最近，心里压了好多事！ 
  好心烦！ 
  我不知道喜欢我的女孩是为什么？ 
  是因为我的长像？或身材？[比我帅的男孩多的事] 
  因为我的性格？比较阳光么？ 
  其实我也有消极的时候！那是不为人知的！ 
  是因为我的风趣幽默？其实男孩的话不能相信的！ 
  我说到未必会做到的！ 
  从前有个女孩说，我身上有一种说不出来的吸引人的地方！ 
  我想了很久都不知道是什么！ 
  如果，我有一天为了一个我真正喜欢的女孩。把这一切都改变了呢？ 
  还会有人喜欢我么？ 
  我不知道！ 
  一个人午夜坐在这里，突然感觉曾经的被人追随的幸福感，成就感。 
  全都是一种虚荣！ 
  曾经觉得伸手就可以拥有一切的我。 
  原来什么都没有。 
  我原来一直都是一无所有。 
  现在才明白这些，不知道是不是已经晚了！ 
  但我希望没有晚。因为我希望上帝可以给我一个重新做人的机会！ 
  让我改掉所有的毛病！ 
  给我一个机会去挽留救赎曾经所失去的一切！ 
  因为曾经的无知，我真的失去了好多好多！ 
  曾经，无论我在哪里，干什么。 
  无论玩到多累，我都知道有个女孩在这个世界的某个角落。 
  真心的爱着我，关心着我。 
  让我的心，可以一直感觉到温暖。感觉到家的温馨。 
  这是我从未感觉到的东西。 
  家的感觉对我来说。是个很模糊的概念。 
  从小到大，我都没有感觉到家的温暖。 
  这是我的爸爸，妈妈所不能给我的，而对我来说最重要的东西。 
  现在他们做什么，都无法补救的。 
  ............ 
  这会成为我心里永远的伤。 
  而现在，这个女孩也不在我身边了 。 
  我永远是这么后知后觉。 
  说实话，我从来都没有喜欢过她。 
  更没有珍惜过。 
  失去了就是失去。说什么做什么都是没有用的。 
  只要我知道，她现在过的很好。很幸福就足够了。 
  别的都是没有用的。她现在的男朋友对他很好。 
  这点让我很欣慰。好像是赎罪一样。 
  说实话，其实任何一个男孩，和她在一起都会比我对她好的。 
  因为我一直都是一个只会接受爱而不会爱别人的男孩。 
  喜欢我就注定会是个错误。 
  爱上了，就更是个错误。 
  可这些都是以前了。。。永远都只会是以前了。 
  现在我会用心对没每一个真心对我好的人。 
  我现在真的懂得了，什么是珍惜。 
  懂得了，为别人去着想。 
  我相信我已经长大了！ 
  而这些都应该谢谢一个女孩。 
  希望你可以看到我的这篇日志。 
  了解到我现在的心情。 
  因为我现在是真的很喜欢你！ 
  从前，我一直认为没有一个人值得你去为她改变。 
  而现在，我心甘情愿的去为了你改变自己的你认为的不完美。 
  一直怕做事麻烦的我，真心愿意尽力去做到最好。 
  就算现在所以女孩都离开我，只要你在我身边就好了。 
  真的 ，我愿意为了你去放弃整个森林。 
  真的希望，我们可以永远。 
  我好喜欢牵你手的感觉，好温暖。 
  真希望可以牵你手一直都天涯海角。 
  看一次次日出日落，花开花榭。 
  我们勇敢的去面对一切。