刚才和女朋友一起登山，公园里小山也就三百多台阶。 半山腰，我说：“宝贝，走累了，咱回去吧。” 二货女友厉声道：“我都没说累，你倒先说累？ 都到半山腰了，怎能半途而废呢？做事情都这样，能成功吗！” 我羞愧得低下了头。二货更来劲了说：“身体要多锻炼啊！” 我默默的扔下二货，TMD实在背不动了。

陪老婆去医院做b超，在b超室外等待， 有一玻璃门，擦的那叫一个亮，对， 你没猜错，一小伙子奔跑着直接冲上去了， 撞的那叫一个响，但是这都不是高潮， 高潮是一个憋完尿等着做检查的女的，笑尿了，尿了，了……

游戏中，看到一好哥们儿的ID叫”布鲁惠斯”。 我就发消息过去赞道：哥们，挺有情调啊，还起个外国名。 那哥们儿回道：情调个屁，那就是个情况！ 再仔细一看，真尼玛内涵。

生病在医院打点滴，一排椅子坐满了， 有一伙计觉的滴的慢，就逮着调速的滚轮调， 调了一会没反应，他旁边的说话了:我草，我说这么疼，你调的我的！

跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。 故意晚到，从背后抄近路， 自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多， 比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到， 那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思”。

老公搂着女儿哄她入睡温馨丫头突然伸出一个小手指， 老公嘴巴凑过区亲了下问：几个手指呀？ 女儿弱弱的说：上面有鼻屎，想让爸爸擦掉的。

小明是大夫，找了个教师女友准备结婚。吃饭时说到婚礼上发言该讲点啥。 我建议小明，你就说： “小时候别人问我长大以后想干哪行? 我说干老师。 而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了！”

同事有一3岁小正太， 那天他儿子说：爸，以后有钱我给你买别墅，买跑车， 他爸说：那要是买不起呢， 他二货儿子接这说：那只有烧给你了！ 烧给你。。。 兔崽子，别跑！！！

吖

今天有个学妹来找我们让我们带他去保卫科，说自己钱包在食堂被人偷走了。 我们问他怎么就丢了，不装好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了……

今天等红灯见两女人聊天，对话如下。 A：你去我那坐坐么？ B：不去了吧，回家麻将去。 A：麻将有什么好，天天玩。去帮我带带小孩也好啊！ B：又不是女孩，是的话还可以考虑去看看未来儿媳妇！ A：你怎么就知道你儿子以后一定喜欢女的？？？ B：……

累一天，终于搞定了。上午把车看好了，也试驾了，保时捷卡宴，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，就白忙了

我刚进电梯，一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来， 狗狗力气很大，女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。 我绅士地问：“你好，请问到几楼？ 要不要我帮忙按一下？” 女士说：“15楼，谢谢。” 我点点头，用尽力气一把将狗按倒在地对女士说： “快，我按住它了，你可以按15楼了！”

一哥们，长相，条件，学历，都一般！却娶了我们这大土豪家的女儿！ （此女绝对是仙女级的女神）婚礼上女的被问及怎么会看上我这哥们， 女的回答说我哥们从幼儿园时就对她特别好！ 等上席的时候哥们被灌多了，我们问他怎么那么小的时候就懂讨好女孩子？ 他说：懂个毛啊！每次看她吃猪肉炖土豆时都把猪肉扔了， 觉得可惜想吃她的猪肉才接近她的！！

甲：我好羡慕你的身材啊，请问你的身材怎么保持的这么好？ 乙：靠跑步！ 甲：那么怎样才能保持跑步的习惯呢！ 乙：靠欠债！