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喝醉了的处女座
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某天和女友躺一起看电视,女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗?”我回答:“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你,话还没说出,一巴掌过来了:“不喜欢今晚睡沙发去”。我瞬间凌乱了。。..PS:看了3遍才明白!!
喝醉了的处女座
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小猫在看恐怖片,小狗在它身后突然拍了一下,它猛的一惊回头一看是小狗,挥起爪子拍拍胸口:“卧槽,吓死我了,吓死我了,吓死我了,吓死我了,吓死我了,吓死我了,吓死我了,吓死我了……”
连喊八遍后,突然反应过来,“妈的,差点喊了九遍,吓死我了!”
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.感冒很难受,在被窝里给男票发短信:“我感冒了。”
想着如果对方回答:“多喝点水”就一脚踹了他。
过一会儿手机振动起来,短信内容:“开门。”
这个大笨蛋!谁让他来的啦!
我起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动。
我一手开门一手兴奋的点开:“多呼吸新鲜空气,运动运动。”
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今天带耳机想听歌,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场,原来是我左耳聋了,还以为耳机坏了,吓我一跳。
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他趴在桌子上睡着了,她在他包里翻到了他的日记。
这是他暗恋她的第四年了,他在日记本的第一页写到:“等把这本日记本写完,他就向她表白。”
她把日记本后的空白页全撕了,小心翼翼的把日记放回包里。
然后,她急匆匆的捂着肚子奔向厕所......
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辞职了。
一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。
走出火车站,打了辆出租车。司机师傅很热情,很健谈。
跟我说:“丫头,一个人出门在外不容易啊,多留心眼,别被骗!”
突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了,比“死娘娘腔”好听多了啊哈哈。
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这个书记喝大了,紧紧搂住我:”要啥名包随便挑?“
手摸向我的大腿。
我推开他手,他不依不饶又把手放上去:”包不喜欢,车总行吧?“
手开始滑动。
我厌恶欲推,书记紧紧箍着我:”小伙子挺倔呀,想当干部吧,哪个部门?你说。“
我终于忍不住了:”爸!别把你的职业习惯带到家里来!“
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在一个寒冷的冬天。
公交车上,一穿的比较少美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,但还是有很大的风望里吹。
坐在旁边的帅哥说:“美女,我们换个位置吧。”
美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置是怪冷的。”
帅哥边挤过去边说:“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里,我眼睛都睁不开!”
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读初中时很喜欢过一个女生,有一天,她不知道为什么就被打了,一个人坐在操场上的样子好可怜。
我就买了一堆药然后去帮她擦,就这样默默的大家都没有说话。
后来她对我产生好感,成了我的女友。
但她永远不会知道那次是我叫人去打她的。ps:相信男版的大家都看过了
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老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!ps:我怎么觉得有点伤感。。
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丑小鸭生来就很丑,谁都不喜欢他,他从小被其他鸭子欺负。
他无奈离开了妈妈,独自流浪,遇到狂风、暴雨、猎狗……
但丑小鸭没有畏惧,他顽强拼搏,努力学习。
最终,人们发现,他虽然不好看,但还挺好吃的....
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记者:”大爷您都八十多了,还叫老伴儿、亲爱的,请问您是怎么做到的?“
大爷:”别提了,早忘了她叫啥了,又TM不敢问……“
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昨天和一女同学吃饭,她说:“研究生读完想去欧洲留学” 我说:“留学干什么,嫌中国小?说完她足足看了我一分钟,突然说了句“你变了”是不是我说错什么话了?ps:内涵
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去年大二,我干了一年的学院文艺部长,今年换届,我下来了,不过我女朋友当上了,我今年又可以干一年的文艺部长了。
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孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后,发现母猪怀孕了,经DNA检验证明,肯定不是孔子干的,也不是孟子干的,请问:那是谁干的?
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