很多时候我不是学不进去，只是每次遇到知识时，我都会就对它说：“快到脑子里来！”可他们总是说：“你才到脑子里去！”好不容易它同意进来了，却居然又说：“你就不能换个大点的脑子吗？”心好累。

小明：老师这次轮我问你个问题行不？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，这是为什么呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！

老妈对我说：“我怎么看你这么面熟？”“因为我正在发高烧，”

老妈拉着我说：“儿子，越长大越发现你有靠脸吃饭的潜质。”我害羞的说：“真的吗？”老妈点了点头：“当然了，你没钱就去银行逛逛，取款机看到你立马就会吐。”

对于我这种单身狗，在这个寒冷的冬天，也只有毛线裤上的静电跟我啪啪啪

.大热天的男友他们打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的

15.我：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”老师：“这TM就是你不交作业的理由？”
16.每天女友出门前，我都非常关心地叮嘱她：“过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞到。”毕竟俗话说了，人怕出名猪怕撞。

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的”

原来你天天在水经验

啧啧啧！

“今天和一女神表白她居然答应了，特激动。”“这就是你把她推下楼的理由？”警察问。“是她说要我等下辈子，我不是想快点娶她吗？”

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想不到，转眼之间我们都老了…”“是啊，火开得太大了！”另一根油条感叹道

三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：“主公怎么办？”刘备：“投降吧。。。。。。”士兵走出帐外，不久，曹操大喊：“卧槽！刘备！你用生化武器！”刘备大吃一惊，问道：“怎么回事？！”士兵：“主公，你不是叫我们投翔吗”