空想出了一趟远门
很奇怪
车子摩擦的声音在说什么呢
一点点想吐

被那个邻居骂了空想还真是笨蛋
笨蛋空想！笨蛋！笨蛋！
明明不是空想在吵闹的，是另外的邻居，空想呢也没睡好觉
可是邻居说呢就是空想的声音
还有许多关于我的埋怨
呐算了啦
真的 养成了不好的习惯 空想
优先于解释的是隐忍
好窝囊
当我深刻地意识到这点时……已经很心痛了。
所以无法快乐
除非……将占据全身的痛苦转移为快乐
事情是没有感情的……只有人能给它附加感情，让它变成好事、坏事
空想可以把它想成好事 发掘乐趣
这样就不会痛苦
为了进行这样的实验
空想也主动做了一些微不足道的小事
让自己能更快地转变观念
比如看了很多劈腿的作品 虽说最讨厌三心二意 但在自己的逼迫下 渐渐喜欢上了NTR 这种东西
比如锻炼自己和变态交流的能力 让自己听到不好的话时 心中燃起的是兴奋的战意而非害怕的逃跑念头
但是 仅限于小事
仅此而已
空想还是……无法完全改变

想要改变
但是这种念头总是微弱到稀薄

那天哭着说、只有自己能拯救自己的空想 差点就死了
身体和精神意义上
那个时候的我 不知道有没有想过自杀
不知道 很陌生 我甚至连那个时候自己在想什么都搞不清楚
陌生的是她还是我？
那个我那时是如何想的？
伤口不戳 就不会注意曾经受了伤 就不会在意下一次会不会受伤
那个空想回不来了。能回来吗？不知道。

空想脑子都自顾自地睡了

啊，好想尖叫，大声地叫出来
声嘶力竭地叫出来
为什么 为什么要自己捂住自己的嘴啊？
害怕？不可能吧，不可能，经过那么多训练，我应该已经是天不怕地不怕的了
是想要一个短暂的解脱么、
空想活着太累了 空想把它当成自己背负重任的结果 空想这样咬着牙理所当然地活下去

空想是一名勇者
在完成拯救世界的重任之前 绝对要好好的过每一天
这么想着 却没有在好好过

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！空想在这里！通过神奇的电子信号！呐喊了出来！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊不能认输！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！杀掉自己之前！至少要杀掉脑海中那个奇怪的念头！！！

空想在和不被人们所理解的东西战斗着
不是中二之类的
只是拟人化了
我在和不稳定的情绪和自虐的习惯还有黑暗的念头战斗着
我还可以战斗说明我还没有输

想在暴雨中奔跑
没有任何防雨的保护
感受来自大自然的热烈感情
这种震撼疯狂的爱意
来自我所认识的最广大最博爱的事物
世界
它那疯狂到几乎崩溃一般的爱意
想要全部去体会
接受那样的爱
也会得到等同的快乐吧

空想才不是神经病
空想是空想
只会空想的空想！

找不到了 在哪里呢
我把手深入探索
满心欢喜
掏出很多肮脏的呕吐物
不是的
这些不是我想要的
我
才不是悲剧的主人公
我应该是一个普通故事的路人
我的世界 本应该是灰色的

空想不能理解自己曾经所想所说的话
每次回看时，就像在看陌生人的话
有一丝熟悉连接着
也许不是不记得
也许只是想要自我保护