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〔20150821〕休赛期笑话

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1、昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,
老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。


IP属地:上海1楼2015-08-21 14:33回复
    2、有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年推销员问他:“你爸爸在家吗?”
    小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。
    于是男子生气地问:“为啥不开门?
    小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”


    IP属地:上海2楼2015-08-21 14:34
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      3、朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了


      IP属地:上海3楼2015-08-21 14:34
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        4、一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前画了个naizhao,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过菜市场的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以后没法混了!


        IP属地:上海4楼2015-08-21 14:35
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          5、天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊
          进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句:这也太少了吧?
          老板恰好在旁边看电视 扭头说:咋,给你杀头猪?
          我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢?
          老板说:咋 给你叫个爹?
          朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
          我也和朋友一起走
          老板不依不饶:咋 给你打个的?
          朋友崩溃……


          IP属地:上海5楼2015-08-21 14:35
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            6、初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,咬打火机玩,不料质量太差,爆了,


            IP属地:上海6楼2015-08-21 14:36
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              7、我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
              那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”


              IP属地:上海7楼2015-08-21 14:37
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                8、我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”


                IP属地:上海8楼2015-08-21 14:37
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                  9、我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗做在身边就行了


                  IP属地:上海9楼2015-08-21 14:37
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                    10、昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头! ...


                    IP属地:上海10楼2015-08-21 14:38
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                      11、还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及????那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!?????我生不如死!


                      IP属地:上海11楼2015-08-21 14:38
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                        12、刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。


                        IP属地:上海12楼2015-08-21 14:38
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                          13. 中国游泳进步如此迅猛,难免引得老外有这样那样的质疑。其实面对质疑,只要拿暴雨后中国各城市积水的照片让他们瞧瞧,我就不信还打消不了他们那些错误的念头。我们甚至可以骄傲地告诉他们,你们等着,下届奥运会皮划艇的冠军也将会是我们的!


                          IP属地:上海13楼2015-08-21 14:48
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                            14. 在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。
                            我当时一想,七百块钱挺多的,就拿着钱走。。。


                            IP属地:上海14楼2015-08-21 14:50
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                              去一家公司面试,经理问我:“为什么要离开上一家公司?”
                              我说:“人往高处走,水往低处流。”
                              经理说:“不错,你很有眼光。”
                              我说:“他们说我是水货,那我就流到贵公司了。”


                              IP属地:上海15楼2015-08-21 14:50
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