你虽不是对我影响最深，但毕竟陪伴我走过了那些最单纯明媚的岁月，跟你一起忧伤一起笑，时间成长了我，却好像没有成长你，在当年那群坐着时光列车的孩子们头也不回抛下你的时候，写下一篇不称之为悼文的悼文，来纪念我曾经的你和我曾经的那些岁月，再离你而去。
弗雷。

曾经刻意地去追逐过你，却没有像吉祥天的痴狂，发现一直是一种不深不浅的喜欢，却让你一度潜移默化了我。那些忧伤的年华，那些经典的词句，想到你，它们就会噼噼啪啪从脑海中蹦出，那速度比打字机还要快，而同时跃出的还有自己的那些岁月和心情。感觉就像一个老上海突然听到留声机里周璇的歌声，于是开始回忆起三四十年代那个精彩迷离的夜上海一样，却不知道自己究竟怀念的是这歌声，还是在这歌声中度过的岁月和人生。

“你笑一次，我可以高兴好几天；你哭一次，我却难过好几年。”
“那些难忘的人和事就在我们的念念不忘中被遗忘了。”
“你说要快乐地活着，因为我们都要死去很久。”
…… ……
我喜欢用漂亮、落拓来形容你的笑容，我说你的性格一半明媚一半忧伤，你却一直像个孩子一样喜欢驻足回看过去的岁月，然后感叹它们就这样轰隆隆地碾压过去，留痕或不留痕。
我喜欢看着你的侧脸，那是用“盛大”形容的死亡和别离，在阳光下落下一片青春的阴影和哀伤。怀念那片盛夏的初遇，心疼那瞬间幻化的爱与奇迹，还有我的挚友与同伴……至今你偏爱的一些伤感词汇还会不时从我笔尖泻出。你擅长用自己的过去编造大悲剧，而正是从你这，我才第一次发现，原来悲剧可以这样震撼，青春可以如此绚烂地泯灭。 　　

那时的自己，就这样常常带着仰望你的目光来审视自己的青春。回想着曾认为刻骨铭心的记忆，把怀念和伤感放大了许多倍去看那些已经逝去的东西，效仿老师驻足观看时间的洪流。在你离开后，甚至不自觉地曾用像极了你的口吻写了一封短信给小爱，关切而温暖的文字，阳光的忧伤却带着淡淡的泥土的馨香，硬是让那个坚强的女孩积蓄了多久的泪水给催了出来，记得那时自己一边拍着小爱的背，一边妒忌怎么所有人的目光都在你身上。现在想起，总会莫名勾起嘴角，曾经的自己……
想来，那时其实不过是无病呻吟的自己遇上了能让我无病呻吟的你，为赋新词强说愁。不是说没有愁，而是说愁远没有文字所形容的深远和夸张。也可能是现在时过境迁的感觉吧，随着人阅历的增长，曾认为天都要塌下来的大事现在大概觉得微不足道，所以我并不鄙夷曾经伤感怀旧的你，爱讥讽却又用行动附和的我。

但如今，连自己都成长了的我，开始用不同眼光看事物时，你却再也不在了，我好像忘了，正是你的离开，让我一夜长大。
现在看来，那时的我们都还是孩子，延续我们惯有的伤感，我们看到的只是再明显不过的对现实蹩脚的隐喻，以及在对无数次战争后跨度衔接上处理的不成熟。

我怀念过去的你，怀念我留在学院里的十七岁，怀念曾经因你的一阵微笑而激荡起来的风，夹着悲欢和一去不再回来的昨天，浩浩荡荡地穿越我单薄的青春。明亮。伤感。无穷尽。

在一种单纯可是近乎残酷的时光里，在一种仰望和低头的姿势里，想着不可接近可是又格外真切的未来， 我在想那个夏天里看不到整片阳光的日子。我在想我应该对自己的时光做个总结， 回忆，感伤，然后笑着开始自己全新的旅程。
躲在某一个时间，想念一段时光的掌纹。
躲在某一个地点，想念一个，站在来路，也站在去路的，让我牵挂的人。
当你小心地在我身边静静坐下来，告诉我生命多精彩。我能感觉到阳光的温度。
在你我相爱的地方，依然人来人往，依然有爱情在游荡。在你我相爱的地方，依然有人在唱，依然还是年少无知的感伤。
那些鲜活的面容，无数次地出现在梦里，我不知道为什么我会不断梦到一个场景。梦里的你像十七岁时一样，笑得一脸白痴。
我会想起我的青春，你执剑立于战场，摇摇晃晃，冲我微笑。

你知道吗，弗雷。
我们的生活，就是这样的，一场又一场，永远无休止的闹剧。 有一天，我们总会在最后的爆炸声里，灰飞烟灭。
而我……
会在长眠之际再对你说一次。
——我爱你。

@源来说 生日快乐
原谅我文笔渣哭自己了，由于胃病写文一小段一小段子，而且我并不是一个很好的写手，所以这篇文更像是半写半凑成的，写完有什么感言，大概是我想好好晚安了，渣到自己已经醉了，别怪「xxx」