To:李逸
你大概不知道我喜欢你有一个学期了,这一个学期以来,有开心,有难过,有取,也有舍。
我不会说很多关于对你到底是抱着怎样复杂又纠结的喜欢,因为根本说不出来,就像一根鱼刺哽在我的喉咙里那样,想将你放下,舍不得,想将你一直喜欢着,自己又很难受。想想以后你永远都不会是我的谁我还要这样的喜欢你,我都替自己难受。
终于知道为什么很多人心甘情愿的当着备胎,明明知道自己是备胎,仍然乐此不疲。那都是喜欢惹出来的一种病,人都是有犯贱心理的,越是得不到的反而越来越执着,能轻易得到的反而弃如敝履。
我没有被人喜欢过,所以我不知道有一个人愿意无条件对我好的感觉是怎么样的,可是我知道,无条件去对一个人好的感觉却还是要和他渐走渐远的感觉是怎么样的——
窒息又甜蜜。
我不会是你生命中的情人或伴侣,我和你只是萍水相逢,那么恰巧的我就对你情根暗种,再那么恰好的,我注定要对你好,却也注定得不到。你会遇见比我对你更好的人,你会遇到比我更加喜欢你的人,你会遇见让你心动的人,然后你会像我对你一样对她好。
所有所有的一切,上天都安排好了的,什么时候,我们该遇见谁,该喜欢上谁,能得到什么,该失去什么,都是安排好了的。我不信命,可是在喜欢的人面前,在喜欢的人不喜欢我的事实面前,我只能认命。
——没有人能够抵挡现实的故意摧毁。
我从初三下学期喜欢你到毕业还是不知道自己喜欢你什么。或许是你的眼睛,不笑的时候水汪汪的特别灵气,笑起来的时候又像是杏仁,弯弯的都看不见眼白;或许是你的双手,骨节分明,白皙纤细,指甲修剪得整整齐齐的,和你一样干净;或许是你的性格,外冷内热又闷骚,偏又傲娇的可以,叫你教我数学题还要用‘你这个愚蠢的凡人’的眼神看着我,可还是认真仔细的给我讲。
或许我喜欢的,就是整个你,全部你,每个你。
暗恋了半年的时间,很短,不长。我在这半年里经历过很多大起大落,我也接受了很多事实,拒绝了很多自己的幻想。接受了你不喜欢我的事实,接受了你对每个人都会这么好的事实,接受了你和我的未来都没有对方的事实,拒绝了自己会和你在一起的幻想,拒绝了你会答应我告白的幻想。
我给自己的想法建筑了一栋高楼,如今我必须亲手拆毁它。的确,很难过,很不舍,但更多的是感激。感激你这么早让我知道你不喜欢我,让我知道我们只是普通朋友,让我知道就算在执着也没有用。感激你没有让我把最好的自己完全挥霍完毕,当我遇见对的人的时候我还可以面对。最后,感激你没有把我当备胎,而是真心的把我当朋友。
愿你被这世上温柔以待。
写于二零一四年六月一日。