此刻知道，人在外是会受极大的委屈的。家中亲人给了自己太多的包容和关怀。可是一旦深入社会，人与人之间难以相容，矛盾不断激化。有时不是不愿妥协对方，退一步海阔天空，而在于全然不知自己错在哪里。这巨大的委屈感压迫心头，直至心脏再也无法承受以致崩溃。没有泪水，亦没有怒火，只是觉得身心俱疲，无力去应对人情。心里一道用爱和阳光筑起的堤坝最终无奈瓦解，只因我们脆弱，禁不起悲伤。

深夜里买醉，巴黎街头流浪，以及死亡，这些我都曾想过。教堂里做祷告，早睡早起，以及被爱，这些我也曾想过。然后，操场上的草变得枯黄。 然后，天晴了几天又下起了雨。 然后，看着某些人走走停停还是走了。然后，就没有然后了。

我们选择一样东西的标准是什么。农夫山泉伊利优+特仑苏奶特阿华田味全雀巢王老吉三得利。

忧今夜又难眠，奈何咖啡成瘾，辗转反侧间，见初阳。
悲生来之杂欲，可与谁人诉说，末了千头绪，等落叶。

《死了也要爱》
他带着她逃离、躲避，就算全身血管崩裂，也要同舟共济。因为爱情。多年前读这本书，以为会痛的才是生命。再也写不出真切与悲壮。想要一次丧失理智，去远方。

身心分明已经在说累了，但神经系统却还猖狂地阻碍我睡去。

不知从什么时候开始，会常常被从身旁走过的人吓到，身体抖动一下子，只有心脏好像还来不及随之跳跃而停在原处。不管是陌生人还是熟悉的人，一天总要发生几次，也许是因为思绪游空未听到他们接近的脚步声，也许是因为莫名的恐惧感。

确实是毫无目的，胸口略微恶心，看不见出口，黑压压一个山洞 ，外面是美好的世外桃源。

风骚是一种本能，身体不能决定心，心也不能决定心。《需要浪漫1》是这么说的。

给路加
以前你喜欢发照片，大概是还没有喜欢上鹿晗之前，发些音乐，电影，食物，朋友，景色，家居。一点一滴体现你的生活。然而过年时候你不断的微博互动使我惊讶了，和我想象中你的感觉不同。以前会让时光静止来品味你发的每一条微博，现在发现你发的内容于我的吸引力减小了。也许我从未了解真正的你把。

好像所有人都在变得更趋于社会化，原来那份宁静，纯情，美好慢慢失掉。变与不变，是或不是我心中的样子，关于你的记忆早已经植根了，所以我喜欢的永远都会是你，想忘也忘不掉。

本来是有些想批判路加的意图，却只因为一则回复，感到温暖亲近。然后努力凝练措辞，发送，期待，分分钟刷新，没有继续，努力将心收回自己原来的位置，忘掉看到任路加这三个词时兴起的波澜。距离，要保持在“我回复你，你不回复我”的状态上，休想进一步靠近，否则徒添悲伤。勿回

诗意是在心痛时写出来的，愉悦幸福时写不出诗意，却只有过分膨胀的字眼呈现出的美丽的假象。

我们都有表达的欲望。愤怒憋不进心里，好奇心收不回去，怀疑要说出口……这些都做尽了，觉得人生脱离不了恶俗，乏味，等等。