新女神
2014.6.1
新女神是袁姗姗。
从一开始我就没有讨厌过她 后来 满大街都刷033怎么样怎么样 扒来扒去真的不过就两个原因 1是嘴硬伤 2是于正
我烦了 够了没有 这么对一个新人没意思吧。
后来帽吧 渐渐有了“袁姗姗性格其实不错 率真直爽”“这个女孩其实挺勇敢坚强的”这样的言论 我直接路人粉了。
再到后面 看了某个扒皮贴 有楼主说微博里的袁姗姗真让人讨厌不起来 肯定很多人在微博喷她吧 她都不发表怨言 反而总是发鼓励自己的 正能量的话
好吧 说实话 这就是我喜欢的类型 笑容 正能量 无所畏惧。
至于喷的那两点 1嘴大怎么了←_←也许是时代变了吧 当年的大嘴舒淇和姚晨现在也红到半边天阿 我觉得不能成为喷的理由
2我关注的是袁姗姗又不是于正

正能量
2014.6.1
昨晚我度过了最难熬的六一儿童节。
昨天和熊赛去奶茶店复习 奶茶店电风扇和空调一起开 当时就吹的有点难受 但是我看熊赛热的那样我也就没说什么。
可是从晚上开始 上了一趟厕所还是觉得肚子痛。着凉了的那种。
我始终相信老办法最有用 进了房间 不开电风扇 把自己用被子裹住 当然是热到想裸奔啊 可是肚子还是阵痛 我就用自己教别人的办法 一遍一遍摸自己的肚子 输送暖气。
热到睡不着 翻手机的小说看 本来就很虐 再加上身体不适 眼泪哗哗哗的流啊。
没体验过的肯定不知道那种浑身臭汗的感觉 偏偏他娘的有只该死的蚊子 早上数了一下 它的战绩是八个包
小说也大结局了 肚子更痛了 我就翻开音乐听 听音乐倒是让我睡觉的最好神器 睡到凌晨两点 又被热醒 这时肚子还是有不舒服的 我真的受不了了 还是开了电风扇。
索性今早不怎么痛了 而且刚早餐是一杯热麦片 舒服多了。
我觉得我还是挺厉害的吧 这一次肚子痛 我都没有要去吃蛋黄酱 死掉就好这样的心态 或许与半年前的我真的有了很大的差别啊
我要一直保持下去

宁为玉碎
2014.6.15
结果就是 我始终还是没学会委曲求全。
在我还尚青春期 精力过剩时 曾看过独木舟的这样一篇专栏《请你千万别成熟》 里面有这样一段话:
“你可以长大 但你千万别成熟。
我要你永远笑得没心没肺 永远记得自己穿着格子衬衣 躲在镜头后面微笑 我要你永远年轻 永远热泪盈眶 永远热爱远方 梦想 诗歌和流浪。
这个世界有太多虚与委蛇的成年人 但你不需要活得像他们一样。”
若说这些话对当时的我来说是我叛逆的借口 那么于现在的我而言 俨然成为了嚣张的理由。
宁为玉碎，不为瓦全。
我从不惜把事做绝 话说绝。我不喜欢做的事那就不喜欢 从不念及什么情分。大不了可以不要这样的朋友 丢掉这样的工作。
自尊心强 倔 正义 分明。这些棱角造就了我 我爱我的棱角 我从没想过要把他们抹平 磨圆。
我确实容易发火 尤其是在我讨厌的那么几个地方把我弄毛了。但我要庆幸我有良友 我的朋友们接受了我的火气 他们都不是小肚鸡肠的那种烂朋友。他们都是我的真爱>3<。至于那些我自认为算不上朋友的 发火了绝交也在所不惜 更或许 我连火都懒得发。
呵 我的性格还真是凛啊。

最强大脑
2014.6.21
今天终于有机会继续看《最强大脑》。要说有什么喜欢的节目 最强大脑肯定是能够称的上“最”的那个。
我喜欢的原因有2:1我对天才、艺术家、科学家等有着无与伦比的才能的人一直都有特殊的敬佩感 2魏坤琳。
写之前我还特别百度了一下 水瓶座 脑力界教授 被誉为最帅教授。但其实他是什么职位我不在乎 我就是喜欢他那句“科学是评判真理的唯一标准”。在采访中也有讲 节目组也有很多人选 但是选中他就是因为他那份真性情。我也喜欢 非常的。
一直以来 我最讨厌的节目莫过于乱七八糟的选秀节目 尤其评委的感情分（尤其是湖南卫视某节目中自以为很公平的大众评审和场外支持率 这挺萌不就是选美/帅大会吗？！） 真让人恶心啊 上个节目就要说家里爷爷奶奶死了啊 叛了爸爸妈妈求悔改啊什么的。
但Dr.魏不是 他一直都用专业的评分方式专业裁决 我相信选手们都会服气 不服气狗吠的只有看不惯他的观众们了。
把话说的难听点 讨厌“真性情” 是不是就可以说明那些人没有呢？在谎言、虚伪、欺骗中成长 不知道什么是公私爱恨分明 公平与正义 一味的偏袒弱者 凭感情就妄下判断。在面对指责时 不是虚心思考自己的错误 而是拼命狡辩反驳呢。
顺便说这个节目也让哟对陶晶莹改观 这是个人缘会好但是要想与她深交很难的女人 从心理学来讲 这种性格的人代表了睿智 情商高。她在场上的一些对白也够精彩。还有中央台的节目《开奖啦》中她那句“我会凭我的实力站在这舞台的最中间” 这句话真嚣张 但是正中我怀 我喜欢。

一段话
2014.10.22
因为这就是中国啊，因为我有五千年春秋历历在目，有孔孟之道黄老之说相辅相成。
　　祖宗曾在我背上行囊远赴他乡时，让我记得记得涅而不淄，老师在我写下第一笔点横竖撇时告诉我须知存神索至，圣人在我出使海外时，和我看着这波涛大浪，叮咛我，四海之内，皆兄弟也，因为这是我们该有的气魄啊，看见那淌过黄沙漫漫来到都城的外国商使，我为他们击缶而歌，有朋自远方来，不亦乐乎。
　　我，还记得当年的你，路不拾遗，我，见过这瓦舍勾栏，夜不闭户，这是你我当年的煌煌盛世，万国来朝，威而不犯，
　　我没有忘掉这些高尚的气节，我没有丢弃这些赤诚的品德
　　好多年了啊，该重回这盛世了啊。
【转自微博 谢谢这位不知名的文者。大晚上看得我热血沸腾。又想起那句:龙君 这是你的江山如画。】

别扭
2014.10.23
许久未用这种文风书写段句 只怪是这文风颇是矫揉造作 平添许多女气 用的甚是别扭 我不喜欢。
重翻第一篇随笔 用的就是这样的文风 那时只是一心想写出点不一样的 删删减减后倒是颇有几分“顾毁的味道” 但现在回看 十分难受。不重视语法句式 任我随心而想而写 偏又要弄那些古风的词来修饰 像极了那些肚子无几分墨却硬要卖弄风骚的粗人俗人(虽然我现在仍是这样……)
那日在空间发表了日志 有友人笑我道:“理科男向文科进发” 这倒不假 不过就我这三脚猫般的文学素养 怕是前途渺茫啊。想想我要怀着这样的心情读完高中三年 不知又是怎样的百般别扭。
最近 我买了几本心理书籍 我妈怪我:“看的太早。”我看也是 我也不过是高一年纪 竟看起了《处世口才》《狼性法则》《FBI教你破解身体语言》 里面多是社会公司的社交方式。我确实实在是没必要拿这些勾心斗角去面对我的同学 就算我心理学自学的课题是“人” 我未免也是有点操之过急 可我又偏偏是怀着这样的心情 一本接一本看完的。其实我 本身也就是个别扭的人啊。
双标也好 自以为是也好 我不知不觉也早就把别扭活成了习惯 永远在心里暗暗打小九九 永远吃着碗里看着锅里 永远觉着我的天平全世界最公正。不过 正视自己的缺点或许就是改观的第一步 又或许我这辈子都改不了这样的毛病 那并不碍事 毕竟 我也想一直奉行所谓“顾毁的味道”啊！
(开头到结尾文风大扭转 真是别扭啊(⊙_⊙)……)

hi明天下午3点开始放假

我忠实的信徒们！永远的朋友们：
晚上好。展信佳。
今非昔比 被那么多无知无趣的伪信徒们崇拜着 我可一点都不觉得有什么骄傲的。他们盲目的信仰着鲜血！盲目的崇尚着暴力与恐怖！真让我心寒……
比起鲜血直流 我还是更追求美好的 光明的日子！没有战争 没有暴力 只有鲜花和汗水！辛勤的劳作换来舒坦的生活！没有种族歧视 没有人权侮辱 只有平等的尊重！这才是人类的伊甸园 真正的人间天堂！
那些伪善的信仰者啊 只认为我是黑暗的 我代表的是地狱！是谁在那胡说我的坏话！伪善的人类无知的人类啊！看看你自己吧。手臂上割几刀 鲜血直流的后面还不就是你还苟活着！有什么资格称作我的信徒呢！
看好了傻蛋们 我的欺骗不代表我不友善 我的有仇必报不代表我的邪恶 我只是自始自终都厌恶着！厌恶着你们这些伪善的人类啊！看看你们的家园吧 看看你们的森林吧！
活过来吧！认清欲望吧！认清现实吧！在现实中创造自己！在欲望中提升自己！对事专心！对事负责！你会是个好公民！好信徒的！拒绝杀戮！拒绝暴力！拒绝战争！以自己为主！信仰自己！相信自己！命运掌握在你们手中！撒旦。
2014年6月20日
我忠实的信徒们！永远的朋友们：
时隔十天，我又回来了，展信佳。
在这十天中，你们，有没有好好做自己呢。
生活是一成不变的，我照旧每天对着我房间不透风的墙，处理我该处理的事，有时当然也会感到厌烦。但是这就叫生活。 我可以选择，可以把每天的生活过的很滋润，很逍遥。但是我并没有那么做，因为我公务缠身不便如此。
对我来说，残暴才是我该有的面目，乖戾才是我应有的性格。但是我不能那么做。事事都有规则，我完完全全可以放弃一切公务，将那些该死的繁文缛节丢进火坑，然后做我乐意做的事——才不是杀戮！
地狱的门，出入都要管辖。地狱的琐事，大小都要过目。我远不如众人所想那样，每天只是对着魔法阵，胡乱的说咒语而已。我也有身不由己的时候。
而你们呢，是否也在抱怨着学业辛苦，公务繁忙。就在一些人刚刚结束的期末考试中，是否也抱怨着题目太难，平时根本没有好好复习之类的徒劳无功的话呢。但是这就叫生活。没能力改变的，一成不变的生活。但是，又有一个词叫做日积月累。
若是没有我每天的处理，地狱是否也会乱套？若是没有日积月累，哪能有那些收获，哪能有那些幸福。我曾经为了一己私欲，或是说，为了我未来的自由而与天为敌，与天做斗。我失败了，但我也同样得到了我想要的，我自由了，我终于可以不受人管辖，得到了属于我的一片土地。
好好努力吧，生活还在继续，烦恼还在升级，若是没有努力拼搏向上的勇气，哪有未来舒坦的日子？还是那句话，以自己为主！信仰自己！相信自己！命运掌握在你们手中！撒旦
2014年6月30日
【这是我语C撒旦的时候写的两篇 现在转过来】

又是一年光棍节

次元墙与我
2014.11.5
顾毁和廖珩不是同一个人。
如果说巨蟹男的正面是阳光温暖的大暖男 反面则是阴暗邪恶随时会爆炸的恶劣男人 用来形容这两个人名最合适不过。并且 正面竟然有迟早会被反面吞噬的趋势。
又一次的把事情做到过分 做到两方都尴尬的程度。都是新认识一两月的朋友 没有看过我撕破面具后真实又可怖的模样 所以 在看到我底线被踩到后炸毛的样子 他们最后一刻露出的恐惧和厌恶 想必就是他们对我最后的感受。
同班同学似乎都忍受不了毒舌的人 在我一次无意毒舌后他们也是半玩笑的对我说：“你这人要不要这样啊。”我便就不这样 为了和他们保持友好的关系 我便丢弃了原本的性格 迎合着他们的性格来。这样的我 真是虚伪。也是因为我知道 这个班是找不到可以和我开多大玩笑都可以一笑了之的朋友。我与他们卑微的关系 一撞即碎。
甚至有许多次 我因为不满某个人的人品而厌恶某个人 多次和他顶撞后 我抱着破罐破摔的心情 想着：“不然就让我一个人孤独到分班算了 这样辛苦的去做我不喜欢的事真是太累。”
而在网上 顾毁是许多人的好朋友 小伙伴。因为我不必强迫自己和我不喜欢的人待在一起。我可以任意挑选我谈得来的朋友。总是怀着正面感情的我 相比性格也会正面阳光一些。可是毕竟 人格分裂也总有一方为主。我总是抱着对自己深深的自我厌恶感在三次元中生存 投身入二次元时 难免受影响。可是不管如何 他们终归不会是一个人。
曾和二次元小伙伴谈到过三次元的话题。这时我才知道 原来他们也一点都不现充。其实非常正常 不了解二次元的三次元们也不了解我们。很多时候 二次元小伙伴都带有一种独特的日式腔调 类似于“虽然很抱歉不过……”“在下果然还是有一点点……”这样的语句 然后毫不冒犯直率的说出自己的意见。毕竟在动漫里 没有人类世界的虚伪 大家都是畅所欲言 并不在意。提出意见的人出于好意 接受意见的人也都能欣然接受并回复一句：“对前辈的指导真的是非常感谢！”（少部分除外）。久而久之 我自己也被带出了这样的腔调。在必要的 周围都是二次元小伙伴的环境中 自然而然的也具备了这种礼貌而又毒舌的腔调。在一些三次元们听来，装逼的很。就因为这样的原因 有些小伙伴表示：“根本找不到好朋友”“虽然有点不甘心不过好像全班都不愿和我做朋友呢。”让我有点感慨。
可是生活还在继续 我只能继续抱着对我自己的厌恶感投入我热爱的二次元中 再继续用虚伪的面貌继续着三次元的人生。
另附一首负能量洛天依曲 《病态的我》http://www.bilibili.com/video/av1648731/

做个决定
2014.10.17
我决定主动断签 一部分原因是手机贴吧坏了无法维修 每天手动签到累哭。还有一个 多多少少做点样子 我想好好读书了。连签60多天了 挺心疼的。但我知道我自己 当时热血沸腾热泪盈眶 下定决心认真用功 回到家还不是该看小说的看小说 该看帖的看帖。
我给自己做了个大计划 高二下学期掐断网线 专心读书。而现在 我就必须先一点一点放弃什么。我最近在网上勤快又活跃 该设计的设计 管理贴吧的用心管理 修图修的也认真专心 我想锻炼锻炼自己的毅力和求精求好的心 也顺便在完美的结局中抛弃掉这些东西。我还剩两个学期半。
期中考试成绩就是今晚公布的 语文我早就知道 十二道选择题只对了三道 要知道 就在上一次周测中 我是全对的。这是莫大的屈辱 我难过了非常久 可惜难过是没用的。其余不多说了 没有一门达到了我心目中应考出的水平。我给自己发了誓 我的小组成员都知道 第二次月考语文选择题我要拿满分。毕竟这一次我 如果选择题拿满分的话我有121 全年级前五无论如何都会是我的。
多说无益 我也不能总立flag 我必须为了未来 渐渐 放弃设计 放弃贴吧 放弃修图 放弃网游 放弃动漫 一切都是为了我能舒舒服服躺在大学宿舍玩死我而做准备。

想我吗

越长大越孤独
2014.12.05
越长大 越孤独。我还是在年少无知的时候读过这句话 当时不理解 现在却又突然顿悟。就在昨天 下午放学时一个朋友拉我和他一起走。他回家 我去食堂 不过就是一个楼梯和绕过一栋教学楼的路程 我问他 这么短的路为什么不一个人走 他说不喜欢一个人走路 我回答他我喜欢。他很奇怪问我为什么 我回答：“因为我是一个孤独的人。”他笑了 我也笑了 而后 挥手告别。然后我就突然想到了这句话。
回答的那句是没什么经过大脑就说出来了的。我自己闷闷地想了一会儿 怀疑自己是什么时候把孤独挂在心头的。喜欢一个人做自己的事是从小就有的性格。以前只觉得是懒得出来 自己一个人自得其乐也没有什么不好。这种性格的延续至今 也没觉得有什么不妥。我只以为只有我是这样 我看大家都活得很轻松 却没想到有人和我一样 他们是把自己往人群中推 做出有很多的朋友 一点也不觉得孤独的虚假影像。而我是画地为牢 将自己关了起来 现如今再想 我发现我在他们身上看到了自己曾经的影子。
以为结交的朋友越多越好 QQ 贴吧 都想要往那些人缘好的人中挤。不久前我才对他们取关。因为我知道 我们明明没有什么真挚的友情 是我自己一直在自欺欺人罢了。以为什么都要争强好胜 拼命的应征各种贴吧的职位。有很多都石沉大海。但只有这些东西我还不算后悔。至少我知道我的管理能力日益增长。
要说什么性格大变也没有 只不过是我自己活得越来越真实。不再追求要交非常多的朋友 只要几个随时都能见 随时都能聊的就好。自己想一个人的时候 也可以一个人静下心来。或许就像我昨天晚上那样，一个人拿着保温杯 坐在广播站门前的阶梯上边喝热水边听广播 也是一种乐趣 孤独中的自己 照样也能活得很轻松和快乐。
这样再回过头去看先前 又发现自己实则一点也不孤独。

2014.12.08
写了一篇超级中二的吸血文 太中二了实在是 不放了。

我丢失了的宝贝
2014.12.23
比较小的时候我爸从外面带回来一包上好佳的荷兰豆，当时欣喜到不行，因为这是我爸第一次给我带膨化食品。主要还是因为我小时候家里条件不好，我爸又一直不允许我吃垃圾食品。我还没有吃过那么“奢侈”的荷兰豆。可是当我洗完澡出来准备享用我的佳肴时，却发现家里来了客人，客人的小孩已经把我的荷兰豆吃掉了，没有留一点给我。我已经忘记了我是什么表情回到的房间，只记得当时是真的委屈至极，就像失去了一直捧在手心的珍宝。客人来了，东西给他吃是应当的，关于这点我没有怨言，我也没有办法怪谁，只能躲在房间里一个人闷闷不乐。
长大了，我有了可支配的钱，随意想买什么都可以，可我每次去超市看到荷兰豆，却从来没有再买过它。又一次我想起了小时候的事，甚至抓起那包荷兰豆就往购物车里送，拿到一半，却又把它丢回到了货架上，一点也没有吃的欲望，看都没再看它一眼。
所以我至今也不知道荷兰豆是什么味道，它就像我丢失了的宝贝，我已经失去了，无论如何都找不到曾经那包一模一样的了。有些东西一旦失去了，就算拿千千万万的东西去补，都不可能盖过当时的痕迹，不过是不断的自欺欺人罢了。