我就应该一个人没依没靠孤独活着等到老了我还是一个人无牵无挂这样挺好我死的时候也没觉得对不起谁我是异类我不是正常人所以没让你们谁陪我我活着只是证明我活着然后我就死了我喜欢那个抑郁症患者的死亡方式我怎么一点都不怕死呢反而觉得快乐你瞧最失望的并不是患病而是我知道自己没病却比有病感觉还要难受我都不知道去哪去瞧我的病如果真的算是病可我怎么这么向往死亡呢躺在浴缸然后看自己手臂的动脉里面的血一点一点流完然后我像做梦一样感觉的到自己的灵魂一点一点离开身体飘到上空看着底下的人们哈我真的死了如果我还真的能说出话的话