今天是第十天了吧？我的记忆有些模糊了。只希望自己能快点好起来，小腹右侧还是疼，不敢抱孩子，洗衣服，我真不是装的，总感觉婆婆不高兴，提心吊胆的，你说我怕她个什么呢？说到底，还是我无能，就只能这样生点闷气。以后一定不靠老公生活…

下午出去逛了一圈，回来就觉得腰疼，又看孩子看到现在，觉得骨头都要散架了。这么容易疲劳，是因为没恢复好吗。小腹还是有些疼，有硬块，但已经好多了。第九天的时候咨询大夫，他让我热敷，回来就照做了。别说，还真管用。快点好起来吧！！

现在好多了，不按的话几乎感觉不到疼，就是抱孩子的时候还有点犯难，不能劳累。

人都是好了伤疤忘了疼，我现在也是。不论当时有多痛苦，多难过，毕竟已经挺过来了，心情自然也就好了。以后无论怎样，都是不能预料的，过好现在就行！

随着身体的恢复，我忘记了时间，也忘记了疼痛。所有的不幸都应该消失了吧，以后只管看孩子，赚钱就可以了。我不知道以后的生活是不是幸福，是不是就可以想象的一样越来越好。
婆婆这人真的是没事找事啊，是生活的太安逸了吧。沉芝麻的事还拿出来说我，我想辩解，但最终还是选择了忍气吞声。真的是不愿意和她面对面了，每天都要看着她的脸色，还让不让人舒坦了？
挺后悔自己选择了一个不爱自己的老公，所以即使有什么委屈，也只能打掉牙往肚子里咽。刚结婚的时候，每次稍有争吵，老公总说离婚，但现在他不提了，我却越来越厌倦，越来越伤心。虽然很少再有争吵，但日常生活中的点点滴滴，足可以让我对他失望。你们能想象到，一个大男人每次一进家，每天早上一起床，无论大事小事，无论有事没事，都屁颠屁颠地跟在他母亲身旁，而把我晾在一边吗？他们娘儿两总有说不完的话，总有共同语言，我是什么？我好像真的只是一个外人，结婚五年了，我还是觉得自己是个外人！我和他的沟通太少了，沟通也没什么效果。他们娘儿两，一条绳上的！也许有一天，选择离婚会不错，自己一个人，也很好。就看这样的生活我能将就多久

二月二早上，和老公闹矛盾，婆婆也跟着说我的不是，我一下子就火了，她是嫌我们吵的不够凶吗？生气，抱着孩子来姐姐家了。老公真心狠，到现在电话都没打一个，我对于他来说太不重要…

今天老公打电话的时候说，如果我和他妈的矛盾不可调和我们就就去离婚，他一定会选择他妈，儿女什么的他都可以不要，但是他妈他必须要，因为母亲只有一个！多么伤人的一句话。我说那容易，你偎着你妈过去吧，儿子和女儿跟我过。其实真的看开了，以前我总怕离婚，但现在不怕了。结了婚每天都要看着别人的脸色过日子，还不如自己跟着父母过的清静幸福。

快一个月了，还没好的彻底，刀口不能挤压，还有一个不算大的硬疙瘩，使劲按会有些疼。想想我的婚姻真够失败的，一样样彻骨之痛我都受过了，老公却说为了他妈他儿女老婆都可以不要。是了，老婆可以再娶小的，儿女可以再生育嘛，唯有母亲是不可替代的。既然如此，当初为什么要选择结婚？偎着他妈过一辈子不就好了吗？选择了我又不能够真心疼我爱我，你可真残忍！夫妻同心？这辈子还有可能吗？

大家原谅我跑这来发牢骚，因为实在无处发泄，不说出来我都要憋屈死了

本不想更新了，已经过去了这么久，久到我早已忘记当初的疼痛。但是又有人在关心着这事，就来到这说说吧。现在刀口缩成了一指长，每天晚上我都会忍不住的想抓痒，已经不疼了，谢天谢地，没有留下什么后遗症…

现在的刀口已经完全好了，不过还是会痒。上图

发这个帖已经过去很久很久了，我经常上贴吧，但很少来这里，因为这里全是不愉快的回忆！很多人都在担心结扎后遗症的问题，我曾经也担心过，不过，我现在很好，没有任何的不适。

顺便说点题外话吧，农历九月十三的凌晨，老公去上班了，，我搂着儿子在睡觉，卧室里不知道怎么进来了一个男人，当时把我吓的赶紧叫婆婆，但她只是答应，没进我这边来看。后来因为这事婆婆竟然还怀疑我有外遇。气的我直想骂人！我都两孩子的妈了，再有外遇，我不是作死吗？再说了，我是那样子的人吗？相处这么多年了，我平时都不怎么和人交往的，连这点对我的信任都没有，真让人伤心！最气人的是老公也怀疑我，他还翻看我的手机，什么都没找到才说相信我，睁着眼说瞎话啊！这事那几天闹的很大，差点离婚。后来也就不了了之！唉，想起来就生气，天上掉陷阱啊！