啦啦

能给我吧主吗？

一天，老师问一个同学：“你现在是否已经吃了增强记忆的药了？”#n同学忙说：“吃了，吃了！”#n老师问：“是什么药呀？”#n“哎呀！忘记了！！”同学挠头，窘迫的说！

一个牧师，在教堂上问一个孩子：“为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？”#n孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”

金鱼在水里穿游，鱼见了急忙逃避，告诉同类说：“刚才凫游而来的，是做大官的吗？#n它身上的文彩，怎么这样显亮啊！它的仪容，怎么这样威严啊！而且，两眼突出，好像发怒#n的样子，我们还是快些回避吧。”于是便伏藏在一角，不敢动弹。#n可是金鱼照样穿游在水藻之间，毫无离开的意思。没有多久，蟛蜞游来，伸出双螯钳住#n金鱼的尾巴，金鱼竭力挣扎摆脱，仓皇逃走。#n鱼惊奇地说：“想不到这么一个威严显赫的大官，竟害怕这种横行不法的小妖魔？”

相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧，就是放在脏兮兮的角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤，因为是免费的而且似乎味道也还过得去，喝的人还不少。偶在大一刚进校的时候一天在食堂里排队打汤，结果最前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞。偶们这些排在后面的也算有点素质没说什么，怎么说人家也是想捞点稠的嘛，再加上这个MM也还算PP，于是一群男生端着盆子排在那个MM后面。10秒、20秒、30秒…………半天过去了，那个女生还在捞。她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊，干吗还在捞哦……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺在捞。我估计当时周围的人心里都一句话“这个MM怎么这样！” #n………… #n结果那个MM还在捞，当她停的时候，她捞上来了一副眼镜。 #n当时周围人全倒~

爱丽丝阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？”#n玛丽：“啊，难道您不知道吗？”#n爱丽丝阿姨：“我一无所闻。它死了吗？”#n玛丽：“没有。”#n“你把它送给朋友了吗？”#n“没有。”#n“那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？”#n玛丽：“它已经长成大猫了。”

<p style="text-indent:2em;" >送你一部脚踏车</p><p style="text-indent:2em;" >小明:妈妈我今天在学校和老师**了。</p><p style="text-indent:2em;" >妈妈:啊?这怎么可以,你还只是个孩子.</p><p style="text-indent:2em;" >爸爸:哦,我的好孩子,过来,别听你妈妈瞎说。这是好事。我的第一次是发生在中学快毕业的时候。而你现在只是小学,比爸爸当年还要厉害呀。好。为了奖励你,我打算马上去给你买一部脚踏车。</p><p style="text-indent:2em;" >小明:谢谢爸爸。不过,可不可以下个礼拜再送给我?</p><p style="text-indent:2em;" >爸爸:当然可以,但是我想问问为什么?</p><p style="text-indent:2em;" >小明:因为……因为……因为我的屁股现在还在流血呢……</p><p style="text-indent:2em;" >四脚朝天的时候</p><p style="text-indent:2em;" >小明:爸爸,动物四脚朝天的时候会不会死掉?</p><p style="text-indent:2em;" >爸爸:如果一直都保持这种姿势,很可能是身体有问题了。</p><p style="text-indent:2em;" >小明:那妈妈的身体有问题了,我们快送她去医院吧。</p><p style="text-indent:2em;" >爸爸:怎么了?</p><p style="text-indent:2em;" >小明:今天中午,妈妈连衣服都穿不上了,躺在地上四脚朝天,嘴里还一直“啊!啊”的叫,好像很痛苦的样子。</p><p style="text-indent:2em;" >爸爸:那后来呢?</p><p style="text-indent:2em;" >小明:幸好当时隔壁的陈叔叔用自己的身体压着妈妈,而且还把妈妈翻来翻去。后来妈妈终于不叫了,也会自己穿衣服了。</p><p >特殊的考试</p><p style="text-indent:2em;" >有一个学校生理课考试。考卷一发下来,所有的学生都惊呆了,只有一道题:</p><p style="text-indent:2em;" >蛀牙、烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因?</p><p style="text-indent:2em;" >结果很多学生交了白卷。</p><p style="text-indent:2em;" >第二天公布成绩,只有一名同学有分而且是满分,其他人都是零分。</p><p style="text-indent:2em;" >于是这些学生便来请教这名同学。观</p><p style="text-indent:2em;" >同学:原因很简单嘛,都是因为拔得太慢…… </p>

刚买了辆车，老公天天开出去兜风。这天，他喝了不少酒，然后打开车门。我赶紧拉住他说：“今天你哪儿也不能去。”老公说：“我就到车上坐坐还不行吗？”

你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！#n“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。#n“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！#n“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。#n小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。#n饭桌上，小王说：“局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！”#n局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。#n小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：“真是人不可貌相啊！”

五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说：“小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。”

今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。#n我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。#n女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……#n于是我就把身份证掏出来了。