见识下湖南湘乡话：长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？到！有点猪（邮电局）？到！叫肉猪（教育局）？到！人是猪（人事局）？到！娘是猪（粮食局）？到！斗地猪（土地局）？到！老斗猪（劳动局）？到！拐腿猪（国土局）？到！·····主持人：各个猪都到了，现在开飞！

我们寝室有个逗逼，刚刚他拿着一个小袋子套住自己的脚(很小的那种)，放了十几分钟，都闷出汗了，拿过来给我说：你闻闻这袋子可香了。我信以为真的猛吸一口，那酸爽！不聊了，我同学帮我抓住他了。

几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。
其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁!”
其他女孩不解地问：“为什么？”
“因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”

一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”

算算高考,用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆(这个…)高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

普通版：
图书馆自习，“学姐，不好意思，这道题怎么做？”
学姐:“我已经有男朋友了，还要问吗？”
“噢......我突然来了灵感。 ”
进阶版：
“学长，这道题你会吗？”
“学弟，你有男朋友吗？”
“你怎么这么问……没有的。”
“来，我告诉你怎么做，好简单的……”
终极版：
图书馆自习，学长：“学弟，这道题你会做么，我可以教你。”
学弟：“学长，我已经有男朋友了。”
学长：“你知道别的学弟有谁不会做这道题么?你男朋友会吗？”

高中化学老师讲氨气时举例：前座同学放了个屁，后座同学的银戒指就变黑了。

刚刚在菜市场看见一男一女两个刚会走路的小娃为抢一辆蚂蚁车边厮打边哭，都拽着不放！旁边大妈悠悠来了句:以后这女娃是你媳妇，男娃楞了几秒，居然似懂非懂的松手了，，，，我特么当场就喷了！旁边几个卖菜的都笑尿了

昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来 之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃”当时，我凌乱了。 。。脑残酸菜。。。脑残。。。孩子你让我怎么下的了口！之后就听到妈妈的教育声。。。和对面座上的笑的快趴下的女孩。。。

初三的时候老师留了作文作业，晚上没有写，第二天被老师叫起来让当堂读作文，同桌幸灾乐祸的想看我出糗，然后哥淡定的拿起空本子现场出口成章，还被老师表扬了，同桌瞬间惊呆了……想想也是醉了

ABCD在聚会。
A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。
B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。
C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。
D：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。

初中时候一个好友，有次我们去做广播体操，就他自己还在班上睡觉被吵醒，于是就去上厕所，当时厕所在五楼，男女厕所中间放着一个纸箱子，这货当时不知道哪根筋抽了一脚就把箱子给踢飞到窗外，当时全校两千多人就看到漫天飞舞用过的姨妈巾，那哥们的表情就跟死了爹一样

昨天回家后，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。
我一问才知道，她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。
我看了看俩小姑娘，十分纠结，我也分不出！

取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。
警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”
小姑娘尴尬地说：“里面有狗粮……

初中语文课上，老师黑板上写了”悬崖峭璧”四个字，请同学们找出错别字。 一女生踊跃举手，被叫起，只听该女生响亮的回答道”老师，是悬崖峭壁的陡字错了”。大家呆了