我记得小时候，老妈去郑州进衣服，从火车站出发，我和老爸去送她，然后我还不知道当时火车站是干嘛的。接着过了一会，看不到老妈，老张说，你妈坐火车给你买吃的了，接着火车就动了，走了。然后我就哭着找老妈，老张不耐烦，脾气太暴躁，把我放到消防井上玩，我听到了火车巨大的鸣笛声，我哭的更厉害了。那个场景我估计要记一辈子，每次想起来就会哭，夜里在家睡不着听到火车的鸣笛，我都会失眠，一想到老妈在家睡觉了，然后安心的睡去。那时候老妈出车祸，右胳膊折了，右眼失明，老张很细心的照顾老妈，但是老妈不让老张给她夹菜，学会了左手吃饭。当时还小，可是现在还记着，想起来就很心疼老妈。接着是老张烧伤，左胳膊肱二头肌被热水蒸汽烫伤，我不记得那时候他住了多长时间的院，只记得老张很坚强，什么都不怕。现在每次到夏天干活热的时候他都光脊梁，我看到他的那一大块烧伤的伤疤，我心里都会落泪。老张现在确实老了，47了，玩智能手机要离得好远才能看见，背也驼了，但是还是比我高。还记得老张教我开车，给我示范一遍，然后下来，说，你来！然后，我就松手刹，踩离合，挂档起步了，第一次学开车他就让我上路，然后从西关快开到家，我也出奇的学的很快，就是眼神不太好。

暑假的时候，我从拉萨回来，老张和别人说起我去了拉萨，我明显的注意到他的腰板挺直了，背也不驼了，老妈也说起我的时候眼睛里闪着光。说起以后，他们老是让我回家回家，可是我一回家忍不住的洗衣服拖地收拾家，去帮他们，但是我又想出去，出去闯，想在家什么都不干，让他们烦我，我不知道这样做对不对，可是我知道我始终是要回家的。

老弟今年九岁，小学四年级，以后长得肯定比我高，肯定长到185以上，小时候就这么帅，长大了不得了。一直怀疑我不是亲生的，可是自从看到老妈的肚子变大然后生出来了弟弟才觉得自己是亲生的，可是为什么我就长残了，全家人都长得那么好看就我又黑又丑又矮，哎，还得没有良心。想起来老妈生完弟弟，坐月子的时候，老张做的那个鸡蛋羹啊，特好吃，当时我就是不喜欢吃。老张把老妈伺候的像个公主一样，当时我是极其厌烦，像别人说的那样，你弟弟会和你抢东西的。过惯了十二年家里只有自己的生活，什么东西都是专享，突然之间他们都不管我了，然后了我就放肆开来，打架啊，抽烟啊，上网啊，惨不忍睹。接着姥姥去世，她是第一个我看着慢慢死去的人，没了呼吸，身体僵硬，当给她的灵魂用纸钱铺路的时候，晴天下起了雨，我一直坚持的和老妈说这是老天在流泪，为姥姥的去世落泪，雨下了有两分多钟，然后大人们让我出去，那时候还小，初二。姥姥是个善良的人，一辈子受苦，老年了老年痴呆，认不清人，到最后皮肤都烂了，不过我姨我舅他们都孝顺，让她安安稳稳的走。没有什么比姥姥的怀抱更温暖的了，小时候爸妈忙，把我撂到姥姥家，然后和姥姥生活，有什么好吃的都给我和老表。姥爷去世也快有三年了，我亲眼看到姥爷的遗体被抬到棺材里，然后放阴间用的扫帚簸箕等东西，然后棺材盖盖上，订上大钉，那一刻我真想姥爷再活过来，给他去买烟，陪着他到陵园去转悠。姥爷是得的脑血栓，最后脑袋动了手术，然后我当时看的很开，我对老妈说，如果姥爷当时清醒肯定不愿意开脑颅，老妈说，你和你三个舅说去啊。我就和老妈说，以后老了你不管得啥病还是好好的，我把我的钱都给你，一个月去一个地方玩，有病了咱不用去看，就把看病的钱用来去玩。

我从来不想回忆过去，回忆我的童年，我的小学，我的初中，高中，因为十二年前我是孤独的一个人，和别人抢不过东西就懦弱的哭，喜欢自己一个人骑着我的小洋车溜达，自己想要什么差不多都会得到，到初中各种叛逆，到高中忽然就懂事了，不过还是那么的没有良心，冷漠，自我。现在的我也不知道自己是一个什么样的人，我只知道，我要向前走啊，不要眷恋过去啊，回忆只是倒后镜里的公路，只有你倒退的时候才会看它，只有别人超你车的时候你才看它。所以，我不刻意怀念过去，我只选择不在乎，随风飘散。

没有人愿意穷着和你放马南山。我不知道未来我要和谁为了柴米油盐而忧愁，为了婆媳之间哄这个哄那个，为了谁做饭谁洗碗而争执，但是我觉得，身为一个儿子，丈夫，父亲，有必要给父母一个儿子的成就感，给媳妇的安全感，给闺女的自豪感，这些是最基础的。所以，我得奋斗，必须的尽最大努力去奋斗，不去想那些光鲜亮丽，只要平平淡淡，拥有善良感恩的心，虔诚向佛，自己所拥有的都是自己努力得到的，而不是天上掉馅饼。

小时候去姥爷家，和表弟表妹去小卖铺，买点冰棍，辣条，山楂，就很满足了，而且很快乐，很幸福。那时候以为火车站很远，要走很长时间才能到，其实也不过是三个路口而已，不管从哪里坐火车回来，我都会从火车站走到家里，有时候老张也会来接我，但我还是愿意走着回去，尽管小县城破，但是我喜欢。

中国特色

从前车马邮件都慢，一生只够爱一个人。
现在呢？一辈子，不够用。