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这半个月来，我便一直在担心着…
她手脚都被捆着，自己很不方便去找食物。
之前我应该给她松绑来着，只关在地下室就好。
地下室有冰箱和储藏室，里面有饼干啤酒一类的东西…
可谁又想得到我会被拘留呢？
真是对不住她。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　--虽然我家沫沫个子矮，，但是她年纪大啊

地下室要比院子里的臭味要浓的多。
好在地下室里的排风扇一直开着，大部分的臭味已排到三楼上面的出气口去了。
我捂着鼻子，看见她倚在暖气片上，脸上没有什么表情，没有痛苦，没有狰狞。或许有一点点虚弱，一点绝望，还有死亡…
她腹部的伤口腐烂的厉害，几只苍蝇嗡嗡，里面不时有蛆虫爬出。
这一年的冬天特别冷，她没穿什么衣服，我怕她冻着，就把她绑在暖气片附近。

我看着她，同脚尖轻轻的踢了一下她的小腿。我说：“哎…”
我的脚只是轻轻的蹭了一下，她小腿的皮肤便破了，流出一些透明的液体…
我开始觉得恶心，也有点惋惜。
她很漂亮，很好吃。
不过，好在半个月前，我已经尝过了。
她腹部的刀口就是我划开的。

我从储藏室找到保鲜膜，她太臭了，得赶紧处理掉她。
我解开绑在她身上的绳子，上面的勒痕很深，纹路清晰。
她身下一摊水渍，应该时死后大小便失禁造成的。
臀部和脊背由于贴在地板和暖气管道上，变形的厉害…
我一层层的用保鲜膜把她裹住…
包裹她的时候，我不小心扯掉了她的几缕头发，还有几乎碰掉了她的下巴…
她的下巴歪着，似乎想对我笑…

我气喘吁吁的坐在地上，看着被我裹的十分精致的她，像极了作茧自缚的春蚕。
可惜，她无法破茧而出了。
我扶起她，把她倚在旁边的过道的墙壁上，就像她第一次偷偷来找我时在我后面痴痴的笑…
是啊，那时的她，繁花似锦的年纪。
我笑了，我对她说：“你来怎么不说一声？”
她扬着脸，说：“怕你说忙，不让我来。”
我说：“怎么会？”
她又笑笑。
…

我和她认识三年了，三年来我一直对她垂涎三尺，很想尝尝她的味道。
之所以一直没动手，一则她还小，我要长大8岁。二则我的确很喜欢她。
她白白嫩嫩，五官精致极了，且淘气。

凌晨2点，我扛着我裹好的“春蚕”从地下室出来，径直去了后院。
后院是一个池塘，一个并不是很大的池塘。
两年前，我把池塘周围围了护栏，放养了鱼苗，不养别的，只养鲶鱼。
我把“春蚕”扔进池塘后，心里隐隐有些伤心。这本是我的菜，便宜这些鲶鱼了。

我就坐在池塘边，趁着月光，池塘水面不时有水花溅起…
这是一个蛮有诗意的夜晚。有些安静，有些凉意，适合想些让人悲伤的心事…
我已经28岁了，我想我总该是一个有故事的人吧。

20岁之前，我一直漂泊在外，母亲守着这个老宅。我回来时，她已人归黄土。
我想她老人家至死也没原谅我吧，她一直对我杀了父亲而耿耿于怀。
我没有错，母亲过于糊涂和死心眼了。
我曾在母亲坟前诉说：“妈，当初他逼我吃屎的时候肯定没想到后来我会吃掉他…”
母亲的坟已成荒冢，若不是有青松为记，怕是很难找到了。

我不是一个有缺陷的人，至少我是这么认为的。
但父亲不这么认为，父亲一直记恨着我和母亲。
我的出生对父亲来说本是一种迟来的喜悦，四十多岁终有后，自然对我十分宠爱。
而母亲在嫁给我父亲之前便曾有一子，却想要个女儿…
自小，母亲便由自己的心思将我打扮成女孩的形象，头花，小裙子等等一应俱全的往我身上试验。我原本就秀气，母亲的心思没有白费，打扮出来，要比那些真正的女孩更好看…
母亲笑了，很幸福的样子。
但笑的很短暂，幸福也瞬间即逝。她看见了我腿间的物件，便无奈的叹了口气，轻轻的扯去我的头花…

母亲忧伤的表情让我觉得我身下的物件是一个可耻的邪恶的东西，因为我曾看到过有些孩子腿间只是一条细缝，并没有像我一样有凸出的东西。
而母亲明显要更喜欢那些有细缝的孩子…
我天真的以为我只要割了那个东西母亲便会喜欢我了。
…
然而，母亲哭了，父亲也哭了。
医生叹了口气，对母亲说：“以后当闺女养吧。”
母亲看着我，伤心欲绝的说：“可他也不是闺女啊…”

母亲几乎绝望了，每晚自责让她变的疯疯癫癫。
父亲的脾气愈加暴戾，对我冷漠的像一块冰，有时甚至还拳打脚踢。
我做错什么了？我只是想让我的母亲更加喜欢我而已。

我谦逊，热心，善良，彬彬有礼，至少在别人看来，我不是坏人。
我有房产，有自己的鱼塘和饭馆。
我勤奋，努力的工作，这也证明我不是一个懒惰的人。
懒惰是滋生一切恶行的温床，勤奋才可以制造善行和财富。

有关吃掉一个人，其实并不像你们想的那么邪恶。
能够把一个人放到胃里，我该是多么全身心的爱她和喜欢她啊。
我不喜欢尸体，死了的人的肉和一头猪的肉没什么区别。
我倒是喜欢和她一起来分享她的身体…