哦，忘了介绍，我是青春文学组的～

2014.8.8
喜欢安静的晚上，喜欢清凉的晚风，喜欢看窗外深邃的夜空，喜欢呆呆地想着你……
此刻的你在做什么呢？在电脑前不停地码字，还是在客厅里跟家人温馨地谈笑？这些我都不需要知道，也不想知道，我只要知道现在的你在我的心里灿烂地微笑就行了。
我对着遥远的天空傻傻地笑。每当这时，我都好想呼自己一巴掌，问自己是不是走火入魔了，然后就开始陷入无限的忧郁之中～
好吧，多么好的开头，每次都会这样惨败收场。
多么单纯的少女情怀，其实是多么的犯傻，在你眼中，在其他人眼中，甚至在清醒的自己眼中。
我说过要忘记你，要努力忘记你，从此以后不再认识你。可是，最后做到了吗？呵呵。其实不用到最后，因为我从来都不曾忘记过你。你的笑容，你的声音，你说过的话，你做过的动作，都清晰地在我脑海里反复播放。好吧，我真的有病，我已经病入膏肓了，我不可能康复，因为解药是你～
这晚又胡思乱想这么多了，呵呵。希望你每天都快快乐乐的，过你想要的简简单单的生活～

碎碎念
寂寞，偌大的房间里只剩下我和关于你的回忆，这叫寂寞；旧梦，我躺在温暖的床上没有合眼，脑海里却一幕幕地播放着你，这叫旧梦；离歌，想留不能留，想忘忘不掉，这叫离歌。我苦笑，这样又何苦呢？这样咀嚼着寂寞，干啃着旧梦，轻叹着离歌，为的是让自己的心更加疼痛吗？

回头看去，灯光依旧，那里还有我们留下的点点滴滴，没有什么舍不得的，我要自己努力忘记你，你也是，勇敢地生活下去，去爱你该爱的人……

哇你加入那个文学社了？！

回家
我说过无数遍，我讨厌回家，我讨厌回家。不是因为我厌倦粗茶淡饭的乡村生活，不是因为我厌烦唠唠念念的无用叮嘱。我爱这方生我育我的土地，我爱这些与我血浓于水的亲人。可是我真的受不了这个地方，受不了这群人类。可能我讨厌的是他们对我的无知和隔阂。
我不喜欢出门，不想让村里人见到我。他们见到我，总是发出一些奇怪的笑声。我不知道他们的笑意味着什么，不过很容易让人产生厌恶的感觉。常听家人说，他们老是问我为什么这么久都不回来一次。我觉得他们肯定是在嘲笑我什么。
这些我可以回避，大不了不出门，可是有些东西却无法回避，他们就是我的家人。我发觉我越来越不能跟他们沟通了，真的。平时我算是个话唠，不怕没话说，就怕你不想听。可是一遇到他们，我的话题会无缘无故地被终结，或者是被他们带到了另一个话题上去，最后都是我求饶般地喊停。
我只是想找个能听我说话的人而已，真的这么难吗？现在我一肚子的话没人听，憋着怪难受的。我想跟你们说韩寒和小四他们拍的电影上映了，两个冤家一直在争斗，可是你们连他们的名字都没听过；我想跟你们说我看了蜘蛛的《十宗罪》后又做噩梦了，想跟你们分享一下里面惊心动魄的内容，可我还没开口，你们就叫我别说了；我想跟你们说我的理科学得一塌糊涂，想寻安慰，可你们立刻变一脸的严肃，语重心长地说担心我考不上大学……我受不了了！！！我不知道是从什么时候开始，我们之间就有不可逾越的鸿沟。
无数次自责自己多么的不孝顺，无数次内疚自己多么的冷漠，可又有什么办法呢？
我最不愿意跟你们谈学习，可我还是硬着头皮跟你们讲了，我知道你们可能会比较愿意听。唉！不想发生的事还是发生了，不想你们想的事你们还是想了。你们就一直说我成绩退步了，退步了，小学的时候怎么样怎么样，初中的时候怎么样怎么样，现在高一又怎么样。呵呵，你们真搞笑，这样都能相比的吗？你们不知道高中比初中难那么多啊，最初我也不能接受，为什么初中时还是个数学学霸，可到了高中，数学成绩连平均分都不够。呵呵，你们以为我想的啊，我也不想我成绩这么差，我也想做回学霸，你们就知道说我不够努力，可是我无论多么努力都无法跟别人竞争，你们又知道吗？现在这个是什么时代啊，知识爆炸的时代，处处都是竞争，我压力已经很大了，你们还要来给我施加压力。别老是拿考不上大学就回家种田来吓唬我，我真的会翻脸的，真的！

大学大学，我不知道这是对于农村孩子来说是唯一的出路吗？虽然重本能不能考上，我还没有底，但不是还有时间吗？不是还可以努力吗？是你们根本就不再相信我了吗？
好吧，听我这么说，好多人都笑着说我多么的幼稚，说我不能领会你们的用心良苦了。呵呵，好笑吗？我不觉得你们如此看低我会让我从此发奋图强，这样只会让我们之间越来越有代沟。我认为你们在背后默默地支持我，鼓励我，会更好啰。我认为你们继续让家扮演避风港的角色，再我烦恼的时候给我温暖，会更好啰。我认为你们再我想说话的时候，认真地听我讲完，不要再插一些不开心的话，会更好啰。当然，我知道我没资格如此要求你们，你们是长辈，我应该尊重你们，我也会努力去成为你们想要的我，但我们是一家人啊，能不能……你们懂的。
好吧，无数次放狠话说不再回家，可还是太想你们，还是拗不过良知。我知道什么应该做，什么不应该做的了。压抑继续留给我吧，我能承受，你们好好地做你们自己，不用因为我而改变。

2014.8.12
昨晚写了一篇悬疑轻恐怖的小说，今天给了大神们看，被喷得体无完肤……没有啦，她们都点评得十分到位，每句都是要点，可想而知，她们的功底是多么的深厚……呵呵，不给她们戴高帽了，可以说是熟能生巧吧，写得多看得多自然就能看出问题。也可以打个比喻，我被喷得多踩得多，自然就可以避免问题……好吧，我觉得《爱4》里的一句台词说得非常有道理，不管你是80后还是90后，这个世界是属于脸皮厚的～哈哈，我为我有一张比砧板还厚的脸皮而感到庆幸～
其实今天分享的那篇小说，是我人生中的第四篇，平时少看少练，所以都不大懂得情节要怎样安排，怎样才能吸引人。无论怎样，我都要对自己说声，你已经好棒了，继续加油！因为写得再烂，都是自己的心血，就像我们爸妈对自己一样，就算自己再差，他们同样会爱我们，我是不会轻易对自己的文说放弃的（说的是从今以后，不算以前）。
说实话啦，我挺喜欢捕梦者的成员的，在你有需要的时候，那些大神们都不会不帮你的，而且对人特别耐心，对于你提出的问题绝对认真回答，我也收获到不少写作技巧。都说了，我是刚起步的，加上高中以前基本没看过什么课外书，走起来比较慢。感谢捕梦者的话就不多说了。希望自己的语文功底快点沉积吧，表达能力快点提高吧！

今天QQ旧号被盗，心痛欲绝。
没有被人盗过号的朋友是不会懂的，唉！
我用了多年了，是有感情的。
加上上面神马资料都有，真怕对自己不利。
QQ好友要重新加过，QQ群要重新申请过，多麻烦。
照片日志虽然不多，但都是隐私啊，被人窥探隐私，就好像被人看了裸体一样恐怖，希望有人能理解我的心情。
我真不明白，那些人就那么讨厌吗？为什么非要盗别人的号不可？他们有考虑过别人的感受吗？我知道我这样问好白痴，他们又怎么会将心比心呢？我明白，有的是出于无聊，有的却比较高级，盗了别人的号，然后发布一些垃圾广告的说说，有些无知或好奇的好友就会戳进去看，从而行骗，大致我也不太清楚，反正都是跟骗钱有关，鄙视那些人那些行为！
这件事可以放大到全人类的道德良知上说，五千年的人类文明居然退化到如此阶段，真的可喜可贺啊！现在的人类为了钱，就可以随意盗别人的号的吗？就可以随意侵犯他人的隐私的吗？就可以藐视法律的存在的吗？就可以蒙蔽自己的良心的吗？就可以弃人类的发展进步于不顾的吗？哼，你可以恬不知耻地回答是，你可以认为钱最重要，那我就不会再谴责你了，因为你好可怜好可悲，你已经不是人了，不过你可以问问猪狗肯不肯认你是同类。
啊！申诉了3遍都不成功，这还有天理吗？为什么不法分子就这么容易盗我的号，而号的真正主人想找回密码都不成功？（当然，我也不能无视不法分子盗我的号时的努力）啊！老舍说得没错，这世界就是不给好人有出路！
我骂，我骂，我拼命的骂，除了让人更加肯定我忘记吃药，还能证明点什么？唉——大家一定都觉得我是个疯子，因为一点点的小事就唠叨那么久，我明白大家的感受，真的。但是，现在我除了骂，还能怎样啊，所以努力都做了，还是失败，你说我能怎样？喜欢写作，就是因为想表达心中所想，平时大家都不愿意听我废话，但在这里，我可以言所欲言，不用理会别人是否厌烦了。
最后，大声喊一句，我不会放弃申诉的！一定会成功！

不再见
2014.8.18
没有厮守的未来
请不要让我们再见
我宁愿独自一人追逐残霞
也不愿被你见到我的颓废
惨淡的月光
陪伴着回忆里的你
剪下一段烛光
幻出一个渐行渐远的你

你试过遭嫌弃了吗？你试过遭家人的嫌弃了吗？还要很严肃的那种。
我曾经以为我的脸皮已经足够厚了，可是这次我却不禁自我反思起来，我平时真的好讨人厌吗？我曾经以为我已经足够自信了，可是这次我不由得自我质疑起来，我真的做错了吗？
我以为我一直都好乐观，原来我悲观起来可以这么极端的。我觉得全世界都不再爱我了，我觉得我得罪了全世界。我是被上帝抛弃的玩偶。我也不爱自己了。
我一直在问，我真的好讨厌吗？尽管没有人会回答我。之所以我还坚持问，是因为我想得到否定的回答。当我否定了自己的问题时，我又开始不安了，我确实很讨厌。唉！我真烦！
一番思考后，还是没有得出一个好的结果，所以最后还是决定按照原来的样子继续下去～

【曾经我以为】
我不是一个聪明的人
曾经我以为我是个幽默的人
而后来才发现
我原来一直只有我在笑
曾经我以为我会得到好多
而后来才发现
我身边的东西一直在变少
曾经我以为分别的时候我会哭
可后来才知道
最后我只是一直在沉默
曾经我以为我不会再爱了
可后来才知道
我一直都没放下
曾经我以为这些都是真的
而后来才发现
我一直深信的是欺骗
曾经我以为我不会再相信你了
而后来才发现
我宁愿再受一次伤
只要你还在
只要身边的你一直还在
我一直以为我是一个聪明的人
而现在才发现
原来我一直只是需要你的存在

2014.9.7
越长大就越不理解自己了，现在的我总是会做一些别人不理解，甚至连自己都不理解的事，有时候是因为情绪，有时候却没有理由，只是突然想做。可能会令别人误解，也会把自己误导。比如喜欢说喜欢跟你在一起，可是自己是否是出自真心？有时候觉得自己好贱，总是喜欢说一些甜言蜜语去欺骗别人，最终别人也厌倦了，自己也疲惫了。
常常想，人活着究竟是为了什么呢？真的是因为被需要吗？可是现在的我没有任何人需要，我又要为什么而活呢？于是我放纵，于是我堕落。但是这样的纸醉金迷又真的是我想要的吗？我真的快乐吗？
有些东西不能多想，想多了反而会离真实更远。
曾经喜欢过一个人，我以为自己会一直疯狂下去，可是我并没有自己想象中的长情。有时候想，这也对，毕竟这个年纪不适合说喜欢。但是，这不是借口吗？原来自己一直认为可以坚持的事，到最后还是选择放弃了，还要美其名曰这才是明智的选择。有时候你选择成全未来的自己，就要先背叛从前的自己。无论怎么选择，结果都是错的。这就是做人的困难。
我喜欢你，却不敢对你说；我讨厌你，却要隐藏于心。前者为人心的复杂，而后者却被人称为懂事。我不懂得处世，我更不想圆滑。最初我就一直反抗，一直反抗，直到我的舌头犹如利剑一般穿透一个个人的心脏，一个个向我流露出痛苦的表情，而我自己终于惧怕了。我怕的不是伤害的反噬，而是怕自己因为想坚守自己却越来越背离自己，毕竟伤害大家不是我想要的。这个时候，我想到了屈服，尽管我是多么的不情愿，但我还是努力地挤出一个笑容去做一个“懂事”人。
我知道，在我的笑容之下，你们已经很难去分辨真伪了，有时候连自己都习惯了，更无从分辨。
我好讨厌别人装深沉，就好像讨厌现在的自己。想那么多干嘛，活着就好；做那么多干嘛，简单就好；说那么多干嘛，喜欢就好。

（这篇原为每星期要交的小作文，写于中秋当天。一直觉得自己好逗→_→说起气话来都这么的幼稚，像一个争不到糖的小孩……）
1、中秋佳节，人月两团圆，岂不是一大乐事？却有人对天长叹,乐在何方?
2、这并不是我爱伤春悲秋,而是此情此景真真无法让人快乐起来.偌大的客厅,沉默的四人.各人消耗着各人的时间,各人派遣着各人的寂寞.佳节虽至,父母虽在,可气氛却不再像从前.中秋节我还在做作业,我是何等的悲催,可这却是我心甘情愿隐藏于作业堆里的.用李清照的"寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚"来形容现在的气氛,似乎也没什么不妥.
3、外面的气氛也不算浓,除了偶尔闻到一两丝烧香味之外,也确实没有什么可以证明今天是中秋节了.
4、从昨天到今天,陆陆续续收到亲朋戚友的短信祝福,全都是千篇一律的"中秋快乐""中秋快乐",我也只好面无表情地回复"同乐""同乐"这些僵硬的回应.也许他们是真诚的,也许他们只是敷衍,可是我发现自己已经不能努力挤出一个逼真的笑容了.时间把少年纯真的笑容冲化了,时间把少年简单的思想混杂了.
5、老天爷不给面子,明明是中秋节赏月的好时机,天空却一直沉沉闷闷的,最后还下起雨来,到夜晚还能赏月吗?只能窝在沙发上看电视了吗?真是天不作美啊.(事实证明,到了晚上还有月亮,也很美,凄冷的美.嘘!不要让那个时候的我听到.)
6、月饼,中秋必不可少的食品,也是人们用来促进关系的礼品.但,吃多了,不会腻吗?送多了,关系真的会好吗?我不能理解这个俗世,是不是说明我还没成长还没懂事?反正他们就是这么说的.
7、切一个月饼,刀片所到之处是细腻的莲蓉,到中心硬生生地蹦出了一个油腻腻的咸蛋黄,一个完美的圆衬得一半的月饼多么的精致.小时候很喜欢吃蛋黄月饼,尤其是月饼中的蛋黄,而现在看到,已经不再像小时候那么兴奋了.一块入口,味同嚼蜡,莲蓉又甜又腻,蛋黄又咸又糙(呃......为什么蜡会有甜味咸味呢?)是不是经过了这么多年,连我的舌头也变得麻木呢?
8、想起苏轼的"但愿人长久,千里共婵娟",想起李白的"举杯邀明月,对影成三人",想起杜甫的"露从今夜白,月是故乡明".古人每逢中秋,都会特别想念家乡/想念亲人.我不能理解他们的情怀,我有的只是对家人之间隔阂的郁闷.是不是等我与他们分离,我的中秋节才过得有意思呢?
9、中秋节的不乐,不是在于节日的本身,而是在于与我一起过节的人,已经没有过节的那份特别的情了.