我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了拍着我的桌子就喊：“你是不是看到老师就想睡？”
　　我羞愧的低下头，低声的道：“是的，非常想呢。”
　　老师：你出去

　刚去麦当劳，后桌是一对母女。
　　小女孩一直嚷嚷着想吃，她妈妈跟她说：你先等下，等妈妈先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好。
　　小女孩似懂非懂的点了点头。
　　然后只听见她妈妈说：啊，这个好难吃！啊，这个也好难吃啊。
　　然后小女孩就哭了。

记得去年哥们结婚，碰上大雾天，去接新娘出去六辆车，回来时候九辆，还是俩新娘，我这哥们是不是赚了！ 楼楼也要这样

　她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。

　我对老婆说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”
　　她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”
　　我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”
　　她缓了缓：“那是什么？”
　　我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”

快过来，我有一项重要的任务交给你，我们的人正在贴吧水经验……必须隐秘行动，绝不能让吧主吧务那些恶霸看到

一次我在马路上见一老人昏倒，马上将老人送医院，
当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，
女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事……”
当她看到病床上的老人一惊：“爸！”
老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，人不错。 听我劝，和我女儿分手吧！”

刚刚，隔壁家的小萝莉围着柱子跳舞，煞是可爱。
结果华丽丽的撞在柱子上，那个哭啊！
哭了没人理她， 拍拍屁股就起来了，
对着柱子就是一脚， 现在又搁那哭呢……

飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？
MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；
哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，
同时说了一句让我石化的话：亲！我像哆拉A梦不？……

早晨路过公园，看到一个坐着轮椅满脸痛苦表情的老头正拿着手机在发抖，我急忙跑过去脱下外套披在他身上："老爷爷，您怎么了？冻坏了吧。"老爷爷皱着眉头看着我说："小伙子,为什么摇一摇每次都摇到男人......"

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……
有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。
罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，
给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，
紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”

一女和BF睡的时候喜欢把窗帘拉的严严实实的，窗帘的遮光效果又确实太好，白天黑夜都分不清，经常一觉醒来不知道何年何月。终于终于…她发现，要知道天亮了有个很方便很快捷的方法！

老婆：你今天想打牌就去打吧？
我：真的？
老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。
我：我一定做得到！
老婆：你回来得提前一个小时告诉我！
我老婆真傻，这条件太简单了，打牌去啦…

一天小明跟老王相遇了……各自诉说着自己的不幸，小明：从小到大，俺不是被打就是被骂，甚至被拐，倒霉透了。老王：我更惨，我每天嗅着樟脑丸的味道，冒着被砍的风险，更重要的是，连谁是我儿子都不知道呢~

刚上班，领导叫我过去、语重心长对我说“小王啊、有同事反映你最近口气有些重，注意点啊”。想想我特么新来的一直安分守己招谁惹谁了，每天大家的垃圾也是我倒的，难道这就是职场么？回到座位上剥了个大蒜吃了起来。