那天似乎是第一天开学吧？好像是美术课。
因为上课实在太无聊，便习惯性地朝着南边窗户那儿望了望，这一望与平常不一样，正好看见她也朝我这个方向看来。那一瞬我以为和她直接对上了眼，但转思一想便否定了。就只是一瞬间，她将视线移到了老师身上。
我心虚的看了老师一眼。发现老师还在侃侃而谈，便又将视线移到她身上。
这一次却让我愣住了。
一道金灿灿的阳光透过窗户直接落在她身上，在她周围形成一道朦胧的金色光晕笼罩着她，让她再添一种朦胧美。
那原本白嫩的脸蛋也被阳光覆盖，呈现出一种淡淡的金色，乌黑的长发在金光中显得那么有光泽，隐隐反射出一道朦胧的光芒。
我不敢多看几眼，害怕自己亵渎了这世间唯一的神圣。
那一瞬看到的场景，犹如天使降临，让我久久不能忘怀。

上课实在无聊，习惯性地朝南边窗户那儿看去，却意外地发现她也朝我这个发现看来，当时那一瞬我还以为与我对上了眼，但转念一想便否定了，因为仅仅只有一瞬，她便神情没任何变化地转过头去，看向老师。
我下意识地也朝老师看去，发现老师还在侃侃而谈，便心一松，再次将目光转到她身上。
这一望不要紧，一道金光直直地射入我眼中，微眯着眼看去。
一道金灿灿的阳光撒在她身上，形成一道呈现朦胧金色的光晕围绕着她，让她全身都发出淡淡的金光。
她那原本白嫩嫩的脸蛋也在阳光的照耀下变为淡金色，让她显得更加神圣。乌黑的头发也折射着淡淡的金光。
这一切的一切仿佛是天使降临在她身上，她身上的神圣感并没有一丝违和，甚至都能感觉光芒是从她体内散发出来的，这一切的一切让我陶醉。
我不敢久看，仿佛我会亵渎这唯一的神圣。
不过那一瞬的场景却深深地印入我的脑海，挥之不去。
【上面那件事的翻版→_→修改了一些语言的细节。。】

奋斗了一个月，为的就是这个武将吗。
他也问过我几遍，值吗？
我也不知道为什么我执着于赵云，执着于买这个武将。
但就在我有能力买到的时候，我仿佛知道了些什么。
界·赵云已到手。
退杀。
——2015.03.16.

本打算把球“寄存”在同学寝室，但她表示连自己球都放教室了，我就折返回到自己座位，把球放好。
再一转身，教室竟然就剩几个人。
赶紧出门，看着没什么人的楼梯转口，微微一愣。然后急匆匆地下去了。
以为她们单纯只是认为我先走了，也以为他单纯只是认为我跟在他后面，也以为他们单纯只是不乘车。
急匆匆走出校门，放眼一望，没有眼熟的身影，低头疾走。
估摸要走到路口的时候看见两道熟悉的身影，不知为什么，心里有种莫名的不舒服，也就没再继续疾走，放慢了速度，吊在两人后面。
还是没有什么交谈，多次想赶上去，但很快就放弃。
大约走了一半路程的时候，似乎看见其中一人与另一人转头交谈了一会儿，心仿佛跳漏一拍，以为终于发现自己的存在，但很快她又将头转过去，只是微微一愣便也释然。
一直吊在后面，依稀能辨认出身影的距离。
到了过马路的路段，离以前分开的距离也不远了，微微皱眉一笑。
当她们过了马路时，我也加快了脚步，可惜红灯。
等到绿灯再快步走去的时候，已经不见两人身影，倒也没多想，微微加速回家。

她说我慢热。
她说我陪了你没有三年也有两年多了。
她说越来越疏远了。
她说她很伤心。
我却终究无言以对。
当她问我她是不是慢热时，我对慢热一词并不大熟悉，随手百度了一下，看了看，随意回了句她不是慢热，然后再仔细想的时候，觉得自己仿佛是慢热，刚准备说，她就说我慢热，淡然一笑。
当我还只是刚刚回复了一句，她便说劳资陪了你没有三年也有两年多了，一愣，我不知道该怎么回复她这句话，还在思考的时候，她说越来越疏远了。她说很桑心。心跳仿佛跳漏了一拍，我还是不知道该怎么回复她。
一瞬间我想到了很多，当初在班上没一个人朋友的我，认识了她。当初她跟我表白的时候。当初我拒绝的时候。当初我们聊心的时候。终究占据更多的是聊心的话题，想起那些话题，便升起一丝无力感。初中我真不再想谈恋爱，因为一旦毕业就会无形的分手，又何必遭这一痛苦。也是我哥告诉我的：初中谈恋爱都没结果。当初他和我说这句话的时候，我就朦胧的懂了一些，之后经历过一些人和事后，我懂得更多了。所以也一直没再谈恋爱，哪怕是她。我也不想耽搁她。
我竟无言以对。

她不再是第一次靠在我肩头，但每次我总有一种莫名的感觉，心跳也是莫名加速。
她在和我讲有关她男友的事，对于她这男友我一直不大感冒，所以并没太在意她说的内容，但她说的最后几句我倒是注意在听了，因为只有这样我才能接下话题，但听完刚准备说几句，她便因为不好意思地将头埋在我肩头上，喉头上的话生生被我咽进口。
我是正面朝着全班的，那一瞬我仿佛觉得所有人的视线都在我身上，浑身有些不自然，也不愿让她离开，但她和以前一样，只是靠了一会儿就笑着离开我的肩头，心中淡淡的失落感。
然后随意聊了几句，便回到了自己座位上。

看着她那副面无表情的样子，不知道为什么 想到了我以前的样子，和她应该差不多吧。
经过与朋友们的相处，渐渐的，我不再是以前那个呆呆的自己。可是偶尔却莫名其妙的再次步入那种感觉，看见她的样子，也让我想起了以前。
以前我沉默寡言，大部分都是因为我在思考，而且我思考的时候不喜欢和别人交谈，所以也就不会说话。至于思考些什么，不从得知。
有时候我喜欢一个人静静地，因为那样我才能更放松的进入思考。但更多的时候我喜欢的是熟人一起聊天玩耍，那样才能让我更放松的融入他们。
所以我不再是以前沉默寡言的样子，也不再喜欢独自一人思考。
看见她似乎在想着什么，在思考着什么，我却总是有种算漏的感觉。

前方传来淡淡的幽香，那种熟悉感让我一下就猜到了是谁。
除了她谁还有那种浓郁的香味，那不像是香水味，因为没有香水那样刺鼻。我也不知道那是什么气味，或许是体香吧？但我总觉得体香应该没那么大的范围才是。不过又不敢否定不是体香。
虽然不愿承认，但我很喜欢这种香味，哪怕闻着这淡淡的、熟悉的幽香会让我想起之前的那些伤心往事，但我却并不会怪罪这香味。
这不是那次事变之后第一次闻见这香味了，上学期也闻见过，那时候没太在意，只是循着香味望去，看到的是那道熟悉的身影，却不再是熟悉的人。
不知道为什么，总感觉有些亏欠于她，当初的事情我也记不大清了，之后的结果算是模模糊糊知道，但细致一些就不知道了，也就没想出办法解决。虽然初二的时候还有些讨厌她，但现在我倒觉得她没我以前想象的那么恶劣。
但我也拉不下那脸面直接去向她道歉，也不想一直这么拖下去，毕竟初中不久了。好烦。

她还是一如既往的爱装，但较于以前她已经不再是一味的伪装，敢于直白。
用悄悄话道歉的时候，我说得特别模糊，本来就不想告诉她我是谁，所以就没说具体是为什么而道歉。
不知道为什么，总是想起以前的那些事。虽然不觉得是我错了，但还是觉得哪儿有些不对，却是总也想不起来。

同她一起站在走廊上，象征的看了看模糊的楼下，几乎每节下课都要出来吹吹风醒醒脑。当然，我大多都是被她拽出来的。不过，我也乐的清闲。
因为都不戴眼镜，所以看向楼下也只是一片朦胧。朦胧美，总是让我沉醉。
也经常在这朦胧之中开始思考，思考一些平时不会思考的事情。
有时候并没去思考些什么，转过头，看着靠在自己身边的她。
她目光凝聚在楼下，眼睛并没虚眯，她似乎也在想着什么。
没敢多看，我也将目光转移到楼下，只不过注意力还是在她身上。
楼上似乎多出了几个头，她下意识地望哪儿看，似乎是想看看有没有她朝思暮想的那个人。
这时候我却莫名有种难受。
似乎有些失落，她又将视线转移到楼下。
——
当初我还只知道她有男朋友，并不知道是谁，在哪班。但一次意外的聊天，别人告诉了我。也就是告诉我后第二天，下课被她拽出来，并且又看见她朝楼上望去的时候，我终于知道她为什么几乎每节课都要来走廊上了。
那个人就在楼上那个班，那个靠近一个小楼台的班级，也只有在那里，楼下的人才能看见上面的人。
每每想到这，我便不想再陪她出来，但每次她都有一丝恳求的意味，我便很少拒绝，只能在她望天时装作没看见。
因为我自身是近视，所以我一般都不会将注意力放在视线的中间，而是将更多的注意力放在身边的人们身上，就是这样，几乎每次我都能注意到她这个“小动作”。
到最后也就麻痹了。
美酒总是不愿喝，因为得来不易。
最后却被别人喝，只会后悔不及。
其实对她并没有太多那种情感了，只是心里莫名有些不爽，并不否定喜欢她，因为总觉得自己似乎喜欢很多人，也就分不清什么是情什么是友。

今天早上晨跑，我并没有一直陪伴着她，因为我也有我的那些伙伴。但我却将这一切都看做懦弱。
晚上放学的时候，班主任要我们去跑步，她人又不舒服，这一次我并没有像早上那样对她置之不理，而是一直陪伴着她。
刚开始她还能坚持，到了将近两百米的时候，她渐渐有些跟不上，我也没急着冲锋，因为那个时候我心中只想着陪着她，并没有想到其他东西，渐渐的，越来越落后，她也有些吃不消地扯着我衣服。
我说她扶着我的手就好了，她就像上学期那样，撑在我的手臂上，我也借了一个力给她。
就这样我们继续跑着，一个圈。
到了一个半圈的时候，我们已经到了最后几个人，这时候我才意识到自己落后了这么多，但那时候也没怎么想着冲上去，还是陪伴着她。
跑了没多久，就听见另外一个人在找她，我替她回了一句，那人就站在那等着她，当我们跑到那人身旁的时候，我觉得她有个人照顾了就好了，就说了句：“那你们两个人一起吧，我先走了。白白”
然后我就加了个速，冲了上去，渐渐的超越了一些平常不怎么锻炼的人。
后来刚刚超越他的时候，就感觉自己体力有些跟不上了，他就在旁边笑道：“最喜欢等你们超越我之后，我又反超回来。”他一直在缓慢的跑，但步伐基本没怎么变化，都是那个跨度，他本可以跑前几名的，但他却没那样做。
我实在没多少力气了，就陪着他跑。
那种时候，脑袋已经失去了绝大多数思考能力，剩下的就是：坚持下去。
那一瞬我想起了上学期考试的时候，咬了咬牙，没再停下来，持续的跑着，跑着。
身边的一切仿佛都与我没多大关系，周围的声音也渐渐地弱了，自己的喘息声越来越大了，但我始终没有停下我的步伐，一直在慢跑着，其实比走路快不了多少，但那种一直不停的跑，也确实是一种极大的压力。
迷迷糊糊地，终于跑到了终点，直接走到书包旁。
另外一个人告诉我，其他两人已经先走了，我笑了笑没说话，那个时候我实在是连说话都有些困难也不想说话，那一瞬其实我第一时间想到的不是他们走了，而是还有她们。
在我犹豫要不要等的说话，那个人就拖着我出了体育场，已经没有力气思考的我，就没再犹豫，直接和他走出了体育场，不过在路途中多次要他看看她们在没在后面，他都说没在，我也就不抱希望了。
硬撑着走回家，感觉好累也好热。

明天就是月考了，因为座位原因，有两个人要我坐她们旁边。
其实目的只有一个嘛，抄我数学。
其实一开始我是拒绝的。
好了，不开玩笑。
我心底是不愿意给任何人抄的，但有些时候顾忌到友情，不得不将自己比较擅长的一些科目给他们抄。
我也不知道为什么，我很讨厌考试的时候给别人抄袭，甚至是反感，所以我自己很少抄袭，偶尔也只是碰巧听见答案或者是看见。并不会刻意去找人抄袭之类的，我觉得这没多大意义，这一次把英语抄到及格了，下一次又不能不抄了，因为一旦不抄这落差就太大了，所以我也就没抄过英语，哪怕那次她把答案都放我桌子上了，我也没抄。
这只是一个原因吧，我自己本身就不愿抄。

晨跑，很累，很累。
尤其是陪着她们跑，因为她们速度并不快，所以我要放慢自己的脚步，但又不能不跑，用一种极慢的速度慢跑着，虽然看似不怎么消耗体力，但也在持续消耗着，时间久了也并不比快一些要省力。
每次晨跑到最后一个圈或者半个圈的时候，自己会突然感觉有些撑不住了，那个时候我想到的东西很少，基本上都是：继续？放弃？ 当我身体快要垮掉的时候，自然是倾向于放弃，但每次想到放弃，我就回忆到了上学期那懦弱的自己，继续咬牙坚持，开始在心里麻痹自己，不让自己对身体的痛苦所掩盖，默默催眠自己：并不远了，不想当那个懦弱的自己就坚持下去，多坚持一分钟，就是多一份成功的希望。加油。
好了，夜了。晚安。

因为要月考，所以座位要暂时换动一下，没想到正好与她暂时同桌。
她第一句话就是：我终于和你同桌了，实现了我多年的梦想。
我一愣，随后讪讪笑了笑，不知道该怎么回答。
其实真正同桌的时间也就只有早上和放学的时候，中午也算吧。
但每次转过头去看到的终于不再是那张旧同桌猥琐的脸，而是一张十分精致红润的脸，显得十分小巧玲珑。
脸蛋粉扑扑的，显得十分可爱。
她时不时挽挽头发，我觉得她笑的时候很好看。
微笑的时候显得十分可爱，大笑的时候又十分幼稚，也十分活泼。
也喜欢她假装生气时，那撅嘴的样子，萌萌的，还要配上略傲娇的声音，实在是可爱到极点呢。
她不让我捏她脸，但却很喜欢捏我脸，不过她用的力气特别大，所以我并不喜欢她捏我的脸。