不甘心也要假装满心欢喜我不奢求你会以心暖心因为我怕你在不经意间说出的没个让人心寒的字我也很想每天给你晚安可每次像有块石头堵在心头压住这两个可悲的字让我犹犹豫豫与其说犹豫倒不如说是不敢我真怕得不到答复很多不了解我的人的眼里我可能是挺狠的但那就怪你太不了解了我不拘束满不在乎不疼人都是装的我想要的东西不会主动说出来我也不会等我怕彻底失去她哪怕不联系哪怕一辈子我就这么在远处看着她我也愿意我输了输给了两年前连我自己都觉得好笑的一眼的好感现在才明白没有人是傻子没人会把自己白痴的一面彻头彻尾摆到别人面前我一直把别人都小孩看现在才明白自己才是那个小孩自己才他妈是那个彻头彻尾的傻子很多事情不能明明白白的说出来因为我心里还在乎我很多石头在心里早已经落了地但我却一直骗自己我不甘心我的野心一直在趋势着我我还想赢但这真的不可能了我输了真的输了再努力也没用了现在看着那两个字眼到觉得是一种讽刺该醒醒了长大了该懂事了。