小学同学喜欢上半身趴在栏杆上，然后用手够自己的脚，每次问我：你会吗？我说：不会。后来有次他玩这个失去重心了，从二楼摔了下去，我跑下去一看他躺在地上，头下好大一片血留了出来，当时我就懵了…后来送医院抢救，第二天我跟爸妈去医院看他，他头上打着绷带，戴着氧气罩，见到我来了用虚弱的声音说：XX（楼主名字），回去我再教你
多好的同学！！

考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你通过了，我们城市管理者需要你这样的人才！
考官又问：出事了怎么办？
考生：就说是临时工，
考官：今晚上班。

关羽在曹营收到刘备消息，便立即带着嫂嫂离开，嫂嫂问：“前边有多个关卡，二叔可有把握？”
关羽脱得一丝不挂骑在赤兔马上道：“嫂嫂放心，我先来毁他们三关。”

男人和老婆抱怨说；你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉等，听着多舒服啊。老婆不屑的白了老公一眼，就这些我也会啊。老公怀疑的看着老婆说：你也会说来听听？老婆说“别逼逼”……

我已经感觉到了，在厕所大号的的时间已经不是自己控制的了…… 没工具也就五分钟，有烟八分钟，有手机十五分钟，有手机有烟至少二十分钟。有手机有烟有流量那就更不得了了，二十五分钟起。有手机有烟有流量没纸的话，就不好说了，我已经在厕所里面坐了50分钟了。

“爸，我男朋友哪里不好了？有钱，185，又这么帅！你们怎么就看不上他！？”“儿子，别说了，先吃饭吧 。”

学长骑自行车载一学妹回家，到了家。 学妹下车羞涩地说“学长，以后你车的后座能只属于我么？” 说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下。 随即笑了，说“没问题，我今晚回家拆给你…”

今天两个女同事聊天时，讨论喜欢 什么样的男生。甲说了一句，我喜欢那 种笑起来会浑身发光的男生！乙顿时来 了句，你TM是要找个如来吗？

记得上高中的时候，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他有多少天没洗头了。他很鄙视我地来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬！”

带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里，我说别哭啊，这是门口的镜子，咱们还没进去呢。

美国人∶你看过木头做的杯子吗？中国人∶没有！美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

门口卖拖鞋的大妈，真是个冷艳的女子啊。我问她拖鞋多少钱一双？她说20。我说10块行吗？她说行，你要左脚还是右脚。

子路：“曰吗？” 孔子：“曰” 然后，《论语》问世

顾客：“老板，来一碗馄炖” 老板：“打包还是带走” 顾客：“...” 老板：“打包还是带走” 顾客：“...” 老板：“打包还是带走” 顾客：“不可以在这里吃么”

第一次去校医院是因为发烧，医生大妈二话不说递给我一根体温计，我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼，温柔地说道：“腋下。”
我想了想，还是听话地叫了声：“耶！