我们已经很久不联系了，感觉这一辈子都不会再见到你了。有些事，不说是个结，说了是个疤。那些不能说的秘密，会不会成为我们永不见面的借口。一直在想，很多年以后，如果我和你，就这样再也不联系，可突然有一天，就这么站在喧嚣的人群里，相互注视着对方，第一句话需要多大的勇气才说得出。

前排售宇宙炒鸡无敌牛逼神兽@不会越战越勇
请向我的头像行注目礼 恩眼熟我了吗^ ^

哇

那一天，我以为的以为没有发生；那一天，我想打的电话停机了；那一天，我想见的人消失了；那一天，我想走的路断了，但在以后的每一天，我都怀着对你的思念昂首阔步在我的灿烂星空中！

听说对方打电话时说一句是我，就能知道对方是谁的两个人是互相惦记的两个人，那为什么每次通话都是如此的我们，只有我一个人在想念呢！

我们曾一起去过的店不知你还记得，我会经常驻足留恋，但再也没有勇气踏入！

你说因为我而知道了如何做一个合格的人，那为什么要在这个时候离开我呢！

我爱错了你，难道连重新开始的机会都没有了吗？

终于我的美丽不是为你，更不是为其他任何人，而是为我自己。

认识了一个人九年，喜欢了五年，然后三年半的时间都是在用来忘记他。

喜欢他的第一年，是我们四年后的重逢，那时候我们都还是一个人，以为以后的时间还长，可以慢慢来，就这样我们成了人人称赞的好朋友，与老同学的相聚，不管对方在不在，两个人的名字总会同时出现。就这样我们以好朋友的名义自居着，但别人都说我们只是借着好朋友的名义在行使爱的权利。
其实一开始，我真的觉得我们只是好朋友，我只是很珍惜那种在异地遇到老同学，并且可以时常见面的机会，我觉得这是一种缘分，但我从没想过这是爱的缘分。
重逢后的我们经常见面，不管是很多人的聚会还是两个人的见面。开始我从来不觉得两个人的见面有多暧昧，但自从别人都开始有意无意的避开我们两个人的时候，我开始怀疑我这样做对不对了，我不想发生这种情况，因为那时候的我还很自卑，没有现在的自信，没有自信你是乐意的，没有自信你喜欢这种情况，没有自信你会想和我单独见面而听到别人的闲言闲语不会在意。
但好在你从没拒绝过我，而且会主动的找我，这让我即使不确定你的意思但还是告诉自己这一切都没什么。就这样我一直不让自己怀疑我们的友情（或许那时候已经早已不是简单的友情了）。

我一直觉得我对你的喜欢有很多很多，但其实我对你的喜欢远远不及我对自己的爱。

喜欢他的第二年，我以为我们会一直这样下去，同学聚会的时候，见到了已经有段时间的没见的他，可是他并没有一点点的生疏，那么的自然，让我都有点诧异，何况一直不见的其他同学。后来我们的事被更多的同学知道了，但大部分的人都不以为然，因为那时候的我是那么的自卑啊，别说他们会不在意，就是我自己都不会相信我们竟然会走到那种地步。
我越来越觉得自己不够好，不配站在他的身边，即使那时候我们还仅仅只是朋友。于是我总想我要变的更好，那样才可以一直走近他。
从那时候开始我的朋友都说我其实早就喜欢他了，只是我一直不肯承认，不肯面对自己。那时候我刚好和朋友在楼上偷看他，其实放学时间，全年级那么多人，我怎么可能那么轻易看到他呢，在寻找他的时候，我终于承认了，我喜欢他，早在和他重新相遇的那个晚上就喜欢上了他，只是我不肯承认，我怕我一承认了就不能再接近他，就不会再见到他。当我想放弃寻找他的时候，他出现了，在茫茫人海里是那么显眼。当时看着他的背影，我就对我的朋友说，怎么办，以后我再也走不到他身边了。朋友很不以为意，很不屑的说他对你也有意思，难道你都没发现。我错愕的看着她，但她只告诉我她曾见过他，他们说过话。只是当我想知道更多的时候，朋友得走了，她得赶火车，永远的离开我喜欢他的这座城市。