超久没来写过帖子也是2014年快结束了 心塞的路程也是越走越远而且很多事你越是不想做以后还真的有可能会成为那样子的一个状态 要知道我真的是超级讨厌打电话的而且不喜欢事情过于复杂化 虽然我逻辑性不错可能也适合做这行但又怎样呢

心里有很多很多的话想吐槽不知道怎么说也不知道能跟谁交换一下能让我的负面情绪不要这么严重啊！下班以后不想马上回家就坐公交车去超市逛逛吧，住的也是够偏的坐公交去也要20分钟的样子然后我也不知道买什么反正逛逛心情应该能好点，估计少不了买吃的。我已经放弃自我治疗了，胖就胖吧反正这样我回家的时候家里人都会说你养的不错都没有瘦，然后他们超级放心的。也是醉了。在哪儿都不会饿到自己是宗旨。

啊啊啊啊啊！

也不知道明年上半年的时候到底适合做什么，想在无锡随便打份工做三个月然后出去玩儿了。房子应该会住到六月然后退掉吧。到时候又可以好好的过一个暑假，想回家却也期待外面的世界可以遇到更好的人。想买很多东西，想刷信用卡但是不知道有没有钱还所以说我这样的人真的不适合用信用卡，因为下个月的工资有多少我也不知道。想到月底我就不开心因为很烦。请假就会扣钱，调休我也没时间。所以说就这样吧。

天秤座的一生就是想一出是一出

信用卡这个月还三百多 下个月是最少还八百多 也是醉了所以不能辞职了还要好好赚钱呢

啊啊啊不能辞职了又觉得自己如果可以坚持下去那应该会变得更加厉害吧 实在是觉得自己各种不好然后受不了的心塞 我这个人太容易陷入死循环 别人叫我做事我是各种不愿意起来拦都拦不住 而且也真的是一时半会想法这种东西根本就控制不住 梦里梦到自己离职这种事呵呵算是提前让我演练一遍就放弃了还是比较好 至少我要做到四月份 因为四月份适合出去玩儿了

偶然再看到这个年龄也是醉了

一瞬间觉得我们经理真的是超级可怜的，首先人家年纪大不说，明年年底准备结婚了，人生再也折腾不起来也不好再重新走别的路了，而且经理也就只是适合在我们公司待着。然后我跟他没事儿的时候让他特别心塞，动不动负面情绪爆棚的节奏。哎呀妈我就受不了人家跟我示弱，想想都觉得他好惨。

都快变成怨妇了 人生在世不是我想怎样就可以怎样的 年纪到了一定时候然后又没有钱没有爱人没有家庭 也不可能永远两千块过一辈子吧 不开心的时候真的超级不开心的 然后我也没有变得更好反而胖了起来工作没有努力 没有好好看书 没有认真学习 都不知道自己在做什么 耽误我自己么 呵呵 你知道个鬼反正我人生已经耽误好多年了 也不在乎这么半年一年的 哼就是这么任性

某件事让我不爽 但最让我不爽的就是我居然还会因为这个不爽 本来半毛钱都没有的事儿 我还就介意了 我也搞不懂我说什么 但就是不爽了怎样 眼不见心不烦

我也没想跟谁再好好的剖析我的性格 也没打算再犯蠢逗比或者把真心捧给别人随意踩踏 我承认我心里最大的阴影来自你 最自卑的地方也来自你 你给了我更多的好也带给我更多的不好 大厨面相上来看不是什么喜感的人 感觉挺无趣的一个面相 不可爱然后感觉有点自我 虽然只有一点点的感觉 但总归是个好人因为他做东西好吃 跟白白自然没法比因为白白够干脆利落 不过是不是男生都不会拒绝女生的搭讪 所以我很烦人家回我 又烦人家不回复我 因为我真的很讨厌有时候客气 因为喜欢一个人有时候对于那个人来说是没法控制的一种感情 一种还以为有可能的感情 不过我也懒 通常这种得不到回报的感情基本不会超过两个月 能坚持三个月估计堪称奇迹了 等吧 等我从济南回来以后再说

想学英语 想学设计 想旅行 想尝试更多的工作

但年轻人还是要有点定性会比较好不然别人只会觉得你做事情没有耐心 不能担以大任 问题是我也不想担大任却还是要因为这样那样的忧虑生活