其实我特别想问你过得好不好。
现在你是否感到幸福。
可是我每次话到嘴边却不知道怎么开口。
我们生活在两个彼此陌生的城市。
唯一能获知的。
就是那个城市的天气。
这让我莫名的心酸～

我想。
有人发现这个贴吧的时候。
就是我放弃这个贴吧的日子。
只想这是我的小世界。
没有人打扰，没有人介入。
有些情绪，只有自己会懂得。
内心存在着一道伤口。
却不停的被撕裂，我没法将我内心的感受说出来，这是一部分灵魂的缺失。
其实许多人都是这样。
并非我一个。

最近很累，说不出哪里出了问题。
情绪莫名的低落。
不想说话，不想出门，什么都不想。
不止一次幻想我想要的未来。
当真不是什么名牌什么豪车别墅。
就是我爱的并且爱着我的人。
一套小小的房子。
一个可爱的孩子。
然后，家人健康，彼此相携白头。

个性签名写着：结发为夫妻，恩爱两不疑。
其实这句话很难。
比所谓的愿得一人心，白首不相离。
难太多太多。
恩爱简单，两不疑会有多难。
每个人都有着自己的想法，都是独立的个体。
因为爱情。
我们要将两个完全不同环境，家庭，想法，做法的人融合在一起。
你知道那是多么艰辛的过程吗？
你知道要经过多少次挣扎，多少次默默流泪。
才能一步步走近彼此吗？

看着压在箱子最底下的礼服。
心里百感交际。
曾说过我一定要穿着它，让我爱的人第一个看到。
现在不知道是否还合身。
讽刺吗。

喜欢每天除了睡觉都有你陪着。
每天三四个小时甚至更久的电话。
我喜欢晚上窝在床上和你聊天。
恍惚觉得这个世界只有你和我。
再没别人，
再没任何烦心的事情。
我喜欢一遍遍叫你。
然后听你温柔的说：
怎么了，傻瓜，老婆，我在。
喜欢你说的每一次爱你，喜欢有关你的一切。
喜欢你是你。

夜深人静的时候，有多少人和我一样醒着。
辗转反侧。
前几日手机报废后，居然没了往日的惊慌。
换了一直放着的另外一个手机。
插卡后，发现所有号码信息已经全部丢失。
居然没有了找回来的冲动。
有些人就这样，莫名奇妙在你的世界淡了。
可有可无了。

他说：
我会陪你到你不玩的那一天。
听起来是多么坚定多么浪漫的承诺。
我的心却像一个装满血液的的气球。
一瞬间碎裂成空白。
连满地的狼藉都不曾遗留。
是我奢求太多。
才变得不快乐。
我忘了未来是两个人的事情，我忘了拥抱需要两个人张开双臂。
一直期待的以后。
在那一瞬间化作嘴角的一丝苦涩。
这是轩辕传奇，不是生活。
每分每秒的组队，代替不了在一个空间各自忙碌。
9999朵的玫瑰。
代替不了你任性时他宽容的拥抱。

看完聊天记录。
心里百般滋味。
曾经我视别人为空气，负累。
而今报应来得那么快。
真实启程转合。因果循环。
我是北城，不是可儿。
我是缌询，不是现实里那个别人懂着让着的心儿。
我逾越了现实和网络的鸿沟。
我忘了键盘敲出来的是文字。
不是感情。
心越来越平静，我在逐渐寻回最初那个我。
回来吧，北爷，我需要你保护我了。

我不知道我该相信什么。
我眼睛看到的，还是我耳朵听到的。
我不知道我该怎么走剩下的路。
越来越没有方向感。
辛苦累计的安全感慢慢消逝着。
女人总是这样，追根究底，然后又无法接受那些过往。
那一句想要逃，原来是真实的。
我找了千百种理由。
却无法说服自己。

这个贴吧存在的意义变了。
从一个充满爱慕的地方，变成了我一个纪念心情的区域。
我在早晨六点睡去，然后在隐约的胃痛里醒来。
曾因为年轻而放肆，如今到也还得干净。
那个陌生人对我说：女人的青春年华那么短暂。
一直花费在折腾自己身上。
不是疯了吗？

今天出奇的冷。
外面嘀嗒嘀嗒小雨。
粗门，去医院。
然后忙自己的，然后睡觉。

世界你早，
我在用缓慢的速度复原。
就算我知道这个过程极其的漫长。
我把曾经的日记一遍遍翻看。
然后醉倒在回忆里。
做了个梦，梦见我去了一个陌生的国家。
听不懂的语言，迷茫的一切。
四处寻找落脚的地方。
如同我现在的境况一般。

我清楚明白风光背后都必然伴随着不为人知的痛楚。
我扮演着我力所能及最美好的自己。
我不轻易发脾气。
我在人前永远带着笑容。
我从不讨论他人是非。
而只有你知道。
我其实不是这样。
我爱哭爱闹爱发脾气。
我固执，公主病，爱八卦。
我在陌生的城市穿着随便，踩着人字拖满街溜达。
可是，你爱哪一个我？