平凡才是唯一的答案

最近生活过的太颓废到处拿钱各种嗨不去上课连续一个多星期没好好睡觉憔悴的要死每天都烦心的眉头都没舒展过
导致自己抽风删了百十号好友 大多好友发短信问我怎么了然后就各种骂我说我发神经我也很无奈
我只是突然就放空了觉得真的没有人可以陪我可以了解我陪伴我听我说话没人同我分享反而自己有时候的坏脾气会影响到你们
所以阿就单纯删了你们也不是代表不联系只是有事记得找我我还在只是会出现在你需要我的时候

我只是不想再主动我只是想作去放弃一次 沈宁 第一个挽回我的人
我也曾说过爱我的人不会走也曾说过走了会回头挽留的还是爱我的
虽然幼稚但是也会有冲突 换作我我不会去挽留你既然决定要走就走吧但是如果你回来我还是在的 我不喜欢给自己留退路但是总会给别人机会 可能容易心软所以失去的越来越多
真的主动久了太累真朋友太少自己掏心掏肺别人也就敷衍你何必呢 我想简单一点干净一点我想我能做自己爱我的人依然爱我

我很高冷吗最近好多人都说我高冷曾经也有人因为觉得高冷而拉黑我
我真的不能理解或许不是很熟或许我恰好暖的不是你而已反而让太多人觉得我不好相处我也很无奈
我也喜欢交志同道合的朋友阿我也想兴趣爱好相同阿我更想一起出去玩看到同样喜欢的东西都一起激动那种感觉阿
可是世界虽然这么大遇到合适的人哪有那么容易

我觉得感情就是这样变淡的哪怕之前感情真的好到没话说突然见面以为一见如故反而有了尴尬的感觉
可能是渐渐的没有一起玩没有一起聚所以没有共同话题自然而然没话说 第一次4016聚的这么齐可是总是有种隔阂说不出的感觉 可是是时光让一切都渐渐的变了吧
顺其自然我没话说

真是醉了虞悦阿金箫阿我错了宿管太狗逼你们好好嗨真是没缘分@大众男神xyear 知道老妖精多磨人了吗我也是够了耽误我@难敌一朵奇葩
讨厌这种一股冲劲被硬生生逼退的感觉

么么哒

那时候冷战其实还算拥有

人生总要疯狂一次来一次说走就走的旅行
我承认我现在满满的不是兴奋而是恐慌路痴在十堰都会迷路何况是人生地不熟的地儿
庆幸的是身边的人还有靠谱的陪着我提醒我维护我为我想好退路对我的好我都记着
只是觉得太多的来不及

从汉口下车感觉到武汉的空气的时候第一口烟吐出来都不是想要的感觉
下车就拦的直奔武汉火车站司机还找错了钱急匆匆去买票拉着昕就往售票处奔
手机一直处于关机状态我也是醉了就一直睡觉发呆
感觉到长沙空气的时候听到长沙人对我说的第一句话就是 来 美女 慢点跑 猥琐的手就放在我眼前 简直无语
到了长沙直接打的去了清吧 太晚根本没台等了好久上了三壶酒和小吃 十个人一起玩游戏 对 我承认 那个特真的感觉超干净 一直喝酒手机没电她妈什么纪念都没有真是操了
晚上一直嗨到近两点滚回宾馆睡觉了头疼睡到自然醒我还能听到铃铛在响就是安心

昨晚到长沙昕还对我说感觉好神奇什么的早上还在学校晚上就来了长沙 是阿 真的说走就走的旅行自己都醉了 睡在长沙的感觉怪怪的 真的是夜城市 酒吧一条街不用分分钟真的平均十秒就能看见帅t 一个个炒鸡干净我日就是感觉太花 清吧感觉也不错 啧啧

长沙里到处弥漫的都是想念的味道

看着ynx为了yh这样自己都觉得心酸为什么要异地感情不是要两个人都开心才对吗
我告诉ync说不要联系yh了让爱情停在最美的时候她只说还是不甘心我说你如果真的爱她就要给她自由放手如果她开心就好她不说话
我也觉得自己之前对lyn管的太紧占有欲太强她管着我不让我和男的接触可是爱就是信任不是吗如果连信任都没有有意义吗 现在的我真的看开了和我在一起你能开心想到我会不自觉的笑时不时会回想在一起的日子就Ok了 两个人在一起先是有感觉然后能快乐想到她就会笑阿两个人能在一起是多幸福的事为什么不珍惜想不通
安静下来回想自己的底线是什么 八宝粥吃了让别人手湿的时候碰我了把哆啦丢了还有什么 大概就是前任吧太偏执感情里容不下沙子
就谈过两个就被身边人总结谈一次伤一次 我也不知道自己哪里错了哪里做的不好为什么连自己在乎的人都留不住可能就是这样把自己逼的太紧就不去接受别人的爱 我不是没人爱阿我不是真的找不到对象阿我不是备胎都没有阿 只是我想纯粹 谢谢爱过我的人再恨我都无所谓了 我只是想做自己爱我的人自然不会离开我

我要疯了呆在这无牵无挂的已经三个星期没去上课了真的觉得太颓废了儿骗 现在都头疼的要死晚上还要去泡吧真是醉了再也不会冲动了 现在只感觉好疲惫好累好心塞好想有个拥抱在对我说几句暖心的话有个人陪我喝奶茶吹吹风
真的是适应能力超好下午难受的要死现在过敏就差不多了真的要养成戴口罩的习惯不能不爱惜自己了没人疼自己也要爱自己
要出发去酒吧了祝我好运