呵呵

在网上看个新闻，大概内容是：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来果断把老公手咬断了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”本想听他说不能打老婆，没想到这货居然说：“打老婆时要把狗栓好！”拴好。。。

过

哈哈

鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。”

某天走在路上，被凉风一吹， 感觉一口浓痰上来了，四处环顾，见前方二十米处有个垃圾桶，于是把痰含在嘴里，准备路过垃圾桶的时候吐了。就在刚要吐的时候，我心仪很久的一个美女从我对面走来。她笑着对我打了个招呼，我也对她“嗨”了一下，于是一口浓痰从嘴里流了出来。我这时才发现不对，连忙猛吸一口，把流了一半的痰吸回嘴里，然后一口咽了下去……从此她再也没和我打过招呼………

年少时的苦恼是有大把无处安放的青春，年长后的苦恼是有大把无处安放的脂肪。

暗恋的女生对我说了一句两败俱伤的话：“我不喜欢你，因为你品位太差，连我这种人你都喜欢。” 这话真是 伤敌一千，自损八百啊

儿子：“爸！我已经长大了我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”

昨天走在我前面的一漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说...

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，
从里面取出来的却是一张白纸。
“这是怎么回事？”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，
“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，
从那以后，我们一直都不跟对方讲话。”

冷笑话: 2014-09-26 06:09
你们上厕所会不会带手机
　　你们上厕所会不会带手机，就算没网络，没流量，没视频可看，也要死皮赖脸的把手机拿上，玩玩图标也行。

给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子～

4、和老婆开玩笑说：“老婆，明天我请你吃大餐！”
老婆问：“有这好事？吃啥啊？”
我答曰：“十二菜一汤！”
老婆惊喜：“真的？就咱俩吗？吃不完的！”
我：“就咱俩，麻辣烫，十二个菜都有。”