之前不明不白的分手到最后自己没有找到原因，到现在认真冷静想过，我还不敢确定的告诉自己，你可能真的不爱我了，爱情里面爱已经无影无踪了，只丢下情就失去爱情本身的价值了。昨天晚上还梦见一个特别荒唐的梦，梦到你，你爸妈。我去找你的时候你一个人在一个我不认识的房子里，然后很快没一会时间，你妈来了，然后发现我在，我想躲都没地方，没办法了我喊了一声阿姨，然后央求着不要反对我和你的恋爱，你妈的表情我不会形容但是让我终生难忘，后来你爸来了，突然又来了一大堆人，这里面有我哥，然后你爸也不知道我是谁我们一大堆人都走了，再后来梦醒了，就这样。我不知道这算不算思念太重，又一次让你来到我的梦里。

反正吧，我不知道还会不会贱兮兮的去找你，想着你还会不会回来我们重新开始，但是真真实实这一切已经太遥远了，不是说我在离你两千多公里以外的这个陌生的城市的遥远，而是咱们的心已经穿越了几个星球，不是在一个世界而是已经在整个宇宙了，更何况我还那么的渺小以至于你根本就看不到。

其实我一直都想问一个问题，在你离开以后的这些日子，你真的过的很好吗？你没有那么一刹那就突然想起还有我这个人呢？如果有的话我会自认为你还是爱我的可是这已经连我自己都觉得自己太可笑了，更多的是更可悲了。谁要我陷得这么深呢？真活该啊！认真的反思过去我就会有罪恶感会感觉这就是报应，有果必有因啊！就这样吧感情这东西真特么找不到平衡但上天赋予的就等于是公平了。

没想到送你到车站一转身居然就是一次毁灭性的离别，包括到后来的分手，从车站的转身离开到现在整整的200天，从4月18号到今天的整整四个月。。。那个痛苦折磨拷打，那种撕心裂肺，我走不出这样的失恋，但是今天我平息了，前几个小时朋友圈看到你的动态尤其是关于情人节的一些说法，我不知道你是发给我看还是什么，但至少我看到了，我的"心脏病"发作的不是太厉害了，相对刚刚结束的时候，或许现在只是有一点颤抖吧，因为那里面还有爱这种添加剂。平复了自己的情绪头脑里面会有很多爱情保卫战节目里的画面，不是保卫爱情的双方毅然决然的分开了，也不是他们依然决绝的牵手了，更多的只有涂磊老师说出的很多话，他的表情，他的语气，他的动作，他的性格，最重要的是他的人格魅力，我很自私的可以说成他说出的每一句话在我看到听到的同时，在给我疗伤。

再也不能给你做你喜欢吃的菜了，因为你不会回来，再也吃不到我包了咱们能吃一个礼拜的饺子了，因为你不会回来，再也洗不上咱们穿了一个礼拜估计有十几双才能洗一次的臭袜子了，因为你不会回来，再也吃不到两个人抢着吃的那一桶统一老坛酸菜面了，因为你不会回来，再也不会有第二个段家滩1086号的那个温馨小屋了，因为你不会回来，再也不会难过痛苦了，因为时间已经把我的棱角打磨圆了。。

每一段感情的结束亦或是再重新开始，期间有哭有笑，但我看到的怎么到最后还是悲凉呢？有的人用了原谅有的人用了包容有的人用了离开有的人用了报复，可是当每次看完包括我想自己的时候，怎么也找不到一点宽恕自己的东西。人性啊可能就是这样。

你一写，我就想起了