明明你还在身边我却有了害怕见不到的感觉

我不想学护理

我讨厌医院

可是我又不能伤了他们的心

我也开始害怕未来的日子

害怕不能每天都见到你害怕不能时刻就能抱着你

今天看到贴吧回复的时候我没生气有的只是害怕难过，我突然就对自己没了信心

我害怕时间越来越长你会越来越厌烦我害怕如果不一个学校你会有很多诱惑我害怕习惯了有你的生活变的慢慢没有你

高考前你督促我好好学习，给我抄英语笔记给我出数学卷子给我划文综知识点，同学都好羡慕我的学霸老公。可是高考成绩还是没有你预期的好，但你还是鼓励我还是不给我一句责怪，可是我明白事情到了现在这样都他吗是我自己作的，我活该，不好好学习活该跟你到不了同一个水平

预想的未来太美好，所以上帝看不下去了对吗

我甚至不敢去想一个月以后，我怕我会天天顶着核桃眼走在没有你的学校

高中异校我真的是受够了，你的喜怒哀乐我总是最后才知道，你突然绽放的笑脸我看不到，你的生活都是通过电话短信扣扣告诉我。我没看过你上课睡觉的窘态，不知道你回答问题的表情，不知道你打篮球的姿势，不知道你跟基友闹的时候是怎样的欢乐，不知道你吃饭时候是不是我熟悉的动作。

从我家到捷程的距离，从我家到腾飞的距离，从我家到你家的距离，从十一中到腾飞的距离，从十一中到实验的距离。我还记得逃晚自习去找你，自己晃晃悠悠去常去的麻辣烫店吃饭，那个老板娘总会问跟你一起来的那个小男孩呢，我说他学习忙，老板娘就笑笑说下次一起来啊。吃完饭坐车去等你晚上辅导下课，总是期待你拍我头或者拿掉我耳机的时候，然后你打车送我回家，在我家门口腻歪一会你再回去，然后聊到十一点半睡觉。第二天，我依然梦着你然后哭醒，安慰自己后天就又可以见到了

在一起很久了还是这么的离不开你，一会都不行，就想时时刻刻粘在一起