情绪的味道。。我很期待。。

拿起铲子，准备窃取空心菜

恐惧里包含着深深的孤立感

烦躁是莫名地抗拒，这抗拒不是对某一件事物，而是广泛的、持续的、无明的。感觉自己有使不完的劲，就是要跟自己对抗到底。广泛持续的抗拒让我没有耐心做任何事。我挥舞着手脚向空气使力，可是空气毫无反应，我不甘寂寞地倒在床上折腾嘴里不停地念着好烦啊好烦啊，终于最后我累了，翻开一本名叫《民国表情》的书读起来，读着读着心静下来了…

梦见一只眼睛不停地流胶状透明液体、用纸巾擦后像脓水、我跑去问爷爷、爷爷懂些医术、爷爷说我得了癌症、爷爷很伤心不停埋怨我不听他的话、我又去问妈妈、妈妈说她一个亲戚也有过这样。我很害怕、我不想死、伴随着害怕和抗拒我醒来了。是什么念头让我的害怕加剧我记不起了、和过去一样我只感受到怦怦怦地心跳、血液流遍身体的麻麻感觉、不同的是我的自我意识更强烈了、我怕死、我不想、我不要……感受恐惧同时从始至终都有一个我，是我越来越自我了吗？工作中忙碌焦虑占据了我、昨晚伴着强烈的头痛完成了当天工作、今天仍要继续、没有喘息之机。

如果世界上有可以保护我的壳 我想要一辈子躲在里面

静得仿佛世上只有我一个人 心里暖暖的 稳稳的 没有太多杂念 站在一棵大树下 望着它 好像是乌鸦的叫声 刚下过雨 仿佛世上只有树 乌鸦叫声 和我 好美 敬畏

了了了了了了了了了啦啦啦啦啦了了了了了了了了了啦啦

加油喔~

羞愧难当 无地自容 内心深处的羞愧 担心别人对自己有丝毫的误会 无法承受自己被扭曲和误解 我多么多么在乎自己的形象 我是善良的 我的德行是好的 我是真诚的 不要将我曲解成 狡猾的 没有诚信的 虚伪的 不折手段的 品德低下的 因为我以那些行为不齿 我深深地厌恶那些行为 他们是那么不堪 我无法允许他们存在 更不能允许他们存在于我身上。羞愧 我愿意迎接新的一课

猜猜我是谁

近日夜里都会伴着恐惧与焦虑醒来，我与焦虑共处当下，这在白天是很难做到的，夜里安静，这个过程开始娴熟了。对于其他情绪却没有这份定力，难道这也是一种训练吗。周末自拍了很多张，认真看了看眼神里的光，整体上还是缺乏神采。这段时间蛤蟆的时候大脑热闹得不行。

突然暴瘦，随便碰到哪里都是骨头。祝福自己

白发再生。短短不到20天而已。我并没有觉得这愤怒、这痛苦、这抗拒会耗损我这么多元气，因为在承受的过程中我没有觉得这痛苦无法承受。感谢上苍的提点。