老婆和丈母娘很像。此为背景。 有次老婆站我旁边，我在入神玩手机。 不知道什么时候媳妇走了，丈母娘站到我旁边来了。 我侧个脸也没细看，感觉是媳妇， 就一脚踢在丈母娘屁股上，“给大爷整点水去。” 哥半年没上媳妇家。

有人问我：蚊子只吸了你一口血 你却要了它的命 这样做对吗 我的回答很简单：我跟蚊子商量过 能不能只吸血不会痒或者只吸肥肉 它说不行、 那就没得谈了

结婚去买沙发，老丈人跟我们一起的，买沙发的时候选一个中等价位的沙发，结果老丈人把我拉旁边，对我说:沙发一定要买最好的，其他的无所谓，开始不懂。结果从第一次到n次睡沙发以后，我懂了。老丈人，感谢您。。。。还是您了解您女儿。

一天我到一家餐馆吃饭，菜上来之前洗一下手，可拧开水龙头觉发现没水。一旁的服务员说，可我们这里的水龙头是声控的。我感叹道:高科技啊！然后拍拍手掌没出水，啊 啊 叫两声，仍然没水。这时，服务员扭头对着里边的操作间喊了一声:把水闸打开 当时差点喷

大学，上午第二节大课。小明紧紧地盯着不远处坐在窗边的女神。鼓起勇气，给心仪已久的女神写了张纸条：我想和你交朋友，如果你愿意，请将纸条儿传回来；如果不愿意，就让它随着窗外的风飞走吧。小纸条出手，小明紧张没多久，纸条儿传回来了。小明颤抖着双手打开纸条：对不起，窗户打不开！

酒吧里一哥们儿说：“今天去看医生了，哎，诊断结果真是太惨了，我这辈子的性生活都毁了啊……” “什么病呀？”我问，“淋病？衣原体？艾滋？” “不，”他叹了口气，“双手都有关节炎。”

小时候我爸爸就告诉我：“钱要放好，不然被人捡到会被骂的。”那时候我不懂，直到今天我捡到二十块钱直接爆粗口：“挖槽、哪个撒比的钱丢了。”

第一次和女朋友出去开房的时候我非常的紧张，在我们激烈亲吻后，气氛到了顶点，我颤抖着把手伸向了她胸罩后面的扣子，但作为新手的我怎么也解不开，于是我开始用力的拉扯，没想到她一脚把我踹开：卧槽，想撕老娘名牌？没门！！

今天去逛街，看到一双鞋还不错。“老板，多少一双？”老板：“两只一双。”“额……我是问你怎么卖？”老板：“还能怎么卖，摆着卖呗！”卧槽！你是来搞笑的吗？

我去外地出差，老公在家，我提前回来了，想给他一个惊喜，于是装作是查水表的敲门，只见里面传来大吼:“艹！正啪啪啪呢！就不能明天来吗！”麻蛋！谁给我送一把刀过来！！

看过一个段子说找女朋友不能找胸大的，因为那是被开发过的，要找就找胸小的，这样，看着被自己开发过的胸慢慢变大才会有成就感。自从这个之后，我就再也无法直视“从小玩到大”这个词了！

一哥们半夜回来，在小区楼下转了一圈 ， 没找见空停车位 .. ，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦]. 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了 .. 。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子:你老婆回来了 . 一分钟不到，停车场空了一大半 . m d，只要思想不滑坡，办法总比困难多！

妈妈喜欢打麻将，可是由于我的出生，为了家庭，妈妈很果断的放弃了打麻将，因为她觉得，打我更有意思

乔峰才是最聪明的人，表面上他选了一个不起眼的丫鬟阿朱，殊不知阿朱会易容术，到了晚上一贴脸，今天林志玲，明晚范冰冰的，太他妈会玩了！！！