最近楼下的小孩迷上了唱鲁冰花 有一天我终于忍无可忍 当楼下小孩正在唱 天上的星星。眨还没出口 我立马开窗大吼一声 参北斗阿*。 这孩子现在都还没找回调

你身上有她的香水味，还好没有我的贵

把“小鸟在树上叫”改成拟人句。大部分人都会改成“小鸟在树上唱歌”吧，但是有个熊孩子改成了“小鸟在树上叫：我是人啊，我是人啊…

早上看见二货室友在洗裤头，嘴里还振振有词 ：“清晨起床洗裤头，无数孩子顺水流，别怪爹爹心肠狠，只怨你娘不收留。” 瞬间被他的才华震惊了。。。

今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把就扶住了我的胳膊，慢慢地就往下躺，我心想完了。 过了二十秒，老奶奶自个又站起来了，拍了拍身上的土。“孩子，刺不刺激，人生到处是惊喜。”说完就走了。 尼玛，英雄不问出处！贪玩不分岁数啊！！！

小时候比较淘，挨打无数。有次老妈让我去买一斤糯米粉包汤圆，我贪吃买了半斤，其他的钱买唐僧肉和芝麻糊了。走到半路袋子又被我划破了，糯米粉都撒了，走投无路之际看到人家堆放的石灰粉，装了一些回家交差，现在我还记得我爸体贴我妈的那句话:你先歇着，我来打会…

我要跟我老公离婚！！！他洗澡时放屁崩出来个避孕套！！！

同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗…

小学的时候 我同桌老是让我帮他记作业 有一次语文老师布置了一篇作文叫做《假如我是蜘蛛》 然后我恶作剧给他记的是《假如我是只猪》第二天老师抽他的作文当堂朗读,我永远忘不了他看我的眼神……

话说一天晚上，一个黑社会老大哥正牵着狗溜圈。忽然，一个杀手从草丛里嗖的窜出来，啪啪两枪把狗打死了。黑老大大怒：“你杀我的狗干什么？！”杀手冷哼一声 有人花500万，让我取了你的狗命！

包大人对展昭说“一会儿看我脸色行事”，展护卫说“你TM在逗我吧”

以前养了一只仓鼠，一开始我都把胡萝卜拿出冰箱 放到室温，洗干净，皮削了，切成块，擦干水，然后喂给仓鼠。后来就冲一下切成块给它，再后来一根萝卜掰断就给它了。。。。。。终于有一天当我爸看到我从冰箱拿出一整根萝卜扔进它笼子时忍不住了.. 我爸说”你怎么不干脆给它点种子让它自己种呢？？？？”

一个男性朋友过生日 十来个人在他家彻夜狂欢 他爸妈没在家 我喝多了就先倒他爸妈床上睡着了 没想到大姨妈突袭 我第一个起来 他们都七横八竖的躺在床上和地上 我灵机一动 把一个穿裙子的美女拖到那滩血上 又把她暗恋的男生拖过来胳膊搭在她胸上 然后我打个哈欠回家垫姨妈巾了

在一个招聘会上，经理在讲台上慷慨激昂的讲着：我们这里的要求非常严格，女的要当男的用，男的要当畜生用。 这时底下飘来一句：也就是说你们这里只剩下搞基和人兽两种选择了吗……

一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。。剩下全班同学石化当场~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水