这些年，心门紧闭，无人进出，我们守着一座独孤的城，成为城墙里的一片一砖。冰冷与无人理解的孤独，顺其自然的化为凛沥的风，日复一日的吹击着无人问询的城墙。这墙却是风化不掉的愈加坚固的堡垒。

你终于知道这些年失去的不止是一个世界，还有那个让你不觉其厌的你。
其实一直明白想要的只是一个一直陪伴鼓励自己的人。其他的只不过是一时虚妄的存在。
有些伤一直在，是心底从来抹不去的痛，逃避不了，忘不了，只会在偶尔或无意的场合被触及，蔓延全身。

问问自己
你有过命的朋友麽？
你面对爱情的心真的死了麽？
你还记得最初的梦想麽？
你还是最初你坚持的你麽？
你还是会怀旧心软麽？
你想成为怎样一个你？
你的心门依然紧闭麽？
你明确知道自己想要的麽？
你有逆人潮涌动方向前行的勇气麽？
你真能适应一切环境麽？
你忍受的住所有的孤独麽？
你能忍耐至何种程度？
你的沉默真有人会懂麽？
你那浮躁的心何时可以平静？
你何时能成为让自己喜欢的人？
你认识你自己麽？
你算的上很努力麽？
你心中有有所愧疚的人或事麽？
你放得下那所谓的面子和尊严麽？
你心中的未来何种面孔？

文吧里自己的随感贴 附上链接http://tieba.baidu.com/p/3361507589?pid=59136036923&cid=0#59136036923

因为知道自己很难被外界改变，除非自己愿意，所以许多时候选择了沉默。因为一开始就是两个极端世界里的人在谈话，而结果却都只是各执己见，希望自己的思想占据上风，因此将就不下的谈话也无太多必要。能有聊的来的便顺其自然，彼此都心怀青松，那么这段契机与情感也会长青不败。若只是一厢情愿的执着我想逢冬也会凋零，所以无需刻意，无论爱情友情或是交谈合作，丹两个人的事，便得有两方的坚定，方可长久。而我们一直沉默孤独的原因之一就是缺少一个同样坚定的心的人。

二十岁，纠结与挣扎在自设的囹圄，逃不出思想内心的桎梏。自以为经历沧桑，自以为堪破世事，自以为少年心老，自以为红尘无我伴，自以为万事尽头皆空虚……只是所有的我以为都只是一厢情愿的以为罢了，给年轻的心安放上沉重的枷锁，向往的天空渺渺无期至，给自己尴尬的年纪留下太多尴尬。突然明白，我们是自己的束缚者。

红楼烟雨梦，一渡浮生，几经漂泊

认识的人越熟我越不会说对不起
我讨厌相熟的人说谢谢
看，自己很是异类

是我心门紧闭
这些年 没有感动

安静的时光
沐浴祥和的阳光
暖意隆生
翻开一本书
喜欢这样的惬意悠闲
幻想过在这样的午后
怀里有个温顺善良的女子
抚摸那柔顺的长发
安静，平淡
可从不奢求

心如死水
波澜不惊
春风不漾
难有心动

孤独是我的影子
安静是唯一贴心的朋友

后来我写的文字
全都有悲伤的味道
而我却习惯了这般

原谅这些
原谅我深念旧情，不得忘怀
原谅我未忘初心，长伴孤独
原谅我沉默冷淡，无人可倾
原谅我不苟言笑，深沉如暮
原谅我痴傻呆木，不讨人喜
原谅我孤傲成性，不随潮流
原谅我词穷嘴拙，难明此心
原谅我执着倔强，躁动不安
原谅我喜静不闹，清净安和
原谅我直率天真，无所避讳
原谅我漂泊至久，久无心安
原谅我一无所有，颠沛流离
原谅我一无是处，暗无光彩
原谅我杂绪丛生，感慨万千
原谅我坚持己见，与世隔离
原谅我个性自我，鹤立鸡群