今天在贴吧看到惹怒射手后他们的冷战很可怕！我来分享一个故事：在我上高三的时候，我家离学校近也就没有住校，我老爹当时喝酒比较凶，我妈又很烦，然后还老是给我说，还说什么过不下去的话。我当时就说过不下去就分开，离婚呗，我这时是真的好烦他们，每天都不想回家，从小到大他们三天一小吵，五天一大吵，可是到现在都没有分开，真不知道他们为何。高三那阵子好烦就做中间人让父母离婚，我写的协议，让他俩签字。我老爹看到这当时就急了，说要和我断绝父女关系，我次奥，我就说好，给他写个东西然后把他的话录下来……………之后我俩就长达近三个月的冷战，真的是在一个屋檐下很冷漠，一句话没说过。可见射手男有多么大男子主义，我反正也比较扭，我认为不是我的错为什么要道歉。结果我爸我妈他俩和好了，我妈在我俩中间调和，反正最后是我先低头的，唉，他立马当我俩间没事发生一样，那种感觉就像是他战胜了什么………………好小孩的感觉。

怎么说呢，对于他我是暂时不想放弃，我不知道以后会怎么样，但是我现在想去靠近，我真的已经很理智了，理智的对待我对他的感觉。我知道他有他的纠结，害怕与不敢肯定，那么我就小心的慢慢的渗透到他心里。爱吗？也许吧！没想到我会先喜欢上一个人。

萌 哈哈！

人总是这样，在得到什么的那一刻时心神荡漾~

我都不知道为什么，我想他好好的，工作也不辛苦，我知道他那条件也不好，但是我总觉得我不说让他注意，让他别洗凉水澡我就难过。其实，说出来又能怎样，还是解决不了问题，我只是想告诉他不要不在意自己的身体，即使任何人都不在意你，自己都要在意自己。我承认我现在什么都做不了的感觉很无力，因为我真的不能走错一步。

我觉得现在的自己很可笑…

现在没什么说的了，我要努力让自己强大，我相信有缘我们会再见的。爱他就要尊重他！

看了好多有关于爱情的故事，为什么我们明明知道对方不在乎，不喜欢我，我还在等待，等待什么？为什么我不去谈一场恋爱，属于我的恋爱？我明明说过不拒绝恋爱，可到了跟前我又拒绝了！老爸老妈都说让我谈恋爱，让我找个男友，先谈着什么的，我第一反应是很反感，我说让我缓缓吧，让我再缓缓，可是我的心里很难过，我需要多久才能偶然遇到我喜欢并且喜欢我的人？

他不喜欢你，就这样，你要记住没有其他什么原因，只是他不喜欢你。你给我牢牢记住，他一点都不喜欢你。

我觉得我上班的地方都能演一场宫心计了！可能是我太小心了，总是害怕说错话什么的，就在那摆笑脸，工作永远不是我想的那么简单，要应酬，要会说话，还要能玩得起。

第一次接到他的电话，有些茫然……

看来这是一场博弈~
一场有趣的游戏不是吗？
也许最后会变成一场报复，说不定不是吗？

我今晚和小妹吵架了，其实不过如此的样子……每个人都不会一成不变的，我说她变，我何曾不在变，也许我对她要求太高了。我们俩性格本来就不合，不是我看不出来，是我不想承认，我不想承认我们回不到原来。而我太守旧……我何曾在这样的时候要把自己困住。我以为我会先写最近对他的感受，没想到是我妹的事捷足先登。我心里明白我跟她这是迟早的事，谈不拢，我知道自己有不对的地方，可是我们就这样差别太多了~

很多时候我是任性的，我很明白，我明明知道一些事，我还不用理智去解决。这回有时候我会想我是他的一个契机，也许我改变不了他什么，但是他现在像是抓住稻草陷入泥泞的人，我能给他带来的就是不绝望。他自己很理智，很明白该如何，可是当人陷入困境的时候就在不断寻找出口，哪怕是一线生机。不管最终如何，我希望能带他走出来，我大概无所谓，因为现在我对他更多的感情是助他渡过难关的心情。

我从来不想因为我自己让他感到困惑，头疼。我不想成为他的负担，有时候的逼迫他只是我想对我自己有个交代。我明知道说出来会一拍两散，我还是不愿意在那维持不必要的看似平和的状况。我现在越来越觉得我该做出我应付出的事情，如果以后不能相守，我也要自我强大。并不怕拼命去爱没有结果，因为爱了付出了的当时他是值得的，如果最后他变得不好，也是之后的他我没有失去什么。考研，学历，家境，城市，这是死结，我要用自己的努力去打开，我付出了我应该付出的……