之前看过一篇文章，大意是说，我们这一代人也许会是抛弃父母的第一代。下面的评论分为两伙儿，一拨是传教士，看完题目瞬间怒发冲冠掀了桌子说放屁，百善孝为先，不孝敬父母的人不配有下一代，应该死全家。另外一拨是时代弄潮儿，托着下巴深思熟虑，咳嗽一声，说这事儿吧，我觉得，也有可能。

房子有两个卧室，我跟我妈各一间。我是个习惯每天晚上一点半之后睡觉，每天上午十一点才睁开一只眼的人。我妈搬来的第一天，半夜十二点，我照例开着电视玩儿手机，我妈一直就坐在我的对面，我说这么晚了，你别一直看着我啊，多瘆得慌，你先睡呗，她说你不睡，我就睡不着啊。第二天早上八点，我被我妈叫起来，吃一顿她做的早点，看着困成狗的我，她显得十分不高兴，一个劲儿地跟我说：哎呀，你天天这个作息，都不吃早点，我来之前你怎么活下来的……
我说妈你别这么说，你来之前我自己在北京待了四五年了也没死，这不活得好好的吗？我妈说不是，你看你每天不按时吃早饭，中午吃饭不准时，晚上动不动就麻辣烫或者叫外卖，这不健康。我说我不想长命百岁，也不想非得多健康，差不多就行，你就别操这份儿心了。

我非常爱我的父母，非常爱，我的邮箱密码我的微信密码统统是我爸妈的生日和姓氏，我愿意逛街的时候给他们买我能买得起的最贵的衣服，我愿意出差在任何一个城市带些他们也许会喜欢的吃食回来尝尝，但不可否认的是，我确实不愿意在这个年龄被他们以这样一个方式来管束，好像我像是个没有自理能力的弱智，急急地只能嗷嗷待哺。
一个已婚闺蜜跟我说，她不愿意跟公婆住在一起，她说住在一起势必有各种矛盾，舌头没有不碰牙的。有事儿，跟老公一起去婆婆家，老人想孩子，带着孩子一起去看老人，别等老人来家里头。说到这里，她沉默了一会儿，说：真的，婆媳矛盾都是扯，说白了，就是两代人之间的矛盾。
我们这一代人跟父母一代人其实是不同的。我们算是富起来之后的第一代人，略微有点收入，也拿到了本科甚至更高的学历，出过国，也见过一些新鲜玩意儿。而我们的父母呢，他们读书不多，标准的工人农民出身，年轻的时候为了给家里赚点钱拼了命，经历了下岗再就业和改革开放，关于那些新鲜玩意儿，我们的父母似乎没有看到，或者只是粗略懂点儿，也没太懂。当他们刚开始有点闲心去细细端详这个世界的时候他们才惊悚地发现，世界已经不是他们的了，甚至快到没有人等一等他们。
于是他们开始不服，他们开始想自己还可以，他们于是开始把自己年轻时候没做到的都要求孩子做到。送孩子出国，要让孩子考硕士考博士，要求自己的孩子生活在大城市。他们不服老，觉得还是能掌控一些事，他们还应该是这个社会的主心骨。

别人问我，你现在想做点儿什么，想买车吗？想去留点钱出国吗？我说都不想，我现在只想攒钱在远点儿的地方租个房子搬过去，重新过上晚上饿了来个泡面，有时候开着电视睡着了的日子。我不抱怨我的父母对我严加管束，这也许是他们表达爱与关心的最好证明，只是我生怕我们时常爆发的争执，会彻底摧毁亲情里本该有的风平浪静。
我妈说，也许老了的时候她和我爸会选择去敬老院，理由是有伴儿，还能让子女省心。我听了突然有点儿想哭，我总是觉得我不算是个没尽到孝道的女儿，我只是不喜欢被束缚，用一种最简单的方式管束。如果仅以“顺则为孝”作为评判标准的话，那我确实没做到。我不希望他们去敬老院，在惦念和寂寞中度过一生，可是我作为女儿，我们没有最好的办法沟通，这到底是谁的罪责？
我们不想抛弃父母，我们不曾抛弃父母，我们只是想用一个自由的方式来爱父母，我们只是想让他们每一个要求都落到实处。每日厮守是最有气无力的爱，我们会陪伴他们，不仅仅用时间，也是用给彼此更多的空间的方式。也许我不曾二十四小时出现在他们身边，我只能保证，我的心二十四小时都在他们身上。