回来不久，情绪已恢复正常。
中间经历什么暂且不论，现在什么心理医生什么药，还不如晚上多听听佛经有用……
失眠治不了，要驱赶的是心魔。
辅导的医生说我必须去接受不完美的自己，得不到的就不要想。
活得太累反而走不远不是吗。
现在是没有什么压力，没有陌生的恐惧也没有离别的愁绪。
希望日后如此。

我不能再藏在黑暗里，我应该接受白，甚至更多种色彩。
我不要再去想以前不能挽回的事，和遥不可及的梦，没有力气再去抨击什么。
也许的确是太过理性，连我都不愿意接受自己的决定。
有时候冲动也是人生必不可少的一部分。
可惜我不懂。
为了那一个以后可以安身的金鸟笼，我几乎放弃了所有幻想中的未来。
为了装出不近人情的所谓高冷，我可以头也不回地离开生命里特殊的人。
我可以冷静地在理想与现实之间选择，尽管过程很痛苦。

我永远再不会把自己在别人心里的位置定的太高，也就避免了所有的失望。
没有人会刻意记住我的某一句话，也许有一天我消失了，他们所怀念的也是我一张在垃圾堆里长蘑菇的相片。
世界上不存在真正的无私，所有的无私都建立在自私的基础上，只是他们自己都没有意识到，可怜的是那些深信不疑的接受者也没有意识到。

自闭，感情洁癖，都是把自己孤立起来的借口。
太害怕被欺骗所以干脆隔绝。
有的事情争对错确实没有了意义，掐架的结果就是两败俱伤，何必跟自己过不去？
我承认我不可能真的愿意只对一个人奉献所有，就像我对于熊猫也只不过是1/3或者1/n。
回想几年前真的觉得特别幼稚特别可怜。

我不觉得谁会刻意不理睬我，因为在他们眼里也许我根本就没有存在过，谈不上孤立。
到现在我还是很愚蠢。
刚开始那几天我总觉得香蕉lababy（一个人…）无视我，对每个人都开玩笑唯独我，喜欢虐每个人除了我。
那天开始我开始觉得自己是个圣母婊，所以别人爱理不理的。
我自残过，也警告过自己，毒鸡汤也没停过，没什么用。
反正我就很讨厌香蕉。
女生讨厌别人的方式真的很奇怪。
哦不，确切的说我不能划在女生一栏。
一直到拍大合照那天，也就是我走的前几天。
我才知道香蕉并没有讨厌我。
不过也没有什么意义，不知道也没有什么影响。

话说回来，香蕉还是我十几年见过第一个真正意义上的男神级……
难怪，同宿的天天犯花痴……
好吧，现在想想那个逗逼还是蛮好玩的。
但是能不黑我神经衰弱不？

此时心情是非常恐怖的，不是想念不是欢喜也不是惶恐，说不出是什么感觉。
在翻空间看照片，脑子里一锅粥，听过的所有歌词也没有一句能描述来。
很怕再情绪失控，我不能让前途毁在自己手里，下一次我去的可能就不是医院而是疯人院。
那里太嘈杂，听不出唱的是那一首，额，好像是last order。
没关系，反正我不懂这些。
没有压抑到不能呼吸，只是心里打结。
决定是我自己做的，后悔也没有用，不能后悔，更不能哭。
不是什么勇敢的人，我没资格谈坚强励志。

催眠 这首歌词好奇怪，很美。
第一口蛋糕的滋味
第一件玩具带来的安慰
太阳下山太阳下山冰淇淋流泪
第二口蛋糕的滋味
第二件玩具带来的安慰
大风吹大风吹爆米花好美
从头到尾忘记了谁想起了谁
从头到尾再数一回再数一回
有没有荒废
啦┅┅
第一次吻别人的嘴
第一次生病了要喝药水
太阳下山太阳下山冰淇淋流泪
第二次吻别人的嘴
第二次生病了需要喝药水
大风吹大风吹爆米花好美
忽然天亮忽然天黑诸如此类
远走高飞一二三岁四五六岁千秋万岁

励志做一个收集完所有牛奶赠品的痴汉……

得了学校恐惧症和焦虑性抑郁症而停课在家的人表示

世界上最可怕的事情就是故事发展完全跟想象中的脱节。
好吧，我承认是我过分愚蠢。
所以也就有了我焦虑症这种事情。
这也怨不得我，十几年了兜兜转转什么都没有了，我也是蛮拼。
我是应该顺应变化知足常乐呢还是继续做无谓的努力呢，我当然不晓得。

我很讨厌我骨子里的自卑，我不敢直视别人的眼睛。总是妄想如果可以换一副皮囊，可能就不是现在这样的结果。
可是那怎么可能呢。
最短的预算也还有两年不到，等我做好了一切准备，也已经再没有意义，到那时候如果真的拥有了现在没有的一切，也不会有什么改变了。
我只能把自己融了，倒在模具里，冰冻成别人满意的样子，不停变换，也不停蒸发。
感叹自己的一事无成，偶尔也羡慕别人的好运。
难道只有装作无动于衷，才能受到世界的尊重吗。
如果学语言是为了表达人生，我所需学的只是一个luckless。

手机里存的音乐很久都没有听，第一首是almost lover。
下载它的时候是去年初冬，一个人走在早上六点多钟的路上，满怀着一无所有的勇气和一腔热血。
现在再听的时候也依旧是一无所有，只不过连热血也放完了。
我不清楚这几个月里我到底都做了些什么。或者什么都没做，只是一个夏天的风把我吹得不堪一击。
我大概也没想过会依靠药物来限制自己的一举一动，所求的不过是像普通人一样拥有那些可以拥有的，和搞清楚自己到底是什么罪名。

两个月里几乎请完了整个学生时代没请的假，吃完了孩童时代所有欠下的药，再去学校也开始讶异自己一落千丈的成绩，再渐渐释怀。
这就是我的命啊。
人拼不过命，如果不妥协，现在的我我就是个榜样。