5.22-9.28。

有些遗憾，有些心疼，还有些不舍。原以为我们可以一直走下去。虽然现实很渺茫，可是总还有一线的希望。

突然有些恨自己性格。是因为自卑麽？还是因为总是容易气馁？不知道你到底有没有一丝不舍。大概也只是不舍吧。

仔细想想，确实有些自嘲。轻易的总不愿意陷进去。总想着逃避。逃避什么来什么。

虽然是游戏认识。可是从来没有拿游戏而已这句话作为借口吧。想到最初的相识，相知。更多的像一个玩伴吧。

就这样结束了，你不是那种会屈就挽留的人，有自己的高傲。在你的高傲面前我的什么都显得那么微不足道。那么卑微。分开在你心里也许不值一提吧。

不知道什么时候开始你就那么冷淡了，也不知道从什么时候开始，已经讨厌我了。最近时常忐忑患得患失。想想好委屈。可是我不敢和你说自己的委屈。呵呵，你也有自己的一堆委屈吧。昨晚的那些话，我放下尊严放下被碾碎的体无完肤的自尊跟你那样说。我多么期待早上起来你可以稍微透露出一点安抚我的姿态。我就已经很满足了。可是依然是那样麽？我好难受。真的不愿意说出一句，你回我你就喜欢那样说我。哈哈。突然我醒悟了，男人何必这么惺惺作态乞求别人的可怜。

对于喜欢的人，总是忍不住无休止的忍让软弱。我恨自己为什么不能男人一点。或许因为这样无能才能让人讨厌吧。

你不喜欢我长篇大论。我改了。你不喜欢我喊你早起，叮嘱你爱护自己。不喜欢我这么矫情，不喜欢我说一大通道理。不喜欢我白天做自己的事不理你，我都努力改了好多好多。

改到最后，现在回头想想发现我已经不是原来的自己了。

总之想起来好憋屈。你总觉得你有道理。做的都没错。可是我又哪里错了。无缘无故对我这样。我真的不懂为什么。

以前我还会当面指责下你，后来我觉得真的没有必要了。我希望你改变一点。不要那么自我。你总是可以从我身上找出缺点反驳我。何必呢。

既然在一起了。相互包容不应该是这样麽？我真的很包容你了。今天却终于忍不住了。

你总说你讨厌切号换号。我也不再逼你帮我开号。你开心的玩你的，我去抓鬼赚钱。抓的有的卖了，有的给你了，你喜欢收集坐骑，虽然我存放的金币不多。还是尽量都给你了。可是你想过我麽？你从没想过我需要什么。是啊，我说我不需要，都给你。可是当你拍了个戒指送我的时候我心里的开心难以名状。我要的真的并不多。有时候小小的东西都会让我感动很久。