上联：去小解，遇小姐，小姐在小解，笑劫小姐.下联：去小便，遇小编，小编饮小便，笑扁小编.横批：小编饮小姐小便

可以啊

有人说我在水经验，我抬手就是一巴掌，怎么说话的！！！人家明明是在给楼主暖贴

女友去洗澡，我趁机偷偷地去看她的浏览记录。却震惊地发现她的上一条搜索内容是“和JB小又无趣的男人上床。怎么样才能爽“。我的第一个念头就是：她一定是在外面有男人了，

楼主自镇

昨天去纹身 跟师傅说给我纹个精忠报国 师傅说你先吃麻药睡会儿 醒了也就纹好了 睡了一觉醒来发现还在呲呲的纹 我问师傅 还没纹好啊 师傅满头大汗说快了 纹到马蹄南去人北望了

我真的领到一百块了，谢谢楼主这个活动很ok

大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚，为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢？

一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。

我脸油不油?” “反光 看不清楚”

好好好好好好好好好好好好好好，我不是来水经验的，你看我就打了十四个好！！！

你有《时间简史》吗？ 我有时间也不捡屎！

有一个高度近视的学生，老师上着课用完粉笔了，让那个学生去隔壁班借粉笔，那学生应了一声从前门出去了。结果不一会，那货出现在后门口，大声问，“老师，你们班有粉笔没？”老师没有理他，然后他从前门进来说，老师，别班也没粉笔了

一天。一根牙签在路上走着。看到一只刺猬就说。嘿，公交车停一下