就刚刚上了这个有关于的回忆的贴吧号看了以前和你的回复虽然我们才在一起二十天可是我还是爱了你很久得知你要去远方眼泪就止不住的往下流不知道为什么很想你很想你想到心痛只是我知道没有可能了我现在对没感觉了时间冲淡了我只是记录我以前多你的感觉那时候分开了我知道多久才走出来一两个月吧每天晚上以泪洗面心痛了就咬自己的手也感觉不到痛肉体上的痛怎么比得上心疼呢那时候开始讨厌晚上一到晚上就止不住的去想白天还好有同学们分散注意力可是还是回去想现在我好了那时候到现在我都没有这样的感觉了快两年了我很好那么你呢