开始感觉生活单调而枯燥，想趁年轻，多学点东西。

很多时候，我们忘了因为什么事煎熬或者欢喜，但是知道有那么一段时间你在挣扎或者如鱼得水。觉得每一天的自己都是另一个自己，亦或说感觉自己死过好几次，然后醒来好几次。

我知道，这条路可能会有些难。但是，做好自己该做的，多学习，尊重他人就可以。做事说话多加小心，相信别人的同时站好自己的立场。

遇到问题就解决，争吵绝对不是办法。

以前遇到一个撒手啥都不管的，自己玩挺嗨，但天天抱怨他。现在遇到一个随便一举一动，一撇一笑都要管的，感觉要疯了，疯了……又多疑，想象力又丰富，要炸了

我今年22岁，每一天都一如既往。上班，下班，玩手机，看电影，睡觉……甚至于玩一个无聊的游戏玩了好一段时间了。那天朋友问我，生活的意义是什么，我只是随口说，是为了更好的活着。可是我其实每一天都在浪费时间……

生活的意义在哪里？每天百无聊赖的玩游戏。我曾最讨厌玩游戏的男生，现在正在成为自己讨厌的人。我始终还是幼稚，不用脑子思考，分不清轻重……不逼自己一把，就会在30岁以前变成怨妇，哈哈哈哈哈→_→

是什么样的人看到什么样的世界……反正我那时候看她，只看得见她做家教很赚钱。虽然我和她后来没有再见过，她也几乎不发朋友圈，但她今天在朋友圈写了几段文字，不亚于那些诗词雅赋……我突然才想起来她出生在书香门第，为人低调，有一个男朋友，眼里只有她，她跟我说过这辈子就跟他过了，其实，那时我觉得她完全可以找更好的，但是她却为了他放弃了以前的翻译工作，也放弃了家那边的公务员岗位……我不知道我和她的差异甩几条街，但是越是这个时候，就越发知道自己一无所有，甚至无知，幼稚，肤浅……回望走的不少歪路……

我总是觉得，冬天的阳光是伤感的，它温暖不了绿叶，也带不走寒风……自己的所有缺点都看在眼里，很多时候，觉得自己很菜，很多都不如别人，没有胆识，不细心，不懂事，没有能力，莽撞……一无所有……只是我明白一件事，不妥协，遇到困难想办法，要冷静……

十一月份阳光的味道，总是能唤醒心里某个深处熟悉的地方。感觉隔了几个空间，确又似看得到那个我，我还是个小孩……好奇，听话，善良的孩子……自由，快乐，无忧无虑……我不知道我现在几岁了，不知道这个年纪该做什么事情。我那天踩着泥土，望尽花花草草，还有翩翩起舞的蝴蝶，我发现蒲公英特别美……其实我很早以前见过成片的嫩黄色小蝴蝶在绿色的草地上…

灵魂忽远忽近，我还能感受到心跳……只是每天复制粘贴的生活，有一天皱纹会慢慢爬上眼角，可是我还要吃一杯第二杯半价的甜筒……

我们变得太容易伤害别人，也会轻易地被伤害，因为物质，因为压力，因为成长，因为流离，因为我们生活在一个节奏空前紧凑的时代。一个速食年代，又有多少人愿意把爱情交给时间，交给明天，交给等待呢？于是渐渐的，真爱变成了最大的叛逆。

怎样，才能不无聊点呢？

我一直觉得上天还是比较眷顾我的话，如果我相信注定……
只是是从什么开始，我害怕付出，害怕努力……于是开始找借口让自己不那么累，懒惰吞噬一切……可是我还年轻，我不喜欢的人，不喜欢我的人都还在努力……不要辜负上天的眷顾！！
可能因为未来遥遥无期，工作毫无新意，生活每天的复制粘贴……所以我得过且过。可是，我突然想起来我是要做“女神”的人，而我连身边的每一件小事都做不好……anyway，每天复习点英语，记点东西，因为我发现，我离丧失记忆也不远了。。。。

我在想，可能我在乎的东西不多了吧，不然就是失忆了……现在反过来换成了别人说我你怎样怎样，似乎了解我的一切，但是其实是我说过……啊西吧！！！