今天搬到了楼上初二的教室。在旧教室里班主任带着我们发誓告别，明明很矫情的东西，真正喊出“我们一定会成功”的时候却还是莫名感动。
最后看了教室就走了，好像没有太多怀恋眷恋，没有不舍悲伤。只有我知道这个教室里属于我的夏天不再来了。我再也不会是一秒前的我了。
再幼稚下去就不行了，再也没有理由装作年纪小了。一年那么快，快到昨天好像还是小学毕业大家兴奋好奇期待着初中。那明年呢。
明年这个时候我就初三了。今天我们说话都自持了初二的语气可是态度呢。
25号期末考，我对远南说，你一定要等我。

还有三天，我知道我有多懒散放纵凭着小聪明和运气过活，时过境迁今非昔比，72小时，我要让你们知道我不是去年冬天的我，不是你们能轻易打败的人。

我绝对不是热血的人，但既然下定决心那就去做。
你们泼给我的冷水，我烧开了还回去。

谢谢你们所有的冷眼相看，所有的鄙夷，所有的背后一刀，所有的冷漠不屑。
谢谢你们所有的讥讽，所有的骄傲，所有的虚荣夸耀。
谢谢你们给我的自卑自弃，给我的丧失希望，给我的冤枉与罪名。
真的是谢谢，我不是小孩子了。
没有这个学校这个环境这些人，没有今天的我。
谢谢你们，让我真正开始，不负我心。

去年冬天的时候从最高点跌下来，看着别人占领我的位置拿着我的荣耀炫耀着我的骄傲。
放纵了一个寒假自弃了一个春天绝望了一个初夏。
今非昔比。
我没有那么容易被打倒了。

跑八百的时候，前两圈为了和闺蜜的约定跑在倒数第一，最后一圈半我从倒数第一冲到第一。
中间我被超上过，看着别人在我前面，看着她们在那么多年属于我的位置，直到最后一段只剩下我和W在冲刺。
想过放弃，不过一次八百而已，但我不会把那么多年我的胜利拱手相让。
即使知道身上病有多可怕，也要竭尽全力不负我心。
最后一段了。
我要让所有看不起我的你们，被我甩在后面。

这个世界让我如此痛苦，是为了迎接最后的胜利。

今晚做完理科，哪怕通宵。
睡觉是破产的人才做的事。
我记住了这句话。

等着我，远南，学姐，旅行。
待我归来之日。
东欧。一个月。

通宵。4：49拉开窗帘已经天亮，大概因为夏至的缘故吧。
5点到阳台上去吹风，天气很好，我突然觉得夏天真正来了。
好久才意识到我通宵了，说了那么多次的东西真正做了也没有多刺激震撼，相反的只有疲惫不堪。
等到我考完，不醉不休。
开始刷文科了，越努力，越幸运。

我身边有女神闺蜜，白富美艺术特长生，混血儿，在韩国认识权贵，可以和李敏镐见面，曾经拿过国际金奖，和成龙同台演唱会，每周教堂唱诗，还有一群土豪朋友。
别人都认为她很幸福，只有我知道她考试倒数第一那种绝望，想要转学的绝望，顶着花瓶的名字的绝望。
成绩不好不是你的错啊，我对她说，那么忙的人怎么还可以在兼顾学习。
但她依旧努力，即使一次又一次倒数第一。

那些你以为美好的，却有着丑陋痛苦的本质。
曾经发过一篇文章，被人骂我低端炫富，我回了一句话，慢走不谢。
文章大意是你在羡慕我什么呢，是swatch手表还是日本的衣服，还是我的学校，我的成绩。
还是我去过十余个国家看过那么多风景。
还是我的让我一个人在小年吃饭的父母，其中一个还在异国出差。
没什么好羡慕的，你羡慕人家成绩好不知道她通宵刷题，而你自己做到十一点自以为努力认真的去睡了，你不知道她每年那么多补习班，而你自己窝在家里玩电脑，你不知道她考砸了多难受，而你自己把试卷随随便便扔进垃圾桶。
你羡慕人家有钱的父母，不知道她到小学之前被爷爷奶奶养大觉得父母是陌生人，不知道她一岁半进早教所，而你还在天真烂漫享乐时光，不知道她自己在偌大的房间里如何耐住无人的寂寞，如何接受暑假都要上班的父母一句给他们带饭的请求，你更不知道她一个人从市郊的漫展回来找不到公交车，几乎没法走路了挣扎的给父母打电话得到的答复是“你自己看看吧我们很忙”
你知道什么呢？我们展现出来期待我都是光鲜亮丽的一面，而你不懂背后的疮痍。
我在上面写的，有些是自己的亲身经历，有些是闺蜜的。
我们都被别人羡慕过，只有笑着咽下自己的痛苦。

@亦以然

累死了，打电话打了100个，大多数都是被拒绝