又看了一天了关于你的记录，呆呆的不知道做什么好，心痛，流泪，这都是对我的报应，在你最无助的时候我不在你的身边，现在我又该怎么办，想找你，怕破坏你的家庭，你现在过得好吗，有没有孩子，想到另一个人把你拥入怀中，心好痛。。。今夜又将无眠

果然，向你再次的告白被你婉拒了。虽然早知道这样的结局，但如飞蛾扑火般我还是不悔。你说，现在你31，我30，我们已经不像曾经那样，可以无所欲为的放肆挥霍自己的青春，你和我都有了自己的家庭。但是，这次我真的想握把住自己的人生，我会抛弃一切等着你，这样做不傻，等你的时间也是一种幸福。在你最需要的时候我那样无情的离开你，现在夜夜不眠，心痛，是对我最好的报应。我终于知道什么叫做想念是会呼吸的痛，上班的时候想到你几乎心痛的呼吸不了空气。我努力的投入工作，和各位同事没话找话，我就怕自己静下来，想到你，忍受着难以言喻的心痛。

你说的对，过去一切都已经过去，时过境迁是最可悲的事，留下来的只有满地荒凉。请记住，我会在原地等着你，祝你，幸福的向前飞奔吧。这块没有人的地方，就当做我对你回忆的记录。

又深深地无法入眠，黑暗中，睁大眼睛，脑海中总是浮现出以前的点点滴滴，从来没有觉得自己的记忆力如此之好，关于你的事如潮水般在脑海中如电影片花中一幕幕出现，努力去忘记，就仿佛人不让去呼吸，那怎么可能做到呢，好痛苦，心痛的呼吸困难……你通过了我的微信好友，看你如今和他的幸福生活，我嫉妒的要发疯，果然真爱之后是不能继续做朋友的，我不想看你这些年的点点滴滴却忍不住又迫切的想了解你每天过得好不好，又熬夜了没，又看了哪部喜欢的韩剧……

生不如死，我该怎么办

行尸走肉般到了医院，理智告诉我不能这样沉沦，当时真的做不到，心里压抑着无法爆发出来，万般情绪涌上心头，别人的笑语吵闹与我无关，仿佛我自己处在一个独立的世界中，慢慢腐烂

想一个人的时候，会幻想这个时间段她在干什么，或许工作上遇到什么心烦的事，或者因为某件小小的事而兴奋雀跃，或者她的他约她晚上去吃饭或看电影……知道自己很傻很傻，但是仍然忍不住的去想，胆怯的不敢和她联系，不敢和她问声好

她住的地区，工作的地方去逛了圈，不知道她住在哪个地方那条街，但是感觉到她或许在某个时间段走过我如今走的路，呼吸着同一片天空下的空气，心里竟然会有些些许欣慰，仿佛这样就离她近了点

自己把自己看的太重，以为没有我在你的生活不一定过得幸福，我错了，错的离谱……或许一切都太顺利了，第一次感受到被拒绝伤心的感情，一切都是自找的，我自找的……

我很自私，在这个时间突然闯进你的世界，打乱你平静的生活，因为你我才自私，你是我唯一的贪欲，只为了拥有你。或许我只是一颗微不足道的石子，如今丢进你世界的海洋，只起了一阵涟漪又平静了下去。我对你的留言你也不回复。或许你开始慢慢讨厌我吧，这样也好，我拉下所有的自尊来寻找你，让你践踏到体无完肤的时候我才会真正的死了心吧。

我说过，我在原地等你，无论你走的多远，这个承诺终身有限

还记得大二那年，在图书馆见到你的那个场景。你悠闲的看着书，长发披肩，午后的阳光温柔的撒在你的头发上，那是我的心仿佛被重重的撞了下，从来没有那种感觉，让我迫切的想亲近一个人，想认识你，于是，原本一个午后复习的时光就这样作废了，我的心全部在你身上，不停的注视着你。你靠近上下楼梯口的位子，因此我不停的找借口来回奔波，只因想近距离的看看你……

或许因为我的这般举动太过于刻意，因此真的引起了你的注意，和你对视了几秒之后，我突然有个疯狂的想法，我想去问你的手机号码！可是我毕竟还是有些腼腆，我怕被你无情的拒绝，因此我拜托了我下铺的兄弟，我先离开图书馆，然后让他代替我问你要，就算拒绝我也不会很难堪……呵呵，那样的我是不是很幼稚，现在回忆起来，嘴角都会带上一丝笑容

或许对你来说，只是一个过去时，只是偶尔回想起来曾有的一丝温暖，更多的是带给你的伤害，或许看到我想到我就想到过去痛苦的回忆。但是，我愿意用接下来所有时间去抚平谢谢伤口，用我接下来一切去好好守护你，爱你，能不能给我这个机会……