hi，我真的好想你

分手这个礼物你喜欢吗？我想你应该喜欢吧，这段时间自己折磨自己够了，我不敢对你发脾气撒娇说自己的近况都怕被你嫌弃，觉得好像没有你不行又觉得没了你更好，上学以后很多东西都变了，文笔不好我自己也介意啊，是你成熟了还是爱情在消减？有时候觉得自己有男朋友有时候觉得自己是单身，你也有同样的感觉吧？

我不知道怎么用文字表达我的情绪，有好多话想说，但是打出来也就是寥寥几笔

从前微信qq聊的不亦乐乎现在呢？你是不是也忘了多久没有进过我的空间？你的朋友圈我可是天天都要看几遍呢，你的生活里差不多没了我吧，打开微信看到我的聊天窗口会不会觉得原来我还有女朋友啊

有时候我都快感觉不到自己有男朋友了，这跟异地无关

也许当时是热恋期吧，所以尽管异地还是热情高涨，突然想到怎么跟别人证明我们是男女朋友关系如果你否认的情况下，好难啊我想了很久，我把我的朋友圈都删了空间你的照片也删了而你的手机了密码是你生日唯一的几张合照秒删不是事，你的朋友圈锁啦只有你能看到

想分手是已经蓄谋很久，我受不了疑神疑鬼的自己，也受不了关于你的一点风吹草动就掉眼泪的自己，受不了每天活在你爱我吗你不爱我你爱我吗你不爱我的自己，更受不了的是自己受不了自己

我好爱你，真的好爱你，感受不到你爱我了你知道吗哈哈哈不是你把关于我的朋友圈屏蔽不是你为了不让家人失望而让我失望的你不是你跟异性聊的很好的你不是很久不关注我生活的你不是每天跟我客套客套聊几句就去忙的你，还有很多你，

而且当你把朋友圈屏蔽以后我再也没有看到你的社交软件上有我的身影仿佛你单身那样，你不让家人失望我能理解你长大了有自己的想法，但是你未来的想法里没有我，你跟别人聊天的语气是我太久没有看到过的语气，我怀念的语气我在你身上已经看不到了，你忙你忙你忙手机没电嗯能理解，但是你不会在跟我打招呼我告诉自己理解你可是你理解我吗我守着手机等了几个钟头最后看到一句轻描淡写的语音，或许你已经忘了我还在等你

我不敢过多的表现自己爱你我怕我得不到回应我怕是我一个人自作多情

我跟你说心里话的时候你总是是我不喜欢你这样你爱我但是我感觉不到了啊我总是觉得你说你爱我是假的其实你已经想分了在用冷暴力等我提分手，以前的我从来不会怀疑你，坚毅的相信你爱我不假

从你嘴里讲出来的话我只信一成，可能真的是我疑心病重吧又或者根本不是

我感觉你有没有我都一样甚至没我更好

我检讨自己很多次，你是真的忙不想让爸妈失望，每个人都有自己的生活更何况是异地的恋人呢，我的生活你不知道你的生活我不知道但都不提及