此楼引狼

不服的来

我有一哥们男的，在淘宝卖女鞋，生意挺好的，都知道淘宝逗比多，好多女生给我哥们发脚丫子照片，说穿多大码的，哥们就无语的很，立誓明年改卖内衣，你们说我劝不劝。

小明的爸爸买了些水果，叫小明给老师提过去。小明提了一袋香蕉去送老师。
小明：老师，您辛苦了！这是给您买的香蕉.！
老师：不用，不用！
小明：不用你可以吃啊..！
老师：滚出去！！

一个朋友练双刀八年，在烟台渐渐没了对手，决定出游以武会友。在华山脚下，看见一道观深藏于幽谷之间，上书“华山派”。他非常兴奋，亮出双刀大摇大摆走了过去。刚进门，很快被十几个壮汉围住，最后终于寡不敌众被痛打一顿。经连夜审讯，朋友哭诉：警察大爷，我真没看见“华山派”后面还有“出所”两字呀！

乘客：“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块钱。”
司机接过钱说：“好嘞！”
然后拿起对讲机：“喂，老张，你停一下。(卧槽 )

今晚老妈跟我说：“儿啊今年二十四了也好找个女朋友了。”我：“妈，才二十四，还年轻还想多玩几年。”坐我旁边的小妹蹦出一句：“哥你要是再玩几年嫂子就被别人多玩几年。”。。。

男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？ 神回复：是太松了。

今天刚交的女朋友问我:“你喜欢日本姑娘么？”
本着要把她紧紧攥在手里，不想让她多心的想法，就回答道“不喜欢。”
然后女朋友突然就生我气了。没搞懂。我错在哪里了？

我问同学：“狗为什么吃屎？”
他说：“因为狗的鼻子太灵了。”
我：“这跟狗鼻子有什么关系。”
他说：“你傻啊，屎的气味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”(我竟无言以对 )

上联：小时候床是湿的，发育了床是湿的，结婚了床是湿的，到老了床还是湿的！
下联：小时候是憋不住，发育后是憋不住，结婚后是憋不住，到老了还是憋不住！
横批：床没干过

　 ——咸哥聊发少年狂，空对地，用肩扛。身穿重甲，手持双标枪。腰挎战术核显卡，火力猛，无人防。　酒酣胸胆尚开张，眼一瞪，灭四方。纵横战场，眼能射激光。赤手空拳拆炮艇，闻者丧，见者亡。