当格策打入制胜球时，我惊呆了，瞬间崩溃的感觉让自己全身变得麻木，表情全无，我知道阿根廷输了。苦苦忍耐了120分钟换来的却是无法让人接受的结果，我真的很想大哭一场，可是根本就哭不出来，只是呆呆地看着屏幕陷入沉痛的哀思。对于这场比赛，我是用生命去看，投入全部心血与情感去看。这个月里，世界杯球赛是我唯一的寄托，是我活着仅剩的一点动力。赛前怀着无比激动地心情就是要期待看到梅西加冕封王那神圣的一刻，阿根廷的失利，德国队直接击碎了我的精神寄托，，我感觉我快要窒息了 -- 阿根廷、梅西，难道你还要让我再等四年么？我不想明天起来后，看到各个媒体头条刊登的是德国队捧起大力神杯欢庆的报道和潘帕斯雄鹰黯然落泪，梅西神情失落，伤感的照片。此刻我决定以后我再也不看球赛，也不会再有机会看球赛了，因为我的心无法承受这样的打击。
赛后，躺在床上辗转反侧，让我难以安然入睡。赛场上的一幕幕又重新浮现在我脑海，顿时一种恨铁不成钢的情感猛然涌上心头，痛恨阿根廷为什么输掉比赛，连呼吸都能够触及到的奖杯竟然失之交臂... ... 我是多么期待，多么急切的需要看到梅西加冕，，，这时急得我，眼泪再也止不住，泪水打湿了枕巾，心情好久都难以平静。我想到了现在自己苦痛的生活，就像这24年来的这支阿根廷球队一样，一波三折，挫折不断（我不该在这里提起自己私生活，可我忍不住，即将要死之人，说出来心里会好过一些吧。）。近一年来眼泪总好像一直陪伴左右，我哭过不下60次。看着身边的亲友一个个离我而去，让我倍感孤独、伤心。去年奶奶一句话没留下就安然过世，我整整哭了三天；相处近3年的男友因为某些事而入狱，就这么抛下了我，当初的同甘共苦，一起为美好生活而奋斗的事一下消失的荡然无存；而和我从小玩到大亲密无间的闺密，于去年11.11光棍节出车祸突然就走了，年仅才24岁，当得知这不幸的消息，我哭成了泪人，她生前就像我姐姐一样照顾、关心我，当我有困难时总毫无怨言地帮助我，解囊相助更是家常便饭。有好吃好玩总带上我。她这么年轻就凋零，好可惜。我对她去世的悲伤到现在还没回过神来，我欠她实在太多太多了。我的感情遭受到了太沉重打击，真是痛不欲生。
现在让我备受煎熬、折磨，最担心的是自己在外边欠了太多太多的钱。自己根本就无力偿还这些贷款，还有3张已经完全透支近15万的信用卡。另外承诺到期需要还亲戚的数万元，我也没做到，把家人的脸都丢光了。更要命的是上个月拖了一期的款项没及时还上，结果被债主追上了家门。。。。这几个月以来每天都会接到各种催收电话和逾期罚息的短信。对于来电，让我心里产生了严重的恐惧感，我开始害怕接电话。。。对于只有两万多元收入的我来说，无异于自杀。我想过要把自己的车子卖掉还债，但也只能还一部分，根本无济于事。每次银行打电话催款时，自己就想挤牙膏似的，每催一次就还一小部分，已经持续了好长一段时间，它像一座无形的大山压得我透不过气，惶惶不可终日的生活我已经受够，强烈自杀的冲动早就浮现在了自己的想法，变为现实只是时间问题，我想它快要到了。唯一能让我规避风险的最好办法就是自杀，也就只有自杀才能让自己顺理成章地脱离苦海。
就是这些事让我不敢再结交男友，我不想自己这副烂摊子拖害了爱我的人，很多次父母的朋友帮介绍的对象我都有意的一一拒绝了，我需要的是一个高富帅，帮我脱离苦难的人，而不是一个真正爱我的人。
现在窘迫的我，不再愿和朋友们玩在一起，对任何事物都不感兴。其实我已经很久都没去逛过街，购物，散步，看电影了 ... ... 每晚都会把自己关在家里，关掉手机，一个人在房间里发呆。在我最难过的时候，只有（梅西／苏神的）球赛陪伴我度过，我已经把它当成自己的精神支柱，心里唯一的寄托。这就是为什么每晚我会看球赛的一个重要原因。阿根廷痛失世界杯，梅西没法加冕，德国队彻底击碎了我精神寄托，我心已碎，仿佛世界末日就要到来，今天一整日我都是郁郁寡欢，根本提不起精神，看到的一切都是灰暗的。。
每天想着自己要怎么生存，从少女时烙下的疾病忍受到现在都没钱去医治... ... 这些种种的种种，想的我快要疯掉。每每看着对面那幢18层的楼房，感觉特别高，跳下去就那么一瞬间就能通向极乐世界、我已经鼓足了勇气，爸爸妈妈、亲朋好友们、网友们，永别了！