瞎子要削弱了，想想，有种莫名的伤感。其实每个男孩子的成长过程中总会伴随着一段难以割舍的游戏情结。我只玩一个游戏，英雄联盟。我只玩一个人物，李青。也许下一次补丁就没有自信的我说出瞎子中单单，保证打爆对面的狂妄了吧。罢了，游戏而已。但游戏，又何尝不是人生的一部分呢。
瞎子陪我一路走来，自2012年那个暑假，那个在上海孤独冷漠的夏天，我一个人吃饭，一个人走路，一个人在下班后穿过昏黄路灯照着巨大梧桐的荒冷马路，耳机里单曲循环wicked games去网吧打lol起，就已经伴随着那个令我终生难忘的苦涩夏天一起融入我的生命里，成为我身边不可或缺的一部分。哪怕有一天瞎子退出了野区神坛，哪怕瞎子终究沦落为冷门英雄甚至再也不会被人选，我永远会站在瞎子身后，成为瞎子不倒的支柱。就算有一天lol停运，我也会一辈子记得有个身影告诉过我他要用双手成就我的梦想，我不知道他还能不能打过赵信皇子蜘蛛ud，但他永远是盲僧，是最潇洒最飘逸的的代表，是他妈的野区王者。
————不算是题记的题记。

　hi　真羡慕楼主有我这样暖的层主。　

文风略熟。

写的不错啊楼主！

额！太感动了！跪谢吧主~~这还没播多少就被精了好感动！我要给你生猴子！

楼主加油！
　hi　真羡慕楼主有我这样暖的层主。　

所以现在的女孩都很现实。现实到，你以为大学里的爱情已经够操蛋的了，你以为纯洁的感情只存在于小学初中里，但是一个男孩，一个女孩会喜欢另一个人，会给于另一个人温暖，会温柔的给另一个人说早安晚安，会在另一个人生病的时候叮嘱多喝热水啊。至少还有青春的青涩味道残存，也许只是还没有丧失爱的能力，甚至只是单纯的想和对方上床，那也比把爱情和婚姻当成讨价还价的交易，用金钱，用车，用房去衡量终身伴侣这个神圣的词汇来的好得多。
于是你逐渐发现，身边的朋友们说到了年纪了该找个人结婚了，说好多同龄人都结婚我也该找个了，说那谁谁家庭条件不错和他结婚以后也许不用那么疲惫的去工作。等等等等。
但是你很少听到，很少听到有人说结婚是因为我很爱他。

记得有一次和老王喝酒，老王问我为什么从不热衷于找女孩呢？因为我们公司和我一般大的少年是生活都很乱，每个月的工资和不同的女孩开几次房就没了。
我说因为我有一个深爱很久的人。
但是那个人不爱我。有时候做梦，会梦到她为我穿上婚纱的样子，双手搂着我的脖子很淡然的幸福微笑，额头相处，彼此可以感觉到对方的呼吸。
但是醒来后，我什么都没有。一切，都是虚假。
当然这些话我没给老王说，我也问他，那你呢，这么大的老人家不想找个女人一起生活过日子啊？
老王一杯干尽，然后悠然的眯起眼睛抽烟，像是在思索又像是沉浸在吞云吐雾里，良久才淡淡的回答，一个人久了，会越来越习惯孤独。
你开始被冰冷和黑暗包围，心中筑起一座坚强的堡垒，再没有任何人能够进入。有时候你想想和一个，一个别人，一起生活，睡同一张床，一起刷牙洗脸，一起吃饭，日复一日的面对着一个，别人，你会忽然觉得那是一件很恐怖的事情。你手足无措还没有准备好，于是幸福就永远不会降临在你身上。
其实你永远都没有准备好迎接一切的时候。
这也许是老王没有向我说出的话。我看他，他望向远处，脸上不悲不喜。我想，是否在夜深人静的时候，那些曾经出现在他生命中的花儿，那些让他年少轻狂，那些让他爱的死去活来的女孩也会出现在他的梦里？
我慢慢饮下口中的苦酒，现在的老王，大概就是几年后的我吧。

八月十五月儿圆，千里相思忆婵娟。当年共赏今何处，万家灯火只独看。
中秋节的时候，连放三天假。因快到秋天，早晚已觉微凉，于是趁着这次宽裕点的时间去学校拿一下被子。恰好那一天宿舍的伙计们也放假，于是晚上大家一起去吃个饭。
在洪家楼等了半个小时的311。看路上熟悉的风景才想起我已经很久没有经过这条路了。
混昏沉沉一个多小时到了学校。人很少，三三两两的，男孩女孩，情侣基友，悠闲的踱着步子。我忽然觉得大学的生活真是太安逸的。他们尚不知人心险恶，也未曾因贫穷和卑微受过委屈，所以不知该努力为了钱，只是单纯的金钱这一样东西要付出一生去拼搏奋斗。
我咧开嘴恶趣味的笑了，孩子们，等你们知道有钱就是爷，没钱就是屁的时候，终究也会变的如我这般狼狈不堪。

快走到宿舍楼时，过了一个转角一个女孩出现在我的视线里。我愣愣的盯了她三秒钟才回过神来，她披散着头发，黑色的蕾丝连衣裙，眼神里流转着纯净，与哀伤。我想说她比以前更漂亮了。她躲闪的看了我几眼，然后匆匆走开了。
我内心平静，拎着箱子好整以暇的和宿管大爷打了声招呼上了楼。实际上那个女孩也并非是我大学时有多么深厚情感的喜欢对象，只是一场不算成功的，不能称之为追求的追求。但不知为何她时常出现在我的回忆里，和那些暖风沉醉的夏夜，道路两旁昏黄的路灯，罕有人至的小树林一起构成我短暂的大学生活的一部分。也许是那时我轻易的就对我与她之间抱有太大的幻想，我以为这个老实善良品行不错的姑娘是可以作为我的终身伴侣的，奈何，天不从人愿。就是这样，总有些人在某个时间段里被你放在最重要的位置，日子久了，他又从qq里那个唯一的分组里挪到另一个很多人的分组里，然后又过了一段时间，突然发现怎么还有他？于是删了。最后，你看到别人幸福美满像是对你无比的讽刺，于是又拉入黑名单。但我心底是有些庆幸的。至少在这所大学我有留下一些东西，我有和一些人发生一些故事，而不是空空荡荡，不剩任何痕迹。
上了三楼，还是熟悉的味道。臭袜子味，厕所味，泡面味，混合在一起就成为了男生宿舍的标志。
我努力想深沉一点，像表现的像小说中的文艺青年一样回到谷底触景伤情落寞黯然。但我没有。实际上我一点触动都没有。我开始觉得自己成熟了，因为冷血，六亲不认，也许是一个社会中人的必备素养。

回到宿舍见到以往的伙伴还是很开心的，看看那些最熟悉的场景，阳台的门上还贴着二蛋写的宇哥直播间，那是之前有段时间我迷上了唱吧，每天下了晚功就坐在小板凳上，在阳台录歌玩。
《茗记》中说：很多时候一件微不足道的事情，会成为你某一个生活阶段的全部。你的喜怒哀乐，都将由此而来。现在想想我轻浮的大学生活，微不足道又最深刻的是，我时常坐在右边的桌子前打英雄联盟，只玩瞎子，通常桐桐会在旁边看着。那时候是我操作，意识，技术最好的时候，我每次都是人头最多，carry全场的那一个，飞眼，qrq，残血q野怪逃走，万军丛中以迅雷不及掩耳盗铃之势飞过去，对方核心还没反应过来已经被我秒了，我再瞬间W眼回我军中，正所谓，杀人红尘中，脱身白刃里。
但是现在就不行了，手速也慢了，意识也跟不上，经常一个人不管团战孤零零的去刷兵，其实这游戏对我已经没有多少的吸引力了，但一个人太过无趣，权当玩玩瞎子回忆光辉岁月。正如我最崇拜的花式中单霍元甲创始人皮小秀，我现在每天下班后都会看一会他的直播。但他的能力也随着年龄下降了，也已经不敢轻易祭出中单霍元甲。于是很多人说，秀，你变了。
是的，秀，你变了。
是小秀彻底改变了我对瞎子的理解。那时候除了nbeee，insec，voyboy，Cruzerthebruzer等人的瞎子我也都有学习过。但自从看了皮老汉的花式瞎子视频，再看那些所谓的世界第一韩国第一瞎子之类的视频就觉得bullshit。虽然许多人黑小秀说他是青铜虐菜王者，但看他的视频就是赏心悦目，就是令人热血澎湃，就是令你觉得惊喜连连，你会不停的惊呼：卧槽！这么屌！！！
他总是可以在你以为绝不可能逃走的时候逃走，你以为绝不可能单杀的时候单杀，中单瞎子基本一血都是他的，六级前可以杀对面五次，你敢信？
据说小秀为了保持手速一直单身，这是一种多么高尚，多么伟大的情怀啊!自此之后我就彻底对皮老汉崇拜的五体投地，我也决定，为了保持手速必须坚持单身！虽然这么多年来我一直都单着，也从没有姑娘肯要我。的确那段时间进步很大，宿舍人曾赠我山青瞎神称号，真是愧不敢当。

天黑了

我从小就怕黑。一直到现在这种似乎是伴随着骨子里来的恐惧也未曾消减。我睡觉的时候必须用被子将全身裹得死死的才能睡去，否则总会感觉黑暗中那双盯着我伺机而动的眼睛随时会将一双冰凉的手伸进来。
凌晨三点多的时候被一阵撕心裂肺的哭喊惊醒，是一个女人在不停地叫骂着一个男人的名字，大概是那个男人带走了她什么最珍贵的东西，她又是咒骂又是哀求。
声音凄凉嘶哑久久没有人回应。我睡觉时特别敏感，只要有一点声音都睡不着。虽然也想这女人能早些停止吼叫，但心底还是对她的同情，毕竟听她声音中的悲痛我很能感同身受。
终于有人忍不住了开门去说那个女人，那女的疯疯颠颠只重复着要找那个男人。出去的几个人说了半天无果，那女人又哭喊着走远了，我清楚的听到那几个人纷纷骂了几句，他妈的，神经病。我不禁为这世道感到悲哀，人都越来越自私，有人出了事情得到的不是别人的关怀，只有一群人冷漠的用看笑话的眼神将他包围。
一直持续到凌晨四点那哭喊声还没停止。大爷的，神经病耽误老子睡觉，我实在受不了也不禁骂了一句。
连我自己都没有发现我已经变得和曾经厌恶的那些冷血自私的人并无二异了。
其实人都是这样，骂别人傻逼都很痛快，却忘了自己被别人骂作傻逼时，心中的那种委屈和失落。大家都卯足了劲的互相伤害，恶性循环。