我虽然总是跟朋友家人说，我可能这辈子要孤老了，可是也确实没有认真的想过，如果真的孤老我这辈子会是个什么样子，不过又觉得没有什么好想的，我从来就不是一个给自己的人生定计划的人，就算有计划谁又知道到了那个时候我的心境是否会去实行那个计划呢。
直到现在，对婚姻我也没有什么具体的概念，没有什么渴望，还是觉得那是一个很遥远的事，就算我现在有恋爱谈，可能我也还是不会着急结婚，总觉得结婚后的人跟未婚的人是生活在两个世界。

我很信命运，喜欢那句老掉牙的话：命里有时终须有，命里无时莫强求。所以，我一直抱着随遇而安的态度在生活，我喜欢恋爱，也喜欢单身，喜欢婚姻，也喜欢自由，命运让我是什么样子，我就享受什么样子，我不愿勉强自己，更不想屈就现实。
24岁以前，从来没有恋爱过，我一个人也过的潇潇洒洒，想看书的时候就去图书馆泡一整天，想出去散心就招呼一两个朋友四处撒欢，工作不顺心了就自己坐马路牙子上哭，闲的无聊的时候就自己开发点兴趣爱好充实下生活，实在是空虚寂寞了就在网上写点矫情的文字找找存在感，这样的生活总的来说也觉得幸福、圆满。

24岁到26岁，谈了一场恋爱，瞬间就变成了小女人，从前没想过要依赖谁要靠着谁，恋爱之后就忽然学会了撒娇、使性，从前自己的家务都懒得做，恋爱后却喜欢帮他打点一切工作之外的琐事，那时候的梦想仿佛就是：我为你全心全意的打扫庭院，让你可以没有后顾之忧的去扫天下。也还是坚持着自己的爱好，会看看书，会写写字，但是变的很不独立，有什么事都第一个想到他，他在的时候就觉得心安，他不在就觉得所有一切都没有意义。

后来失恋了，又回到自己一个人的日子。我有时觉得自己的自愈能力简直好的惊人，恋爱的时候以为没了那个人自己不能独活似的，分手后也确实歇斯底里的伤心了几天，但是也就那么几天，过后自己就满血复活了，吃的饱、睡得香，跟朋友们说说笑笑，完全没有阴霾。我是接受了这个事实，知道事情就是这样子了，难过没有用、哭喊没有用、不吃不喝作践自己更没有用，而我自己是从来不肯在心情上为难自己的。
事情发生的时候，如果自己有力量去改变就拼尽全力，如果做什么都没有意义了那我也会让自己接受现实，而不愿自己像个傻瓜可怜虫似的哭死在伤心里。

现在，我还是一个人，也一度觉得我会一直一个人，我又变成了坚强、独立的自己，有自己的朋友圈，有自己的追求和梦想，也有自由。记得以前看过一句话是对婚姻中的女人说的，教她们不要满脑子围着老公转：老公爱我呢，我就享受爱情，老公不爱我呢，我就享受自由。我也愿自己这样，有人爱，我就享受爱情，没有人爱，我也一个人自由自在。

也怀疑等老了之后大概心境会变了，会觉得一个人太孤单，会想有个伴，那就到那个时候再说吧，爱情不容易找，伴总是好找的吧。可是现在还不想找伴，我甚至都更喜欢自己一个人的样子，因为这时候我完完全全是我，完完全全随心所欲，可以做自己想做的事，若是有爱情便会不由自主的去想为他做些什么，这会多多少少的让我自己有所改变，想做的事也会因为多了一个人而有更多的顾虑。

若是一辈子都不结婚，我会怎么样呢？
我想，我得更努力了，因为要挣钱养活自己了，虽然我对钱也没有多大的渴望，但是温饱总要解决的，所以也要更努力的学习，更努力的工作，更努力学习勤俭持家。
我得努力让自己的身心都变得更坚强，要锻炼身体，不能总生病，因为是自己一个人，不好被人照顾啊，也要在心灵上更强大，因为有些事不能对亲人、朋友说的总要一个人承受的住，年龄越来越大，面对的生死离别也会越来越多，我得一个人坚强的承受生活给我的这些苦痛。

我得拼命给自己找事情做，充实自己的生活，这点是很容易做到的，我本来兴趣就广，时常觉得工作之外的时间不够自己支配，有太多想做的事情没有时间做，我甚至觉得就算有恋爱谈，我大概也不舍得把时间过多的放在恋爱上。
我丝毫不担心我这辈子结不了婚，相反的想到结婚我倒是有点不知所措，我一直都不太懂得交际，只有一颗真心去对待家人、朋友、同事等，做得好做不好都只影响我自己。可是若要结婚，人际关心会瞬间复杂起来，老公的家人、老公的朋友、老公的同事等等，做不好不单会影响自己也会连累老公。

若是结婚，花费在生活上的时间会比一个人多出很多，我想做的事情就更没有时间去做了，这一定也会让我很头疼，当然也不排除，在家庭幸福、爱情美满的情况下，那些从前想做的事就都变的无足轻重了。
总之，怎么样都好，有婚结就过日子，没婚结就活出自我，我觉得每一种人生对我来说，都会是幸福的，所以哪一种人生我都不害怕，都满心期待。幸福不幸福主要还是看自己的心理，与过什么生活，结婚还是单身，确实没有太大关系。

怎么自己定位了

我来试试有定位不 我在哪

我要成为石头 就会成为一块石头

说好的正能量呢