来个小妞勾搭一下　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。 姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的涛涛，以此暗示。 不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。 而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。

第一次跟她接吻的时候快亲上的时候她突 然说等一下我就纳闷了她要干嘛她从兜里 拿出三个糖就上好佳那种圆的草莓苹果荔 枝她问我你挑一个我指了一下那个荔枝的 然后问她干嘛? 她二话不说马上撕开包装就 把那颗糖给吃了然后一把扯过我的脖子我 俩就接吻了全程一股荔枝味后来她跟我说 人生那么长我没有自信能让你记住我但是 你既然喜欢吃荔枝味的糖我只能让你记住 我和你接吻是荔枝味的这样以后你吃荔枝 味的东西都能想起我我和你接吻的味道现 在我俩分手了每次吃荔枝味的东西都能想 起她家里固定有荔枝糖想她了都会吃上一 个就像在跟她接吻有机会想跟她说人生那 么长我可能要记着你一辈子了可是我们已 经分手了。——第一次跟她ML的时候 快舔 上的时候她突然说等一下我就纳闷了她要 干什么？她从厨房拿来了三种调味料就是 超市里的那种碘盐花生油酱油她问我你挑 一个我就指了瓶酱油然后问她干嘛她二话 不说打开瓶盖就往B里涂 然后一把扯着我 的头我就开始舔了全程一股酱油味后来她 跟我说人生那么长我没有自信让你记住我 以后你吃饭吃到酱油味时就能想起来我现 在每次吃饭都能吃到前女友B的味道。 你 们不是矫情吗？！！！小清新吗？！！！ 来啊来啊！！！

本人是典型的宅女，有个朋友男的给我打电话，叫我出去玩，我说不去要睡觉。 然后他说：“整天就知道睡觉，跟猪一样，猪还能卖，你呢？” 本人本能性的顶嘴：“我也可以卖啊！！” 电话那头瞬间沉默了…….

一对都是六十岁的夫妇商议各自去夏威夷及迈阿密渡假。过了两个月后,在夏威夷的老先生打电话给迈阿密老太太:”我过得很愉快,我在这里遇到了一位三十岁的金发美女,我们玩得很痛快。”老太太也回说:”喔!达令,我也遇到了一位三十岁的男士,相信我,我绝对比你快活!”老先生不服气的问:”你怎么确信会比我快活呢”老太太平稳的回道:”道理很简单,亲爱的,30进入60的次数一定比60进入30的次数多。”

没人啊？帝吧800万大神都在干嘛呢？

某男，特别爱说脏字，已经到了不说脏字就不会说话的地步。有一天，他突然头疼，于是去医院看医生。他原本想说是因为睡觉没盖被子造成的。结果他们的对话时如下： 医生：“你哪儿不舒服啊？” 某君：“我JB～头疼。” 医生：“你怎么搞的？” 某君：“我C你妈～没盖被子。”

多么希望有一天突然惊醒， 发现自己是在小学的一节课上睡着了， 现在经历的一切都是一场梦， 桌上满是你的口水。 你告诉同桌，说做了一个好长好长的梦。 同桌骂你白痴，叫你好好听课。 你看着窗外的球场， 一切 听 那么熟悉， 一切还充满希望…　　　　　　

夜，四人寝室一人睡着了，还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白，讨论得正热闹，那个睡着的醒了……说了句：啥也别说了，咱们睡觉吧……








懂吗？

多么希望有一天突然惊醒， 发现自己是在小学的一节课上睡着了， 现在经历的一切都是一场梦， 桌上满是你的口水。 你告诉同桌，说做了一个好长好长的梦。 同桌骂你白痴，叫你好好听课。 你看着窗外的球场， 一切 听 那么熟悉， 一切还充满希望…　　　　　　

农村选村干部,一个妇女怕自己的丈夫被选上,当着众人上台表明意见,说：今后谁干我都同意,我就是不让我老公干!

一个人提问“为什么孙悟空不好色？”，一堆回答，其中最精辟的一个是“因为他一天到晚都在玩那个可大可小的棒子”