七月的最后一天，疲惫中度过。凌晨被噩梦惊醒，突然想到这已经是八月了。翻了翻微信进了进空间，却被两件事惊吓到。一个是闺蜜跟相恋三年的男朋友分手，一个是龙儿微信换了新的头像。可能是我对一些细微的事情比较敏感，也许是我生性多疑又总是会想太多，内心有说不上来的害怕与感慨。再好的感情也经不起单方面的主动，闺蜜就是很被动总是等别人来找才会有回应的人，时间长了似乎心安理得地感觉自己应该被对方找，一切都是显得那么理所当然。殊不知没有谁能够一直等你，攒够失望的人自然会放手，爱是积累来的，不爱了也是。
我无法形容此刻自己的心情，可能是睡得太早了所以才会执拗地没有继续去睡。不得不承认我有些动摇，我不可以胡思乱想，这个七月我看到了太多主动执着最后却哀莫大于心死的例子，所以我也会害怕。可是爱一个人就是需要勇气，拿以后一辈子相守和一辈子老死不相往来做赌注不是吗？
天渐渐亮了起来，蝉鸣声褪去夜间的清凉，天亮了是不是又代表了又是新的一天，生活应该充满希望呢？

2号了，似乎过了七月，八月的日子过的稍微有些快了，也许是因为考完了科一，对于考驾照的进展似乎是真的往前迈了一步了吧，不知道怎么回事，这两天似乎很爱睡觉，十点左右就开始犯困，上午去练倒库，换了车换了教练，我就知道练得那会儿心乱如麻，下午索性就没出门，每天的生活略显得单调乏味，龙儿今天一天都没理我，似乎在忙吧，怎么说呢，感觉有点不安，但是还得习惯，毕竟每个人都有自己的生活，感情的事，还是顺其自然比较好。最近做梦总是会梦到他，或许是太在乎了吧，就这，流水账记完了，今天晚上有雷阵雨转暴雨，希望雷声不要再像那天晚上一样太响，自己再胆子小的被吓哭，晚安

练了一上午的车，感觉从考完了科一就一直不在状态，下午睡醒了就爬起来看指环王，我这人一直都是矛盾综合体，很怀旧有时候也会很喜欢新事物，永远处在两个极端，人也比较懒，不喜欢太复杂，喜欢了就是喜欢不喜欢就是不喜欢，所以感觉自己活的很直白，。昨天跟柠檬细数了一下现在的状态，生活圈子已经不知不觉的小了，现在除了宁宁，小伯爵，闯哥哥桥桥，还有一直牵挂的龙儿，阿涵，几乎是不想再接触什么人了。有些人走着走着就散了，再结识新朋友也不会掏心掏肺了，毕竟不再像以前那样对谁都没有防范之心了。曾经有个人跟我说，你冷漠起来在你身边都能感受到你身上的寒意，我想也许是我曾经给这个人太多热情而后ta却总让我从心底失望才会如此冷漠吧。
刚才不小心看到龙儿帖子里具体不知道哪一天的摘录，说是谁也不是离开谁就活不了了，我想当时是分别在即自己一直执拗难过也许是害怕以后没有对自己来说太重要的人陪伴吧，我这个人其实倒不是离了谁就活不了的人，从小到大无数次的分别已经麻木了心，只是害怕自己会害怕才会终日抑郁不得寡欢，倒不是我感觉他们现在走了就对我无所谓，只是当时也有怜悯自己的成分在里面。现在呢，他们终究还是走了，我也始终相信在时间长河的冲刷和洗礼中，该改变的迟早是要改变，不变的一定不会改变。现在的我，不信什么命中注定也不信什么一切随缘，我只相信我的感受和眼睛。

我凑，我都第十四个签到了

马丹谁家的狗大半夜一直叫，还让不让人睡了

好好练车，快考试吧

跟闯哥哥在微信上玩了好久石头剪刀布，逗比的不能再逗比了，心情还是不太好，事与愿违，情绪总是会失控，我想逃离自己熟悉的一切，去流浪 ……

算了，晚安了

由于昨天晚上到三点多都没睡着，今天就理所当然的赖床不起来，车也没去练，起来吃了早饭就开始做午饭，感觉睡不好一天都没精神，下午的时候出去弄了弄眉毛，不得不说真是花钱买罪受，好疼呀。晚上回来早早就滚回屋里做所谓的健身运动了，老妈都说要减肥了，现在突然对我要求这么高是担心我嫁不出去嘛瘦腿，瘦腰，动次答次动起来，老妈说从明天开始要学化妆，我要哭了嫁不出去就嫁不出去吧，干嘛这么折磨我，学学学，老妈说啥都是对的

慢慢我就能习惯收不到你回复的消息也能睡着了，今天大连那边给我打电话叫我过去实习，我是真想去，可是人家是暑假实习，我的暑假快要结束了，未来的安排，我会努力的靠近你

后来，一些所谓的节日对我来说似乎就没了特殊的意义了，因为这样就不会经历从心生期待到陷入绝望的落差。8.12

作弄离开没
我总是脆弱的样子
该拿什么掩饰平凡

很多父母不询问意见就对子女说：你毕业了就回老家，我们托人帮你找份工作，买套房子，找个人成个家，生活安心我们也放心。每个人生下来不就是为了见识这个世界么？如果我们都变成小肥羊的羊，肯德基的鸡，生下来就是为了死，我宁愿从未被生下来。爱是理解，不是禁锢。生是见识，不是活着。

这个暑假是有史以来过的最糟糕的暑假没有之一，比高考那年还要糟糕，改签了火车票，科二考试我是没心情等了，太火大