十五年后侄女应该大学毕业了，十五年后我又会是什么模样。我转过身，看见阳光下的身影，那是时间老去的样子。我唯恐未来的某一天会突然痴呆失忆或是被生活磨灭我的所有，所以我要做的除了努力生活外就是用我拙劣的文字记录这匆匆时光。

今天下午参加老二的幼儿园毕业季汇演。其中一个节目是托班的小朋友和各自的父母各演绎一段生活中相亲相爱的片段。随着这十余组家庭的表演，慢慢湿了眼眶。余光看到邻座的朋友擦拭着眼泪，她在出生十八天时便被父母送了人。怕是今生都不会有自己的孩子了吧，台上那温馨的画面离我是一辈子的距离。侄女已经耗尽我所有的精力。碰到喜欢的人也会狠心放弃，我不能让他陪我一起过不完整的人生。

看来心态有了变化了

孩子的假期就是我的假期，小小的出租屋里又是我一个人了，又到了熬夜看片的时候了。老戏骨们

极度欢喜又极度气愤的一天。欢喜的是开店借的钱今天都还完了，气愤的是民风恶俗处处都是传闲话的煞笔，原谅我侮辱了煞笔。

我看在你从小被父母送人，婚后丈夫出轨生女，离异后做老男人小三的份上，理解你的心理阴暗有障碍，对你一再容忍，但是，我不是谁家老爷们没理由惯着你，这次就别怪我撕破脸，让大家看看你有多龌龊，你不理亏倒是跟我当面磕吖，你丫杂不敢了，在我背后说狠话，当着我面说软话，用自己给我讲笑话，您真伟大，我谢谢您，哈哈。这次看在你姐的份上，我点到为止了，再让我听见什么不爱听的，别怪我手狠。之所以为你浪费流量污染我的贴子，只不过提醒自己对你不能再心软。

本想再熬一会等一个时间，眼睛却不听支配了。听说晚安有特殊的含义，那么，晚安，心心。

还没坐稳便掏出手机，看见腾讯上某人发来的四字祝福，简单得就像那个人。突然间冒出来太多的情绪。

这个时间的小站候车厅里散坐着不到十个人，除了身边这个陌生的刚刚在售票口碰到的男生还在轻声念叨着为什么一起买的票座位却离的那么远之外再无其他声响。第二次在这里转车了，虽无太深的印象却莫名的有不少的好感，我想这份好感极有可能来源于深夜里的静默。其实某些执念不过是不舍那些自己看来很美好的事物。就像每当傍晚十分转车的时候我基本会选择拼车，多花一点钱不过是想这一路有夕阳相伴。就像时间充裕的时候我会选择今天这样经过密云的火车，不过是喜欢在群山绿野里穿行…

家里老太太要过生日了，每年不是衣服鞋子就是吃吃喝喝，今天弄了些毛线给她织件毛衣。第一次摆弄这些东西，手指僵硬，眼睛死死的盯着，从回来到现在织了不到二两线，我开始鄙视我自己了。眼睛涩得想睡了，脑袋却安静不下来。下午的时候无聊得让一邻居大姨给看看姻缘，不是想恋爱，只是她去年算的特别特别准。她说那个男人离我很近，只是中间还有人阻碍，还说我现在就有只是还在隐瞒，旁边的朋友们一致看向我时，我只能很无辜的说，这个真没有。

许是夜太静的原因，我竟然清晰的听见了对面楼传来的炒菜的声音，转过头看见那扇亮着灯的窗，寻找一个身影，男人或是女人都无关紧要。这又是怎样的温暖故事呢？

我开心。

朋友圈里铺天盖地的七夕啊。不知道明天会不会开心，但是至少今天真的非常非常开心。开心。

今天本应该说点什么的，说什么呢，应该说什么呢。有句话差点说出口，差点。不说了，早点休息，早点休息，睡觉。