一楼给所有拥有过真正友情的人！在这里恳请吧主吧务不要删贴，我真的很想为她，为我们的友情写一些话，如果哪里不符合吧规请告诉我及时修改，请保留这个帖子吧。

翻遍了手机，没有和L的照片，我们已经多久没见了？从冬天到夏天…就在这里安静地说一下我们的故事吧。

初中认识的，虽然不是彼此第一个认识的人，时间久了我们却成了最好的朋友。那时候我们三个人同行，L和另外一个女生骑自行车，我走路，为了让我少走路，每天她们都会在我家路口等我，大部分都是L载我去学校，载我回家，那段时间我们一直三人同行。就写在你一直很好，直到运动会，我去跑步，比赛回来以后一个同学问我是不是和L吵架了，我说没有，她告诉我她让L帮我看衣服看包，L说谁给她看啊，就走了。这时候另一个女生告诉我她也听见L这么说了，我就很伤心。不过我选择了就当没听见。日子还是很美好的过。

L有收集铅盒的习惯，我知道了就留着给她，发生了这件事以后，我一直偷偷看她推自行车放学，也一直留着铅盒，我后悔听到别人说L背后说我时没有问清楚，我后悔没有相信L相信了别人，就这么后悔了一个学期，终于有一天她生日
前，我鼓气勇气拿着铅盒过去给她，说这是我给你留的，那个谁谁说了喜欢过你，是因为我同学她姐嫉妒你才来找你，怪我没有解释清楚。L表情很意外很高兴，那个瞬间我觉得她一定也是想跟我说话的，只是不知道怎么开口，这几个小小的铅盒，挽回了我们的误解，仿佛什么都没有发生，我们又很好了。

转眼就初四了，毕业前和班主任闹得不愉快当众挨了一个耳光，班主任说和我的同伙如果好意思看我一个人挨打就看着，当时我心里想我挨打已经挨了，L可千万别站出来了，我就偷偷看了L一眼，结果她避开了我的目光，虽然那一瞬间很心冷，但是我庆幸L没有被处分，本来事情也是我挑头不应该连累她。暑假结束我们很快乐的高中一个班了。

那时候认识了新同学ab，我能感觉到L很喜欢a，L说过她对于朋友会喜新厌旧，她很诚恳的告诉我了，还是初中出现zxm之后L告诉我的。但是我知道我们才是最好的，尽管有别人出现也没关系。别人可能会和L好一段时间，最终L还是认识到我一直在默默看着她。所以一直坚信时间距离不会影响我们，任何人都是她生命的过客，我会一直在她身边。现在，真的有人出现取代了我的位置，我，成了L青春里的过客…如果不是因为曾经那么好，我们或许还能谈笑自如，如果不是误会没有说清楚，我们还能装疯卖傻不去心痛，但是已经发生了，为什么这段友情不能挽回了？不是因为矛盾，不是因为其他人，是我们把自己的心封存了…

高中教室有饮水机，每次L拿着我们还有ab杯子过去接水都是先给a接，然后她自己的，然后b，最后我。看了几次以后我说我去吧，我第一个给L然后ab不一定，最后我，我希望这一点点能提醒到L不要忽略我，结果有一次L去接水第一个给我接的，虽然是和a有矛盾才第一个给我但是我很开心，这一个小细节，我真的很在意。后来和ab没有那么好了，我们还是最好的。后来我出车祸住院，后来开学没几天转学，L来学校看我，我们相互写信。每次她都说很开心收到我的信，看了一遍又一遍，我也是一封信看很多遍，写完了总觉得还有好多话没说。

后来L认识了c，对L很好，把L当成最好的朋友。后来L说c一直想见我，看我照片说好看（楼主是照骗～哈哈）。后来L有了男朋友。我放假了，L骑着电动车去学校陪我拿行李。后来L失恋了，我是唯一一个劝她分手的。她告诉我c问她一个问题她难以回答：“为什么我对你这么好，把你当成最好的朋友，楼主又不在你身边，你为什么把楼主当成最好的朋友，我哪里不如楼主么？”听到这个问题我心情复杂，我觉得我不在身边照顾L她还把最高的位置留给我我很内疚，甚至后悔劝她分手…怕她忍受不住失恋的痛；我觉得对不起c她这么付出，比我有相貌有家庭却不能如愿；我觉得我和L是幸运的认定了彼此；我也感觉不安，我知道如果我不维护，c一定会是替代我的那个人…我百感交集之后假装淡定的对L说：“你告诉c让她一直对你好。”

虽然不知道为什么说了句这个，很淡定的说的，但是心里害怕，我害怕失去L。我家庭条件不如大家好，但是L从未嫌弃，寒暑假几乎天天在一起，哪怕在破旧的房间里坐一天什么也不说，我怕失去这么一个L。我总是拖拖拉拉迟到，L经常从家里等到桥头最后等到我家里，我害怕失去这么一个L。我们把最温暖的最丢人的故事都说了毫无压力毫不担心，我怕失去这么一个L。后来我去了北京她上了大学，我每天画画很晚回来也要和她聊天，因为她说她想我想哭了，我就很心疼无论多晚都要说几句话。我把这些甜蜜分享给画室朋友，他们很羡慕我，很羡慕L，那时候我和我现在的闺蜜r，一起学画画的认识的，还没有那么好，r的出现就相当于c对L的出现，那时候心里只有L，r对我的好我都忽略了。我冒充别的女生试探L的老公z，就为了证明这个男人不靠谱…最后L放下了，又谈了两次恋爱，现在还是回到了z身边。

自从L和z复合，我几乎天天说L抓紧分手，说z不好，我不想看L受伤，她再受伤我觉得我会疯！！！但是就像个老妈子天天唠叨她…后来去L家开导她，我用她电脑上qq，我没有把L单独建立分组，却给另一个同学jc单独建了分组，不知道L是否看到，我本来想告诉她这个单独分组是因为当初我也用这个qq，后来jc改了密码，我就没再用过，但是那毕竟是我第一个用的qq虽然不是我的，不过我觉得有特殊意义就单独分组了，并不是因为和jc最好。我也没多想，也觉得L看到也没关系，她知道她是最好的就可以了。

日子就在我天天批评她复合的唠叨中过着，L有时和z约会有时和c逛街自由时间还是来找我。直到有一天，jc约我们两个同时逛街，那时候大学了，jc怀孕了，妈妈说不要让jc出事，有事你多扛着，我就一路一直照顾jc忽略了L，我怕L和jc一起吃饭出了问题，就支开L自己和jc吃饭，我就怕jc出了问题牵扯到L。这一举动没有事先和L说明白，成为了我们友情的严重误会。L认为jc对我来说才是最重要的，一年之后我们才解释清楚，那一天L是哭着走的，真的是我的失误，这么久每次想起来我都后悔！L整整一年没有联系我，放假也没有了消息，而我还不知道自己错了没事就唠叨她分手…而且这一年，她身边有c一直对她好，我也发现r一直对我好，从很久开始就说要和我拍闺蜜照，我推脱了再推脱，因为我觉得闺蜜这个称呼只有L可以。我想把所有第一次都是和L在一起的。终于在推脱了一年之后实在没有理由了，就拍了一套闺密写真，那时候r叫我闺蜜，而我不这么叫她。我介绍她说画室同学，她不开心说我把你当闺蜜，你一直说你那个最好的朋友我这么久从来没见过，从一起学画画跟你说话你只会看手机跟你朋友聊天，这么多年，我一直希望能更成为好朋友，不求最好，但是你是心里有一个人别人都看不到眼里，这么多年了你还是说我是你画室同学…r的一番话让我想到几年前c对L的抱怨。

我对r的内疚，对L这一年不联系的不解，对自我友情观的怀疑，依然是百感交集以后我对r说：“L身边有一个c，就像你对我，几年前c埋怨过同样的事情，r对不起，因为我先遇到了L，她视我最重，她对我说c给她买很多东西是我买不起的，但是她不在乎我送不送的起，r今天你说了这番话我会好好把你当朋友，但是我最好的朋友位置已经被占据了”

我想这是我对朋友说得最伤人的话，在这里也真心感谢我如此言伤r依然对我好，r前几天说她最成功的就是没有被我那些二级又愤青还自认为很有道理很煽情其实很伤人的话打倒，终于她成了我的闺蜜，我终于给了她一个位置一个称呼…说得我好像一个负心汉…真的，在我和L误会解除之后，我们也发现了，真的回不去了，这一年发生了很多，一些人或多或少动摇了我们彼此的位置。也正是因为动摇，让我发现了除了L以外其他默默守护我的人。

啰嗦了这么多…我多想睡醒一觉和L回到原来那么好，L和z可以复合，为什么我们不能像原来那么好呢？或许这对t对c不公平…不过如果真的能回到以前那么好，我愿意我的友情世界里只有L！